Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[svKamber]

***
О параноиках можно многое узнать, просто постоянно следя за ними.
***
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов… энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны… положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку…
Вы бы слышали…
***
А чего, led zeppelin - это, получается, светодиодный дирижабль?

з.ы. В оригинале Lead - свинцовый. Буква "a" была утрачена.

[svKamber]

***
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?
***
Когда у известного химика Марковникова спросили "почему не ремонтируется корпус университета?" — он написал на доске "С10Н22 С3Н7 Аg" и ушел.
Звучит это как "декан пропил серебро"...
***
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО ‹Электроника›. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный
микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

[svKamber]

***
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.

[svKamber]

Немного чёрного юмора.
***
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

***
Я знаю точно наперёд —
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка — я маньяк…

[svKamber]

***
Кабинет в родовом замке старого лорда (см. выше). Врывается дворецкий:
- (возбуженно) Сэр, наводнение! Темза вышла из берегов!
Лорд (спокойно):
- Джон, Вы служите у нас столько лет. Ведите себя достойно. Выйдите и доложите, как следует.
Дворецкий пятится, закрывает за собой дверь, и тут же снова врывается:
- (еще более возбужденно) Но, сэр! Вокруг наводнение. Темза вышла из берегов! Вода вот-вот будет здесь!
Лорд (спокойно):
- Джон, я Вас знаю с малых лет, не припомню, чтоб Вы себя так вели. Я Вас не узнаю, Джон. Выйдите и доложите, как подобает...
Дворецкий пятится, закрывает за собой дверь, и тут дверь снова распахивается, в потоках воды в окружении мебели вплывает дворецкий:
- (торжественно) Темза, сэр!

[svKamber]

***
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами...
— Чо?!
— Да, примерно это я и имела в виду...
***
К пaрикмaхеру зaходит мужчинa с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрaшивaет пaрикмaхер.
- И то, и другое, - отвечaет мужчинa.
После того, кaк мaстер зaкaнчивaет, мужчинa говорит:
- А теперь постригите мaлышa, a я покa схожу зa гaзетой.
Проходит много времени, a мужчины нет.
- Кудa же провaлился твой отец, - потеряв терпение, нaкидывaется пaрикмaхер нa мaльчикa.
- Это вовсе не мой пaпa, - испугaнно отвечaет мaльчик.
- Этот дядя подошёл ко мне нa улице и спросил: "Хочешь бесплaтно постричься?

[svKamber]

***
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
***
-А дезинфекцию инструмента мы производим спиртом, потому, что микробы убиваются при температуре 80 градусов, а в спирте - 96
-Хорошо хоть не транспортиром...
***
У мастера цеха Иванова словом хреновина обозначается до 150 инструментов и приспособлений, а прихреначить обозначает около 90 действий

[svKamber]

***
Пришли в кафе немец, русский, чукча и еврей.
Подали им кофе, но в каждой чашке плавала муха.
Немец с отвращением выплеснул кофе.
Русский выкинул муху, кофе выпил.
Чукча съел муху, а кофе не тронул.
Еврей свою муху выменял у чукчи на кофе.
***
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения...

[svKamber]

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли!

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш с фломастерами.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню ее в левом нижнем кармане третьего среднего отделения ее сумочки.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

[Scadauser]

Составители сканвордов - жгут!)
"Коробка передач" - девять букв.

Только сейчас жена, отгадывая кроссворд, спросила - "прибор для измерения скорости пули". Я в тупике. Подсмотрели в ответах, оказалось - хронограф. Я в ещё большем тупике. Это как можно приспособить для этого хронограф? Примерно так, как с помощью осциллографа измерять высоту зданий? Придумал только один способ. Синхронно запустить два хронографа на заданном расстоянии, потом выстрелить так, чтобы пуля остановила сначала один, потом другой.
Посмотрел в википедии - оказалось, существовал такой - хронограф Буланже.
Моё удивление объясняется просто - мне доводилось ремонтировать прибор для измерения скорости пуль на патронном заводе - ничего похожего на то, как в моём представлении выглядят хронографы.