Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[deykod]

В кабель диаметром миллиметров 80 попали точно. Как никого не убило - это просто чудо. Фонтанировала огнем скважина зачетно. Получили ... за это все.

Давным-давно рассказывали Стройотряд МГУ на Сахалине, как обычно, бойцы роют какую-то яму. Один здоровенный мальчик долбит землю огромной киркой, за ним уже лопатами ковыряют. И попадает точно в силовой кабель, проложенный совершенно секретно, шоб шпиёны не нашли. Как положено пламя, искры и прочие световые и звуковые эффекты. Кирка оплавилась, но не сгорела, замкнув намертво линию. Мальчик живой, но в шоке. На радостях тут же купили ящик плодово-выгодного и именинник употребил сколько смог до отключки.... А в местном клубе задвигает речь какая-то большая шишка из ЦК КПСС, и свет вдруг гаснет. Охрана летит на сцену, телами закрывает трибуну, а вдруг покушение на ценного члена(возможно это было после теракта в метро в 1977 г.). Тут же быстро выясняют причину отключения и главного виновника. Далее со слов новорожденного - допиваю бутылку и сладко проваливаюсь в никуда.... А там появляется яркий свет в глаза и противный голос - Кто тебя подговорил перерубить кабель? Кто тебе указал этот кабель? С кем ты работаешь... ))
Но потом все же разобрались, обошлось без последствий.

[ypimailby]

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

[ypimailby]

Всем папам - руководство к действию (хоть и поздно!)

- «Проколол сын ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. Открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка:
- «Моему любимому пид%ру» от папы.

[Олег120369]

Нет повести печальней в Украине, чем повесть о Ревином Валентине.

Это анекдот такой?

[mikaleus]

Ну типа ДА. Сдали человека свои же, за отдельную плату...
Конечно для чела это не анекдот - это трагедия...

[akegor]

Сдали человека свои же

Это уже не свои, это - тридварасы!
А это уже не анекдот, это проза жизни между козлами.

[yurii61]

Путин звонит в Газпром. — Ну что, газопровод в Китай построили? — Построили, Владимир Владимирович. — Газ пошел? — Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли!

[avtofokus]

Чёрт меня дёрнул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"...
Впервые в жизни меня хотели избить ДПС-ники...

Тебя за шутку хотели избить, а меня гаишники (это было в 1996г.) хотели загрызть за серьезный вопрос. Еду по городу, с вечерело, тормозят. Остановился перед ним. Вылазию спрашиваю: я нарушил?
отвечает ; проверка документов. Потом отдаёт доки напарнику в машину, меня сажает. В машине сообщает: не горит задний левый габарит, мол серьезная неисправность. Говорю: пиши протокол, щас денег нет.
Написали, я доки из руки у него взял, вылазия спросил; чё не написал в протоколе, как ты увидел на встречу едущей машины, не горящий задний фонарь?
....думал "загрызут".

[nikand1]

У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

[nikand1]

Гендерные отличия.

Звонит мне тут приятель с другого города. Мол, дятла моего в армейку забрали, да к вам в Тюмень служить отправили. Так ты, там присмотри за ним по возможности.

Ладно - говорю - а что надо-то, денег может ему подкинуть?
Да, не - отвечает – денег не надо, просто он у тебя «гражданку» свою оставит, а как увольнение дадут, так зайдёт, переоденется, чтоб от патруля не бегать.
- Не вопрос - обещаю - пускай оставляет.
И вот, где-то через неделю, Андрюшка, сынок его и пожаловал. Длинный, худой, форма висит, ухи торчат, как у эльфа, глазки хитрые. Салабон классический, короче говоря.
Накормили его, переоделся он в штатское и свалил, а вечером снова нарисовался. Так и начал ходить к нам по выходным.

Потом звонит как-то:
- Меня тут - говорит - в командировку отправляют на пару месяцев, так можно пара дружков моих с части тоже будут у вас по выходным переодеваться? А то кроме вас мне и попросить некого, простите уж за наглость…
Ну, я и это разрешил, что мне жалко что ли? Пусть парни нормально в увал ходят, может и подфартит с кем. У меня-то самого на Кольском, на точке, вообще никаких увольнений не было, две полярных зимы на календарик с Ветлицкой под северное сияние передёргивал.
Но что-то никто из них так и не появился, назалетали, видимо, не дают увалов. Я и забыл про них.

Примерно ещё через месяц, Андрюшка снова перезванивает:
- А что - спрашивает - вы им вещи мои не даёте? Вы же вроде разрешили…
- Так они - отвечаю - и не приходили ещё.
- Да, нет - упорствует он - они приходят, а им не дают…
- Чушь какая-то - говорю - скажи, пусть заходят.

А сам сижу, думаю, странно как-то всё это. Потом вдруг начали меня тревожить смутные сомнения, пошёл к жене:
- Слышь, звёздочка моя вьетнамская - спрашиваю - а что, Андрея дружбаны не приходили к нам за шмотками-то?
- Неа - отвечает та - не было. Правда, какой-то солдатик заходил пару раз, но просто адресом ошибался.
- В смысле - не понял я - как ошибался?
- Он - сообщает мне жена - всё какую-то гражданку Андрюхину спрашивал, так я ему объяснила, что здесь такая не проживает.

Па-ба-ба-пам!!! (Пятая симфония). Валюсь от смеха на диван, супруга, естественно, на кухню вся в обидках, пришлось идти мириться даже…. Извинился, не впервой...

Зато теперь я, если звоню жене на сотовый с какого-нибудь незнакомого ей номера, так всегда строго так спрашиваю:
- Алло, гражданка Андрюхина?!