Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[EagleB3]

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
-Да сынок правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда?! Лизали бл...дь, все подряд...!

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены:
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиар...

Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой.Орут на весь вагон со своим непередаваемым
гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...
И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все о’кей. Девица его поддерживает.

[VladimirIvan]

Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой.Орут на весь вагон со своим непередаваемым
гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...
И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все о’кей. Девица его поддерживает.

Потом подзывают черных полицменов, они дают люлей и скрутив уводят.

[Олег120369]

Надо завести собаку и назвать её Зае*ись. Приходишь домой, а там Зае*ись.

[dartav]

В Осетии моря нет, зато кавказцы очень похожи на дельфинов - черные, носатые, добродушные... Ученые подозревают наличие разума...

Наш после поездки в Штаты рассказывает:
- Знаешь, как приехал - так первым делом на пляж! И так мне там понравилось, что уходить не хотел - под руки выносили... Видать расстрогал я американцев своим пристрастием, что они меня так и назвали - "сын пляжа", "сан оф бич" по-ихнему...

Русский, напуганный рассказами про грузин, в магазине в Тбилиси говорит продавцу:
- Генацвале, дата батона!
На что тот отвечает:
- Генацвале! Дата батона указан на кришка батона!

- Ты знаешь, моя жена - странная женщина...
- Чем же?
- У нее коса ниже пояса...
- Так что ж тут странного?
- Дык выше пояса косы-то нет!

- Ты знаешь, друг моего отца, директор музыкальной школы, обещал родителю моему, что гадом будет, а сделает из меня Ростроповича...
- И что?
- Что-то! И он гад, и я не Ростропович!

Вот, смотрите, как красиво плывет наш спортсмен! Он проплыл уже 25 метров, и проплыл бы и больше, да головой в бортик уперся...

О, вы только посмотрите, как красиво он плывет! То вздымает руки к вершинам, то погружает их в пучину... Что он делает там, в пучине, своими руками, останется для нас тайной... Но почему у него на лице такая светлая радостная улбыка?

[Easyrider83]

Потом подзывают черных полицменов, они дают люлей и скрутив уводят.

Так будет понятнее

[Uragan90]

Поспорили как-то механик, электронщик и инженер по городскому планированию кто такой Бог.
— Бог, несомненно, механик, утверждал первый. Посмотрите как устроено человеческое тело. Простейшие рычаги, системы передач...
— Нет, Бог — электронщик! перебивает его второй. Посмотрите на нервную систему: сервер, сетка и переферийные устройства...
— Бог это инженер по городскому планированию, заявил третий. Потому что только инженер по городскому планированию мог поместить зону отдыха рядом с зоной утилизации отходов!

[liteonpro]

Муж интересуется у жены:
- Что тебе посоветовал доктор?
- Он сказал, что мне будет полезно заниматься сексом не меньше 15 раз в месяц!
- Нормально... Четыре раза рассчитывай на меня.

[kosmos440o]

После 10 лет в армии совершенно забыл английский язык, который и до этого не знал.
Гуляю по Москве. Тут подлетает ко мне англоговорящий турист, суёт в руки фотоаппарат, что-то говорит, я киваю с умным видом, как будто понимаю. Он отбегает к памятнику.
Я думаю - "как его спросить насчёт готовности?" И тут у меня в башке возникают фразы из игрушек денди.
You ready? - спрашиваю.
Тот кричит, типа, йес, йес.
Пару раз щелкаю и изрекаю на автомате - Game over!

[EagleB3]

Тяжело, очень тяжело сборной России играть против футболистов.

Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.

- На первой же минуте Рональдо забил красивый гол, который был отменен из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых мячей и еще два просто отвратительных?

- ... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!


Ну и напоследок:

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

[Олег120369]

Сегодня, прибираясь в квартире, нашёл старый железный конструктор.
Угадайте, чем я буду заниматься весь вечер?