Анекдот, анекдот ... (часть 7)

[Резус]

Немного о пиве.

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрочкой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джинн, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Мораль: очень важно правильно сформулировать ТЗ.

[stalkernet]

Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: «Простите, мы протрезвели!»

[sabold]

Сейчас работаем с батей на даче.
Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса.
Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу...
Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок — луковый сок попал в глаза.
Сидит, не может работать — глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьет нахрен?

[sabold]

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй.
Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны. . положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали...

[deykod]

Что за люди пошли? Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

У людей, у которых нет проблем, есть всё же одна проблема - они начинают думать , что способны решить чужие проблемы.

Закон сохранения бабулек: сколько бабулек выйдет на остановке, столько же и войдет.

Из чата:
1: Что-то мой комп стал гудеть как ненормальный,иногда завывает даже. Что это?
2: Полнолуние скоро...

[verdana]

Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки.

[Wugluscr]

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Добрый день, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

[Demo65]

Жена приходит с сумкой, проходит в комнату:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот...

При осмотре машины в автосервисе, каждый возглас механика:
-"ЕБ-А-А-АТЬ!",
увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.


Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!


Ну и на ночь!:
- - Дорогая, я так соскучился...
- Че, бля, "танчики" зависли?

[5077073]

На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда - уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.

[verdana]

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
— ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!