Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[mikaleus]

Не знаю сколько бы дали за лису в лесу, но мой бабуле в 51 пытались 5 лет дать за фразу "Брешуть як по радио"... Не дали по уважительным причинам...

[ypimailby]

Сегодня слушаю новости:
"Сотрудники милиции при сбыте крупной партии героина поймали цыганку..."
И сразу представляю картину сидит милиция и толкает герыч а тут цыганка мимо пробегает...))

[Олег120369]

Во время секса не поддавайтесь на провокации. Что бы ни делал ваш кот, даже если он начнёт ходить по спальне с плакатом "Покайтесь, грешники!" - не хихикайте.


Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали.... пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...


Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.
У неё спрашивают:
- Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
- Как не твой?!

[Олег120369]

Наш штатный «электроник» Леха - тихий, скромный парень. По этой причине о его жизни вне коллектива до некоторых пор мало что было известно. А об одном случае, «выведанным» по пьяни на корпоративе, Леха вообще вспоминать не любит. Короче, по порядку.
Как-то приходит он на обед, поднимается по лестнице, видит - мужик гоповатый у его двери с замком возится. Ясен пень - вор, а жена видимо ещё с дитем гуляет. Он делает вид, что ему выше, проходит мимо, поворачивает на следующую лестницу, поднимается на три ступеньки, резко разворачивается и в шаолиньском прыжке в полете бьет мужика с ноги в загривок. Тот бьется лбом в дверь, падает кверху задом, роняет свои железяки, из карманов вылетают семки и пачка папирос, из квартиры вылетает перепуганная жена.
В общем, оказалось - она замок сломала, а мужик - слесарь из ЖЭКа.
А у Лехи с тех пор погоняло «Хедшот».

[Олег120369]

когда монаХ УЙдет из монастыря, СТОИТ ли принять меры в руководстве монастыря,если такое случается ИНОГДА.

[yurii61]

— Привет, милый! Что делаешь? — Кино смотрю. — Опять, гадость какую-то?! — Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.

Мужик опоздал на работу. Начальник: — Почему опоздал на работу? Мужик: — Да вот будильник сломался... — Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? — Если честно, то накурился и разобрал....

[Олег120369]

- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!

[VladimirIvan]

- Когда закончится Антитеррористическая операция в Донбассе?
- Когда Турчинов и Яценюк получат повестки в военкомат.

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

Порошенко пообещал Коломойскому, что сохранит за ним пост губернатора Днепропетровской области.
Игорь Валерьевич поблагодарил Петра Алексеевича и в ответ заверил, что сохранит за ним пост Президента Украины.

В Верховной Раде предложили приравнять ДНР и ЛНР, а также всех, кто их поддерживает, к террористам. Наконец-то Украина попадет в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью почти 7 миллионов человек

[VladimirIvan]

- Хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и - раз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь будут последствия?
- Ну, тому, кто головой лобовое стекло пробил, лет 5, за порчу частной собственности, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - это же еще и попытка скрыться с места преступления.

Поле чудес.
Путин:
- Украина, вам выпал сектор "Приз". А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина:
- Я беру приз!
Путин:
- Я предлагаю не открывать черный ящик и даю вам скидку на газ.
Украина:
- Я беру приз!
Путин:
- Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина:
- Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик):
- Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ и еще 15 миллиардов долларов без всяких условий.
Украина:
- Приз!!!
Путин:
- Как хотите... - Достает из черного ящика американские печенюшки.

[anbsoft]

Путин говорит Медведеву:
- Почему Украина не дала себя кинуть? Ведь все было так хорошо продумано.
Дали б скидку на газ, но после вступления в ТС забрали б и еще наценку добавили, все равно б они уже никуда не делись бы. Дали б льготы на поставку товаров, а сами товары запретили б завозить. Дали б 15 миллиардов, а взамен бандюкович нам 60 миллиардов вывез обратно. Странные они, мы так старались, а они не оценили и не повелись. Ничего, зато Крым некоторое время под нами побудет, правда за это прийдется платить за содержание террористов в Донецке и Луганске, но нам не привыкать, российский народ привык лапу сосать и во всем себе отказывать ради наших идей.
- И вообще, почему мне никто не верит?
- Я всем говорил что это самооборона устроила переворот в Крыму, а не российские военные - никто не поверил.
- Я говорю что за Россию проголосовало 97%, и не под дулами автоматов и пулеметов - снова никто не поверил.
- Я пообещал, что гривна будет ходить в Крыму до 2016, опять никто не поверил - ведь правда на календаре июнь 2016 года?
- И вообще, народ России, не верьте глазам своим, верьте моей совести!!!