Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[С.М.С]

Вот такие затейники, возвращаясь со школы, звонят во дворы в том числе и мой дом, а на улице не месяц май.

[spamkerdyk]

А времени на техническое образование нет и предвидется.

Да ладно техническое, хоть здравый смысл в башке включили бы, что это за деталь "динамика"? Не-а, поскорее копипаст по сайтам, как же - сенсация, блин, велосипед деревянный изобрели.

Эти газоанализаторы давно в продаже имеются. В прошлом году в магазине Вольтмастер тетенька передо мной в очереди привезла на обмен бытовой газоанализатор. Размер примерно пол-мобильника (маленького), функции те же, что и в статье, плюс охранный контур на окно. Купила, а он не работает: в окно не пускает, а газ не чует. Проверили, и правда скисший. Дали новый и тетенька довольная ушла.

[jump]

.............................

[кустомер]

[compaqcompaq]

В детстве, с одноклассниками, иногда забавлялись телефонным хулиганством

Было... у всех у нас разумеется это было
Месяц назад позвонили мне на мобилу детские голоса,
уж не помню какую историю мне начали вкручивать,
но в конце было-"иди на йух"
хотел было взбесится,но потом искренно рассмеялся,
через 25 лет мой бумеранг вернулся...

[malyginserg]

Ну, не знаю, как там было... в Саратове...
Вспомнился очень старый анекдот об открытии магазина "Океан" в одной из "столиц" Северного Кавказа...
- Ну и что там в "Океане" есть?
- Морская капуста и две выдры за прилавком.



В юности увлекался горным туризмом. Обычно в группе есть "завхоз", ведающий продуктами и ежедневным "меню". Нам в завхозы досталась девушка, которую сразу прозвали "Барбацуцей". Нам перевал штурмовать, а она нам манную кашку с утра варит...
Короче, была у неё в рюкзаке трёхлитровая банка со сгущёнкой, никому не доверяла, берегла на "чёрный день". Вот мы эту банку втихушку перевернули вниз донышком в рюкзаке, и слегка приоткрыли пластмассовую крышечку... А потом всю дорогу до перевала "наслаждались" видом текущей сгущёнки по её брезентовым штанам...

______________________________________
Ну вы и варвары! Не жалко было девушку, так сгущенку бы пожалели! Я тоже в конце 80-х пару раз сходил в горные походы: "единица" и "двойка", оба раза Фанские горы. Так у нас ни разу сгущенки не было. Жуткий дефицит был. Брали с собой детскую смесь "Малютка"

[malyginserg]

В детстве, с одноклассниками, иногда забавлялись телефонным хулиганством. Если попадался телефон-автомат, у которого была неисправность монетоприемника, и с него можно было звонить бесплатно сколько угодно, то отрывались по полной.
Сначала звонили наугад, в поиске словоохотливой старушки, или злого дядьки. Такие номера мы записывали на стенке телефонной будки, и звонили туда регулярно, снимая накопившееся на уроках нервное напряжение. Одним из популярных и любимых приколов был этот:
- Здравствуйте, вам звонят и телефонной станции. Надо проверить ваш телефон. У вас есть кусок провода, длиной около метра?
- Найдется. Есть. Что с ним делать?
- Сложите его пополам. Сложили?
- Да.
- А теперь еще раз пополам. И еще раз.
- И что дальше?
- А теперь засуньте его в задницу!

Дальше следовал гомерический смех, потому что терпеть было невозможно. Хорошо проржавшись, и красочно пересказав с интонациями ответы несчастной жертвы, приступали к заключительной части.

- Алло! (желательно говорить голосом как можно грубее, будто говорит взрослый дядька) Это вам звонят из милиции.
- Да, слушаю. Что случилось?
- Вам полчаса назад звонили подростки-хулиганы?
- Да, звонили.
- Мы их поймали, и сейчас они у нас, в милиции. Они сказали, что уже можно вынимать.
- Что вынимать?
- Провод из задницы!!!

В общем, после этого вечер можно было считать удавшимся, и день был прожит не зря. Это сейчас у детей куча развлечений - 50 каналов с мультиками, плей-стейшн, мобилки, компьютеры - всего и не перечислишь. А тогда развлечения были простые и незатейливые. Но зато приносили кучу удовольствия!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мы делали более вежливо. От лица телефонной компании просили постучать пальцем по микрофону. Якобы для проверки. Потом говорили:- "А теперь по своей дурной голове"

[ypimailby]

Муж заходит в кухню. Жена ему говорит, "Немедленно выполняй свой супружеский долг!"
Он немедленно выполняет. Жена поворачивается к плите.
Он спрашивает: "Это ты так меня любишь, что ждать не могла?"
Она отвечает: "Нет, я яйца всмятку варила, а у меня на кухне трехминутный таймер сломался".

[ypimailby]

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя. И пиздак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет! !
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак". ))

[avtofokus]

ога, выше секретаря парткома/комсы цеха не тявкнул бы, да и то - ма-а-ленького такого, ибо партсекретарь меткомбината приравнивался к секретарю райкома. посмотрел бы я, как секретаря райкома на йух посылаешь... минимум - вылетел бы с работы с "волчьим", в худшем - строил бы чево-то.

Да не уважаемый. Вы наверное книжек начитались про 37 год. В 72-74 меня ещё пугали, когда в совет.армии служил, мол в характеристике напишем " не правильно понимает политику партии". В 82м на предложение секретаря парт организации домостроительного комбината вступить в КПСС, я прилюдно сказал "партия не достойна , чтоб я был её членом". Так, все посмеялись будто я анегдот в шутку отпустил. Я же писал, "мне ни чего от них не надо было". Щас ситуация совсем противоположенная, "они сами ко мне (народу) идут". Хотя по большому счету мне и сейчас ни чего не надо, "они меня как козлёнка у речке прихватили". Да, что касается партии, я только в двутысячных узнал, что была директива "трудовые споры решать в пользу рабочих (не только коммунистов)".