Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[Олег120369]

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...

[Олег120369]

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.
У него часы застёгнуты на уровне локтя.


Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.


Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая".


- Двойной виски со льдом, пожалуйста.
- Простите, сэр, но это буфет университета...
- Жаль...
- Очень жаль, сэр...

[svKamber]

ср

Делюсь историей, рассказанной одним нашим доцентом. Он в начале 80-х годов учился на физическом факультете МГУ. Идёт экзамен по дисциплине "Уравнения математической физики". А изучался сей предмет по толстенному, страниц в восемьсот, учебнику. Значит, сидит некий студент на экзамене и потихоньку тащит из сумки пронесённый с собой учебник. Начинает списывать. Преподаватель это замечает, подходит и, ни слова ни говоря, отбирает у студента учебник, но из аудитории не выгоняет. Тот продолжает готовиться и через некоторое время тащит из сумки второй такой же учебник. Опять начинает списывать, и снова преподаватель этот учебник отбирает.
.... Отобрав четвёртый экземпляр учебника, преподаватель говорит:
- Хорошо, поставлю я вам тройку, если достанете пятый.
Просияв, студент лезет в сумку и демонстрирует требуемое. Пришлось преподу выполнить обещание, данное при шести свидетелях.

[svKamber]

ср

Тренькнул звонок. Миша нехотя поднял трубку.
- Дээ.
- Открывай, это Серега. Вениаминов.
Миша нажал кнопку под столешницей. Где-то в глубине коридора щелкнул замок.
- …ближе к концу недели? Ну, бл… Вот, еще один банк отказался, - вместо здравствуй протянул вошедший Серега, спрятал мобильный телефон в карман и привычно уселся на стул рядом с Мишей. – Все охраняешь?
- Всё охраняю, - буркнул Миша.
- Как тут у вас? – спросил Сережа, роясь в карманах.
- Как у всех. Кризис. Пол отдела уже за свой счет. Говорят, без премий будем сидеть, - Миша даже не говорил, а нудил таким заунывным тоном, что становилось ясно – кризис добрался даже до его голосовых связок. – А у тебя как?
- Полный пипец, - жизнерадостно улыбнулся Сережа, продолжая что-то искать в карманах. – Мало того, что половина рекламодателей уже отказалась размещаться, так и те что были, отказываются приплачивать уже выставленные счета. «Вы что, молодой человек, совсем ополоумели? Я второю неделю с людьми из своего кармана рассчитываюсь! Имейте совесть» - передразнил Сережа неизвестную собеседницу

- Дээ, - уныло прогнусавил Миша, но по глазам было видно, что радуется. Радуется, засранец, что и других все не слава Богу.
- Плюс, я только что машину в кредит взял, - скалился рекламщик. – Правда, кредит брал деньгами, так что, скорее всего, машину придется продать
- Эххх, - лицо охранника светлело все больше и больше.
- Вот, держи, леденец, - еще шире улыбнулся Сережа, наконец нащупав что в карманах.
- А зачем? – Миша взял леденец и начал недоверчиво его рассматривать. Развернул Даже понюхал.
- А он не простой. Он - антикризисный.
- А как это? – удивленно спросил Миша, но леденец уже сунул за щеку.
- А вот так, - гыгыкнул Сережа, и напевая «Хорошо бродить по свету с карамелькой за щекою», скрылся в дверях отдела.
- Здравствуйте, девушки, - доносился из-за приоткрытых дверей голос Сережи. - Что тут у нас в этом месяце? Газетки отложили? А проплаты все зашли? Кстати, кто хочет карамельку? Антикризисную...
«Вот, и им тоже», - подумал Миша, вытащил изо рта конфету и стал пристально ее рассматривать…

***
- Эй, Серег, так что за леденец такой? – остановил рекламщика на выходе заинтригованный охранник. - С наркотиком, может, каким?
- С наркотиком? Гы-гы… Да нет, все гораздо проще. Дела у меня идут хреново? Хреново. Денег нет? Нет. Что дальше делать непонятно? Непонятно. А тут зашел, 10 минут побыл и все сосут, - радостно улыбнулся Серега, и, немного отстранив Мишу, сам нажал кнопку под столешницей. В конце коридора щелкнуло. - А вчера в облгосадминистрации даже губернатора получилось угостить…

***
На следующий день на столе охранника Миши красовалась полная пиала карамелек. Правда, совсем дешевеньких, кислющих и царапающих нёбо, но зато сосательных.

