Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Арктур]

Та то кто-то "попалился", неосторожно кинув ссылку на "сайт ПДРСа".
Они там все переписываются.

[AlexandrG8]

Уважаемый господин модератор!
Искренне прошу Вас пресечь "грязную политику" в этой, любимой мной, ветке форума. Ценное сообщение "Позор хулителям России..." испортило мне настроение на весь вечер. Ей-богу, ну к чему это ещё и здесь?..

[Федя-Инженер]

Из замечательного фильма:
- а как собачку зовут?
- Свистом.
- Оригинально...
...
У нас на турбазе (опять-таки в далекие 70-е) был пес по кличке "Секрет". Представьте диалог:
- А как собачку зовут?
- Секрет.
- Ну, не хочешь, не говори...

[Федя-Инженер]

Уважаемый господин модератор!
Искренне прошу Вас пресечь "грязную политику" в этой, любимой мной, ветке форума. Ценное сообщение "Позор хулителям России..." испортило мне настроение на весь вечер. Ей-богу, ну к чему это ещё и здесь?..

Конечно же, я читал кондуит. И устав заодно. А о лозунгах вообще там было?
А чо? Хулителям вообще - позор. Или это:
- Свободу Юрию Деточкину!
А вот еще:
- Ребята, давайте жить дружно!

[branka]

К вопросу о именах, в 60-е в честь ливерпульской четверки, в Бразилии
было модно называть мальчиков каким-нибудь именем из Битлов.
В этом году было поймано уже четверо преступников по имени
Леннон, газеты пишут о новой вспышке Битломании.

[polli123456]

У нас в больнице работает врач-гинеколог Трандафилова(интересно девичья фамилия или по мужу?)
И анекдот
Жила женщина по фамилии Тихопёрдова
Вышла замуж и взяла фамилию мужа
Стала Громкобздыкова!

А у нас женщина- гинеколог Мария по мужу Стюарт.

[Федя-Инженер]

...Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, смерть твоя.
- Ну-и-что?
- Ну-и-все...

[Федя-Инженер]

Замечательный мультик с почтальоном Печкиным, который принес заметку про тамошнего мальчика... А еще раньше я помню анекдот. Расскажу, как помню...
...У одной бабушки (там была почему-то именно бабушка) был попугай, который говорил "кто там". Однажды она вызвала водопроводчика (именно водопроводчик, а не слесарь-сантехник) и пошла на базар (как всегда). Водопроводчик пришел, стучится:
- Тук-тук...
А из-за двери попугай отвечает:
- Кто там?
- Это я, водопроводчик.
И тишина. Водопроводчик снова стучит (звонки-то не у всех были, а если и были, то не работали. В Москве, помню, модными были механические звонки с крутилкой. Но тут никакого звонка не было. Наверно, это было не в Москве)... Стучит, значит:
- Тук-тук.
А попугай снова:
- Кто там?
- Это я, водопроводчик.
И - опять - тишина...
- Тук-тук.
- Кто там?
- Это я, водопроводчик...
Вот бабушка возвращается, и видит: перед дверью лежит мужик, вздрагивает и говорит:
- Кто там?
А из квартиры:
- Это я, водопроводчик.
... Вообще в мультике очень здорово сделали.
А вот еще. Про водопроводчика. Одна женщина (молодая) вызвала водопроводчика (ну, здесь это мог быть электрик. Ведь она пошла в ванную. Мыться. Тогда зачем водопроводик, если вода есть? А если свет есть в ванной, зачем электрик? - Нет, "кузнец нам не нужен". Ну, ладно, пусть будет газовщик). Ну, вот. Приходит он, значит, и звонит (ага, и звонок работает). А она услышала, халатик набросила на себя, подошла к двери и в глазок глядит (вот дура, сама ж вызвала). А тот водопроводчик-электрик-некузнец-газовщик ждал, ждал, нагнулся в звамочную скважину посмотреть и говорит:
- Эй, кудрявенький, а мама дома?...
...А может это дворник был? Тогда дворники всякие добрые дела делали. Помните, инженер Щукин в мыльной пене звал именно дворника. Ну, это уже другой анекдот

[optik14]

В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают:
- Почему нам ничего не видно?
- А вы на шкаф залезьте! Залез один из членов комиссии на шкаф. - Все равно не видно!
- А вы чуть подвиньтесь. Тот двигается.
- Все равно не видно!
- А вы еще подвиньтесь.
- Опять не видно! Сидит на самом краю.
- А вы еще подвиньтесь. Тот падает со шкафа.
- "И вот так каждый раз!" - говорит жалобщик.


Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
— Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. О таком только мечтать... Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только вас. Если вы примете мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»
Обалдевшие коллеги хором:
— Ну а ты-то, ты-то, что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
— А я… А я... А-а-а... Я ему: «Карта есть? Пакет нужен?»

[Sukhanov]

Однако не указан адрес квартиры против бани!
И что за супермаркет??
Иначе анекдот нелегитимен
Да ещё бы надо поставить +18, а то в первом анекдоте намёк на порнографию (вуайеризм), а во втором намёк на возможный секс на Сейшелах, пусть и обломившийся.


С уважением, Сергей.