Анекдот, анекдот ... (часть 5)

[trinex]

Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива?"


Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.


Я как носок - никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.



Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?



Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это,
или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.



- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!


Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.


Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права


Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились
в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то
не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка
поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он
был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он
сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет
говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю
его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это
значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли
к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится
на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому
я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне
в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может,
у него появился кто-то еще?

Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.


Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?


Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.
И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.
И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:
— Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он «пачкает штаны»? Мама или папа?
— Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, — сказала свекровь снисходительно.
— Хорошо, — ответила Дарси. – Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и обосрался!

[rafik65]

А Вы поинтересуйтесь у жителей Ленинграда, Свердловска, Калинина, Днепропетровска...
Запорожье с Херсоном, опять же, на подходе.

как бывший житель Калинина, в бытность переименования в Тверь, не сильно волновался, потом правда окуел, во что это обошлось (в деньгах), но ничё прижилось

[trinex]

На первом свидании.
Девушка:
- Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
- Я таксидермист...
Девушка:
- Надо же!
Лиса:
- И еще чревовещатель.


Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…



- Доктор, что принимать от беспокойства?
- Примите волю Божью.




В следующем месяце я выхожу замуж...
Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие... Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!



Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?



Муж не отрываясь сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва
отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос...


Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и
Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм
и Очередь.



Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.



Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack


Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!


Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в
кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный
такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то
сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ -- молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять
идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Ботинки надеваю...

[DFedor]

Не загорами Анекдот, анекдот... (Часть 6)

Достали. Идите гавкаться на политические форумы.

Не дождётесь!))))

Мы часто плачем, слишком часто стонем,
Но наш народ, огонь прошедший, чист.
Недаром слово жид всегда синоним
С великим, гордым словом Коммунист.
(Илья Эренбург)
Ну... типа анекдот...
Ухожу, ухожу, Мариванна...

[marera]

если ГЛИСТЫ считают себя частью организма, в котором "прописались", то организм так не считает

Это всего-лишь симбиоз. Не все в себе нужно уничтожать, всегда есть нечто, что лишь часть тебя самого. Опасная затея уничтожать что-то уже возникшее и существующее.
Павлов почистил собачку, неделю продержал в стерильных условиях, а потом ... она сдохла от насморка - забыла как с ним бороться.
Полагаю и Януковичи, и Яйцеглисты с Шоколадниками - это логика развития (может и ироничная, и злая, и даже жестокая), что прижилось, с тем и "симбиозимся".
Мы всего-лишь ВЕТОШЬ. Алчность и тщеславие не всеми правят, но терпеть приходится ВСЕМ!

[Wugluscr]

Это всего-лишь симбиоз.

Знал я одного алкаша, который любил произносить фразу "Солитер Федя хочет вмазать". Ну это их с Федей проблемы.

Мы всего-лишь ВЕТОШЬ.

"Мы" - это кто? Популяция, в основе менталитета которой находится понятие авлфа-самца? Сочувствую.

[fuco]

Я это слышал у Задорного

[rafik65]

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

[oxan]

Начинается семинар КАК ЗАРАБОТАТЬ 1 МИЛЛИОН РУБЛЕЙ за 5 МИНУТ.
Все собрались в зале. Выходит ведущий. И спрашивает сколько вас человек?
Ему отвечают — 1000. А сколько вы заплатили?
Ему отвечают — по 1000 рублей. А, ну тогда семинар закончен.
Всем спасибо, до свидания

[Allegros]

Одностишия ч.2

1) Всё как всегда: я, ночь и холодильник...

2) Заслушался, мадам, как вы молчите...

3) Хорошим сексом дружбу не испортишь!

4) Коль что-то не сложилось - вычитайте!

5) Но деньги не хотели появляться...

6) В стране стабильность! Дураки... Дороги...

7) Какое счастье утром Вас не видеть!

Хотел стать взрослым - мама не пустила.

9) С печатью интеллекта под глазами...

10) Продам дрова. Недавно наломала.

11) Готов помочь, но только не деньгами...

12) Весь год копил на мыло и веревку...

13) Мечта никак в расчеты не вмещалась...

14) Я – покурить. Вернусь к утру и пьяный.