Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[ronic]

Так-с, попробуем без перевода
-Куме!
-Шо?
-Чого твоя теща так по вечорам крычыть?
-Як це чого, ты своий тещи ноги вечером мыеш?
-Мыю.
-А потим що робыш?
-Вытыраю.
-А я выкручую!

[alkolru]

Не знаю как другие, а я ничего не понимаю

А я все добре розумію, ну и 5 копеек от русского сибиряка:

Один бізнесмен потрапив у автомобільну аварію, лежить на асфальті та стогне:
- Ой, мій BMW! Мій маленький, любесенький BMW!!!
Перехожий здивовано:
- Як ви можете зараз страждати через якийсь BMW, ви ж руку втратили?!
- О-о-о, мій "Ролекс"! Мій "Ролекс"!!!

Приходить новий українець у комп'ютерну фірму й обурюється:
- Я тут у вас комп'ютер брав, класний, в натурі, от тільки підставка під попільницю зразу зламалася...
- Яка підставка?
- Ткнеш пальцем у кнопку, вона й виїжджає!

Крутий купує нерухомість в Англії. Йому показують його майбутні угіддя.
- Оцей ліс буде вашим, оті поля будуть вашими...
Він оглядає все з вікна лімузина.
- А ось ваш майбутній маєток. Це справжній палац, перша половина ХVIII століття...
Покупець підхоплюючись:
- Так! Ану зачекайте, а де друга половина?!!

Нового українця викликали в податкову поліцію:
- Ось ви в декларації про прибутки за минулий рік вказали, що заробили шість мільйонів. А за нашими даними, витратили за цей період, як мінімум, вісім мільйонів. Що це означає, пане хороший?
- Що означає, що означає... Просто не можу звести кінці з кінцями!

[alkolru]

И на русском о грузинах:

Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
Папа, а я грузин?
Конечно грузин.
И мама грузинка?
И мама грузинка.
А брат Гоги?
А брат Гоги - Новый Русский!

[Федя-Инженер]

Про запорожец с камазом:
Был ли бампер у камаза помят раньше - не знаю. История в лице водителя камаза умолчала.
А история была такая. Поскольку биологических травм не случилось, то курьез ситуации омрачился лишь помятым железом. Ну, и переживаниями, конечно.
В запорожце - Таврии, любовно называемой "ласточка" ехала моя жена. На дороге была дурацкая (как всегда) разметка в виде сплошной полосы. А ей (жене) нужно было развернуться, и она ехала (медленно, включив левый поворотник) ожидая конца этой полосы. Конечно, она глянула сначала назад (в зеркало, разумеется), и видела в 100м камаз. И благополучно о нем забыла. Когда полоса кончилась, оказались встречные машины, и она (жена) стала ждать когда они (встречные) кончатся, продолжая ехать медленно (а поворотник включен). И стала разворачиваться. И, уже почти наполовину развернувшись, услышала визг тормозов и получила удар.
Интересно, что водитель камаза рассказывал, что "да, он видел левый поворотник, но подумал, что она (Таврия) решила остановиться на обочине, и пошел на обгон." Правда, почему он так подумал, он объяснить не мог.
Гирь в Ласточке не было. Так, инструменты. А Камаз был сильно перегружен. В кузове была какая-то цистерна, а рессоры прогнуты - ого-го.
Мужик был удивлен, когда менты (потом) сказали ему, что он не прав.
- Ты бы бил ее на своей полосе, а ты - на встречной!
Кстати, страховку выплатили больше, чем я выручил бы от продажи Ласточки до аварии.

[Федя-Инженер]

А я все добре розумію, ну и 5 копеек от русского сибиряка:

Это все, конечно, здорово. Только зачем? Когда сохраняется определенный колорит, тогда конечно. А так...
...
Идет по Лондону питерский мужик. Захотел закурить - полез в карман, вытаскивает пачку Примы, а она в руках расползается. - Лондон, туман, сыро...
Чо делать. Тут идет мимо прохожий.
- Экскьюз ми, сэр. Мэй ай хэв а смоук?
Тот вытаскивает из кармана пачку Кэмел, снимает с нее презерватив и протягивает мужику.
- О-о, сенкью, сэр.
"вот здорово придумал" - думает мужик. Заходит в ближайшую аптеку:
- Ай вонт ван презервейшн.
- Фо мен, о фо вумен?
- Оу, ноу, фо Кэмел...
- Оу, кинг сайз!?
...
Старый лорд просыпается в своем родовом замке, подходит к окну, смотрит на задымленный город. Задумчиво:
- Сегодня опять смог.
Дворецкий, почтительно:
- Поздравляю, сэр!
...
На берегу Ламанша рыбаки. Один тянет тяжелый невод и вытаскивает русалку. Задумчиво покачал ее на руках и... выпускает.
Все вокруг:
- бат вай?
Он:
- бат хау?

[Федя-Инженер]

Приходить новий українець у комп'ютерну фірму й обурюється:
- Я тут у вас комп'ютер брав, класний, в натурі, от тільки підставка під попільницю зразу зламалася...
- Яка підставка?
- Ткнеш пальцем у кнопку, вона й виїжджає!

Я не только не имею ничего против украинцев. Наоборот. У меня куча друзей. Даже есть неплохая коллекция советских пивбаров там (собирал когда-то). Но ЗДЕСЬ был вариант с блондинкой с подставкой для кофе.
А еще с той же блондинкой в автосервисе:
- У меня машина очень много бензина ест!
Механик:
- А зачем у вас подсос вытянут? (анекдот старый, тогда еще были)
- Ах, это? А разве это не для сумочки?

[alkolru]

Я не только не имею ничего против блондинок. Но даже наоборот...

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

[AlexandrG8]

Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон он стоит, вся морда в краске.
- А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...

[Федя-Инженер]

Я не только не имею ничего против блондинок.

Я и против брюнеток ничего не имею... Старый стал...

[78тепловоз78]

А еще с той же блондинкой в автосервисе:

Вот и повод вставить ещё один bash-ский перл:
Обсуждение на форуме:
Устройства для экстренной подзарядки АКБ - Mighty jump UP jump и т.д.

1-пришел утром в мороз к машинке, аккум тю-тю, вытянул аккум с телефона, подсоединил и поехал

2-Тю, от телефона, невидаль какая, я вот от часовой батарейки в наручных часах заводил.
А вот сосед говорит (но мне кажется наверное врет) эбонитовую палочку потер о куртку минут пять и в прикуриватель, Заводится в любой мороз


xxx:
что там с самолетом упавшим?
yyy:
лежит...