Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[vigo1974]

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!

[inmiddle]

На днях сделал работу.
Две одинаковых установки, частотники веспер EL 20 кВатт крутят экструдер.
Перестали работать обе с разницей в один день, одинаково- не включается частотник с кнопки пуск пульта.
Пульт выносной, электронный, пленочная клавиатура.
Обвязки на частотнике нет, только внешний потенциометр скорость.
Переключил в настройках на внешнее управление, перемычку, включается..
Кнопка в клавиатуре? Да ну нафиг, одновременно на двух пультах, не может быть..
Забрал пульт домой, вызвонил клавиатуру, приклеена к корпусу, дорожек не видно, матрица 4 на 4, кнопка..
Контакты 1-7 не звонятся, кнопка пуск.
Приезжаю, перемычкой кнопку на пульту замыкаю, пошло..
Да ну нафиг.. Разбираю второй пульт, замыкаю, пошло..
Одновременно на двух пультах одна и та же кнопка в пленочной клавиатуре накрылась. Пользуются неинтенсивно, несколько нажатий в смену.
Вот и верь в теорию вероятности..
Поставил им внешние кнопки, подключив к частотнику- работать надо, пульт пока купят, долго ждать.

Не в первый раз замечаю.
Производство, токарные чпу, 20 штук.
Месяц тишина, затем вызов.
Накрылся энкодер ве-178 по оси х.
Заменяю.
Через час то же на другом станке.
Еще на одном.
Еще на одном.
Внешние причины никак не могут иметь значение, чисто нарушение теории вероятности.
Или зараза по воздуху..

Когда-то читал, что есть такое неписаное медицинское правило - если поступил больной с каким-то очень редким диагнозом, то в течение двух недель обязательно будут еще с таким же диагнозом.
Зная это, иногда беру про запас некоторые детали, которые обычно ломаются очень редко, несколько раз подтверждалось.

[yurii61]

А Вы тоже так делаете? — Знакома фраза в школе: "а че сразу я"? — Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал? — Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"? — Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку) — Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия? — Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями? — В детстве, если ты шел из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края? — А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет? — У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти все за секунду? — А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло? — Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь ее обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЕ ОДИН ШАНС?

[yurii61]

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то, что надо, кинул в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Коала, б%%%ь.

[John_p]

если поступил больной с каким-то очень редким диагнозом, то в течение двух недель обязательно будут еще с таким же диагнозом.

Мизера ходят парами. А в более общем варианте - это закон парности случайных событий.

[yurii61]

Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года...

[olc0267]

Мизера ходят парами.

Я не шулер, но рискну предположить, что после первого мизера в колоде карты лежат особым образом. Если их умело перетасовать, то, наверное, можно достичь второго мизера подряд. Главное, не нарушить порядка, и помнить, что последней ложилась самая младшая карта - каждая третья. А раздаваться колода будет опять на троих. Даже если немного ошибёшься при сдаче, можно ожидать хорошие распасы.

По теме.
Играют в покер два пожилых джентльмена. Начинающий игрок следит за их игрой. Потом он подходит к одному и говорит ему на ухо:
- Сэр, ваш противник только что сдал себе четыре туза.
- Ты ничего не понимаешь в этой игре, мальчик. Сейчас сдавал он, а потом буду сдавать я.

Бородатый:

Сел поп с гусарами в преферанс играть. Заказал "шесть пик", и остался "без двух". Сидит, и недоумевает:
-Да как же у меня козырный туз не сыграл?
-Расклад-с, батюшка. Расклад-с.

[John_p]

что после первого мизера в колоде карты лежат особым образом.

Сомневаюсь. Это просто поговорка. Тасовать колоду сколько угодно сдающему никто не запрещает. Но и эмпирический закон парности случаев никто не отменял.

[Олег120369]

Для детей продаются какие-то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всему рту.. Ну и от влаги там начинают взрываться с шипением.
Дома у меня кошка есть.Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Но была проблема. Ссала почему-то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом ​чё тока не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом ссала...) И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно на пол перед дверью в туалет и жду. Дождался. Села она посикать, довольно жмурясь. Ток писнюла, а тут ей в попку мощный заряд этих взрывающихся карамелек.. Йёёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок.
Уже две недели ходит сикать строго на лоток.......))

[Boba_spb]

В Москве, в музее революции выставлен паровоз, на который сел Владимир Ильич в Шушенском ... на мизере.