[svKamber]

ср

Рассказал мой друг, летчик служивший в Афгане.
Дело было давно, так что передаю своими слов ами от первого лица.
Когда нас перебрасывали в Афган на вертолетах, мы делали промежуточную посадку на приграничной с Афганистаном военной базе в Туркмении. Живности там водится много всякой, но самые колоритные из них - кобры. Вот одну из таких местные служивые поймали, выдернули зубы чтоб не кусалась и змеяюка стала всеобщей любимицей. Окрестили это "домашнее животное" Машкой. Так про нее и пошла молва по разным частям, откуда прилетал народ. И вот в один прекрасный день, прилетает очередной вертолет,из него бодренько выпрыгивает молодой лейтенантик(Л) и первым делом бежит к стоящим возле поля солдатам (С).
(Л): - Привет мужики! А где тут Машка?
(С): - Да здесь где-то в кустах ползает.
Вообщем пошариф в кустах минут пять, лейтенантик все же нашел кобру. Намотал ее на руку и попросил парней сфотографировать новоявленного укротителя змей в военной форме. Та как полагается надула капюшон, зашипела и начала "стрелять" языком. Съемка прошла успешно, но в последний момент из кустов с другой стороны выходит еще один солдатик (С), у которого на руке также намотана кобра. У лейтетнанта слегка отпадает челюсть и тот с нескрываемым интересом спрашивает:
(Л): - О! А это у тебя КТО???
(С): - Машка! А у тебя КТО???
Кончилось все вообщем благополучно. На вторые сутки лейтенант пришел в себя отделавшись сильным испугом, кобра наверное тоже.

[kattirin]

Америка — чудесная страна и я крайне рад, что её открыли.
Но было бы лучше, если бы её не заметили и проплыли мимо
- Марк Твен

"Зачем я поплыл через океан на свете так много хороших стран
Простите меня, югославы, Ирак и Афганистан
Уж лучше бы я за штурвалом уснул,
Наткнулся на риф и пошел ко дну
Теперь стыдно сказать, что меня зовут Христофор Колумб"

Джин-Тоник

Для желающих послушать: см. вложение

[svKamber]

ср

Эта история произошла во времена ярой дружбы ссср и кубы. тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ту-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосьемку. кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ту-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый.
так вот летит тушка летит никого не трогает. прямо по курсу вырисовывается авианосец сша. только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик сша. пилот знаками показывает: открой бомболюк.
мало ли, может тушка летит потапить авианосец. наши открыли бомболюк.
пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами воздух - воздух.
и решил пошутить: он показал команду "садись!".
наши переспросили: - садиться!?
- уеs!
- на авианосец?!
- уеs!
- о'кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
но как они пошли на посадку!!!
снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!!
американские матросы увидев что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей стали прыгать за борт в воду! а высота малоприятная с девятиэтажный дом!
наши конечно свернули в последний момент и летели на дальше на минимальной высоте чтобы скрыться от вражеских локаторов...

[svKamber]

ср

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно....
Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и....
А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) И вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки...
Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!!!!!!!!!

[svKamber]

ср

У нас в г.Н.Н. есть Канавинский мост ч-з Оку. Там счаз 3 полосы движения в обе стороны. Посередине моста временно не рабочие трамвайные пути.
Сегодня в середине дня часа эдак в 2 где-то, между левой и средней полосой строго посередине прется велосипедист, ессно с велосипедной же скоростью. Ехать всем мешает, на частые возмущенные гудки плюет, т.к. с плеером он современый весь из себя и воопсче ведет себя так как будто он один в городе.
За ним затор собрался еле едущие на а/м граждане сигналят ему и ругаются, но отнечего делать плетутся.
Мост скоро уже заканчивается и ехать с него можно прямо в гору и под мост - по набрежной.
Чудо велосипедист с крайнего почти ряда как ему удобно метнулся безо всяких намеков направо ( ни рукой не показал, ничего, так тихой сапой), а поскольку ему все по фигу, он зацепил иномарку, которая мирно ехала справа, ничего не подозревая.
Все встали, иномарка включила аварийку, из нее вышел габаритный и злой дяденька, рассказал с жестами и мимимкой велосипедисту кто он такой, кто его родители и что он об нем думает, потом присмотрелся к своей собственности (машине) оценил ущерб (царапину).
А дальше он поступил ОЧЕНЬ мудро!
Спокойно отобрал у вьюноши велосипед и сбросил с моста!
После чего сел в машину, выключил аварийку и все спокойно уехали.

ЗЫ. Жаль машины нельзя так выбросить, а то от езды некоторых граждан так хочется!

[igor1000]

"Зачем я поплыл через океан на свете так много хороших стран
Простите меня, югославы, Ирак и Афганистан
Уж лучше бы я за штурвалом уснул,
Наткнулся на риф и пошел ко дну
Теперь стыдно сказать, что меня зовут Христофор Колумб"
Джин-Тоник

Насколько я понимаю, то американцы - это потомки переселенцев из Европы. Так что пусть Христофор Колумб не сильно убивается.

Это последствия нынешнего образования? Или меня плохо учили?