Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[Oleg_Bratkov]

И чем ниже сопротивление тем тише визги - закон ома не работает.

Работает! Нет визга - нет сопротивления!

[lviv21]

На фронтах борьбы с коррупцией сегодня опять братания и хороводы.

Первая страница газеты "Рабочая Москва" за 17 января 1925 года:
17011925-1-1_1.pdf
Заметка "На рынке, как на войне". Почти 90 лет прошло. А риторика не изменилась: постоянная война то с отсутствием товаров, то с их присутствием, то с коррупцией, то еще с какими-то врагами.

[vit27]

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии...

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУС.

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое "просрать деньги".

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.

Чиновник - это платный шлагбаум на дороге жизни.

Китайский язык - это как ассемблер - красиво, но невыносимо сложно.

Самые большие лохи - это те, кто имеет деньги, но не имеет счастья.

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Друг олигарха - олигофренд.

Читаешь некрологи и думаешь: "А что, сволочи вообще что ли не умирают?!"

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

"Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность" (В.И. Ленин. ПСС, т.18, стр.179)

Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день...... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ?? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

Бейсбольные биты в количестве восьми составляют бейсбольный байт.

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха»

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Интервью на улице: -Скажите, а где вы работаете? -Где, где....Гинеколог я.

Говорите ли вы по-английски? -Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Как индийские йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

Герои нужны там, где не хватает профессионалов...

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гипократа.

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов: "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый... "

Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

У каждого электрика есть свой ангел... Ангел-предохранитель.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но зато объясняет доходчиво.

[marera]

Работает! Нет визга - нет сопротивления!

Все проще - визг это конечно Напряжение! и все работает, не может не работать!

[AlexandrG8]

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

[AlexandrG8]

Ну не смог пройти мимо...

В галерее перед картиной стоит великолепная, изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
— Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
— Ван Гог...
— Ох@еть!

[AlexandrG8]

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд коле%аний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке говно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

[AlexandrG8]

И опять ностальгия...

Семь чудес социализма:

1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%.
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало...

...И оливье со шпротами на Новый год. Вот.

[akegor]

Семь чудес социализма:

Было бы смешно, если бы было правдой.
Вы социализм видели? Я его начал осознавать примерно с 67 года. Понятно, не сразу глубоко, но что было - помню достаточно хорошо, чтобы анализировать. Поэтому воспринимаю Ваш "анекдот" как дешевый пасквиль в духе современных малолеток. Думаю, не одинок в этом.

[rafik65]

— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

я думаю это была Фаина Раневская, её стиль