Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[Eddy71]

Красная Шапочка спросила:
-Серый волк, почему у тебя такой большой хвост?
-Это не хвост, сказал Серый волк и густо покраснел...

[Ан-162]

Очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.

Премьер-министр – журналисту:
— Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
— Ну и?
— Наказали — я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
— Это за 10 миллионов из бюджета?
— Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой.
И зачем мне бесшумная стиральная машина?..

И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Наоборот, их нужно вешать.

[Ан-162]

Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не хряпнуть ли по рюмашке?
Сказано сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо.
Но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой.
Сзади, вздыхая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
— Здравствуйте, девушки! Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: « здравствуйте, девочки». Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию.
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
— Ну, что, дамы... неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
« Дамы» обернулись и хором проблеяли:
— Здравствуйте, Виктор Иванович!
— Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник. Что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой? Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
— ТЫ ХТО? испуганным шепотом спросил один.
— Гинеколог, ответил второй и вздохнул.

[AVO777]

— Гинеколог, ...

- Послушайте, Фима! Не стоит слать Изю в 314зду! Это в конце концов грубо и некультурно! Он таки кем работает?
- Умоляю вас, Сеня! Он главный гинеколог на нашем квартале!
- Воооооот! Просто шлите его на службу!

[Yuri222]

Красная Шапочка

Идет по лесу красная Шапка, навстречу Волк на велосипеде.
- Волк, подвези меня до Бабушки!
- Ну, давай, садись на раму.
едет Шапка и думает - во какой Волк глупый, даже не заметил, что я без трусиков.
А Волк думает - какая Шапка глупая, не заметила, что у велосипеда нету рамы.

(имеется в виду "нету рамы" = нету той перекладинки, на которой в детстве друг друга возили на взрослых дорожных велах)

[AVO777]

..."нету рамы" = нету той перекладинки, на которой в детстве...

Вот ведь!.... А в моей юности такие велики называли просто дамскими! Как летит Время!...

Очередь в магазине. Входит молодая женщина с ребёнком на руках. Минуя очередь с криком "Я - мать-одиночка!!!" пробивается к прилавку.
Старушка из очереди:
- Вот ведь! А нас в молодости бл@дьми называли!

[SergCh]

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой.
И зачем мне бесшумная стиральная машина?..

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!

Взлетает самолет, пилот по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте...и т.д. и т.п... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ... так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать.
Все слышно в салоне. Все ржут.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, чтобы предупредить о включенном микрофоне пилотов, спотыкается, падает.
Сидящая у прохода бабушка, божий одуванчик:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку-то не попил...

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

[Demo65]

"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!

Выдвижение Путина на очередной срок в 2024 году пройдет под лозунгом "Прошу отнестись к этому с пониманием".

А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?


У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.


Сидит в баре девушка и пьет коктейль.
Подваливает к ней молодой человек:
- девушка, вы мне очень понравились и я хочу с вами провести время.
Девушка:
- А вы что, красивый как доктор Ватсон и умный как Шерлок Холмс?
- нет.
- Тогда свободен.
Парень ушел.
Подходит Грузин и предлагает девушке пройти к столику и вместе посидеть.
Девушка:
- А вы что, красивый как доктор Ватсон и умный как Шерлок Холмс?
Грузин:
- НЭТ, Зато я рву Жопы как собака Баскервилей!

[AVO777]

Дед говорит внуку:
- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!

[Caxaroza]

А чего у вас посуда побита, ну мы ругались, а почему диван весь порван - так мы
мирились.