Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[spamkerdyk]

Альберт Эйнштейн, совершая обычную проrулку по Нью-йорку, встретил плачущеrо мальчуrана.
- Что с тобой стряслось, малыш?
- Я потерял деньги, которые мама мне дала на стрижку...
Ученый вывернул Все карманы и после длительных поисков, найдя мелочь, протянул ее мальчику. Ребенок удивленно посмотрел на длинные космы ученого и воскликнул:
- О нет, мистep! Я не возьму ни цента. Ведь вы, верно, еще полгoда назад потеряли те деньги, которые вам были даны на стрижку.

[GORLAB]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[78тепловоз78]

Ну вы блин даете!!!
один малолентий придурок (я) сморозил глупость от нефиг делить (и от недостатка информации: мне 4 года было, когда союз развалился), а десяток взрослых дядек три страницы подряд это обсуждают вместо того чтобы травить анекдоты, как и положено в этой теме.

Три????????
Тут впору новую тему выделять. Типа "Ностальгия по СССР". Во задел за живое! Респект!
А анекдоты жалко. Хотел отвлечься на выходные - да замучился их выискивать среди "тогда было хорошо" и "тогда было плохо". Хотя "жемчужины" встречались.
А, главное, прошлого ведь не вернуть...

[avt798579]

Жена приходит домой, и видит, что ее муж трахает домработницу. Жена едва успевает открыть рот на ширину плеч, как муж орет: - Видишь как ради тебя стараюсь?! Оно мне надо? Все как ты просила. Кстати, подай фен, что бы ты потом не говорила, что я ее не высушил.

[GORLAB]

Жена приходит домой, и видит, что ее муж трахает домработницу. Жена едва успевает открыть рот на ширину плеч, как муж орет: - Видишь как ради тебя стараюсь?! Оно мне надо? Все как ты просила. Кстати, подай фен, что бы ты потом не говорила, что я ее не высушил.

по моему этот анекдот не до конца написан или я чего-то не догоняю?

[anatol378]

GORLAB, этот анекдот в эрудицию отнести надо. Какой-то шизоид отнес их к "одесским" анекдотам. Соль якобы в строгом отношении к домработнице - "вые...ь и высушить". По типу - Айцин паровоз, а на деле тупость вместо остроты анекдота.

[ronic]

Решил новый русский почувствовать себя простым смертным-захотел домой добраться на общественном транспорте. А какому новому русскому такое могло в башку прийти? Естественно готовому вусмерть. Заходит в троллейбус и к водиле:
-Мжик двзи дмой пьсот бксов даю (протягивает визитку).
Тот посмотрел:
-Мужчина не могу туда провода не идут.
-Не мжик ты чё не понял, тщу бксов даю.
-Мужчина, вы физику в школе учили? Троллейбус работает на электричестве, электричество идёт по проводам, а туда куда вам надо провода не идут.
-Мжик пять штук даю.
Тот подумал:опа! где ж я такие деньги ещё возьму, объявляет через микрофон:
-Граждане пассажиры, троллейбус поломался, просьба всех покинуть салон.
В общем доехал, куда смог, потом с горки скатился, приехал почти по адресу, а пьяный новый русский пока ехали заснул. Водила будит:
-Мужчина, мужчина, вставайте, приехали, только извините не могу к самому дому подъехать, тут всё перерыто.
-Ааа... Мжик, это я вчера домой на метро добирался.

[GORLAB]

Беседуют такса с лайкой.
Такса:
- Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору!
Лайка:
- Какая ты, оказывается, смелая!
Такса:
- Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»

[avt798579]

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

[Wugluscr]

Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!

Приходится сидеть на двух диетах, потому как на одной тупо не наедаюсь.