Анекдот, анекдот… #10 (ничего кроме анекдотов!)

[SwanSwan]

Секс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст

* * *
— Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

* * *
Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза

* * *
— Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…

* * *
— Моня, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

* * *
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

* * *
— Сема, три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

* * *
— Розочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги…
— А шо, это бывает не достаточно часто?

* * *
— А может-таки останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик
— Ни за что! — как отрезала Фая и стала раздеваться

* * *
— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…


* * *
— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

* * *
Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов

* * *
— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно надо перетрахивать.

* * *
— Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик?
— Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции…

* * *
— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата

* * *
— Розочка! Тебе не холодно в ногах?
— Ой, да мне всё равно, лишь бы «Да»…

* * *
Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

* * *
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

* * *
Хаим, разглядывая аппетитную, пышногрудую Цилю и сглатывая похотливо слюну спрашивает её:
— Циля, Вам когда-нибудь отказывали

* * *
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!

* * *
Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…

* * *
Рая говорит мужу Йосе:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе или сзади…

* * *
— Сара Соломоновна, какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали?
— Не помню, раза два или три…

* * *
— Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей?
— Нет, я просто люблю эту работу

* * *
Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

* * *
— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу.

* * *
Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!
— Да, мы это уже можем себе позволить!

* * *
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

* * *
– Фима, как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!

* * *
— Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами. Но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль.

* * *
— Фира, золотце, а шо ты сделаешь, если я тебе изменю?
— Ой, не смеши! Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память»

* * *
Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
— Доктор, давайте в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!

* * *
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

[Eddy71]

После секса по привычке мим из презерватива быстро скрутил собачку..

[Kabron]

Я б доверенным лицом, пусть меня научат...

Одному лицу доверять них низя, поэтому их надо минимум 500

[w-man]

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
– Быстрее – уходим!
– Что случилось?
– На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит:
– Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

– Моня, а почему Бог сказал, что мы его дети, но его тут с нами нет?
– Шлёма, я тя умоляю – ну откуда Ему взять алиментов ажно на семь миллиардов???

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.

– Πaп, я лecбиянкa.
Μлaдшaя из кухни кpичит:
– Πaп, я тoжe.
– Бля, из вac ктo-нибудь мужикa в дoм пpивeдeт?
Сын из кoмнaты:
– Я, пaп…

Ревнивый муж рассказывает:
– Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра.
– Ну, ты же и есть Юра.
– Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.

– А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
– А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя…

Женщины – удивительные существа.
Прийти куда-либо в одинаковых платьях – зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах – нормально.

Когда Архимед залез в ванну, то увидел, что Эврика уже там.

Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший. Семен Маркович:
– Что бухали?
– Не то слово…
– Что, ужас?
– Ужас, ужас как.
– Понятно, ну а Ленка твоя как?
– Семен Маркович, вы не поняли я Лена, а с Витей еще хуже.

– Фима, я шубу хочу!
– Софа, ты ж оливье еще не доела!

Самая скучная поза в сексе – это когда ты снизу, а сверху никого нет…

"Что-то здесь не так! ", – думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся! "…

– Товарищ полковник, а еще вам надо спирометрию пройти.
– А что это?
– Это сколько выдуете.
– Ну, литр, пожалуй, выдую.
– Странно, а в карте у вас написано, что четыре.
– А-а-а, ну так это красненького…

Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.

В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан:
– Эээ, слюшай, а у вас Миша ест?
– Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт!
– Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!

– Почему грузины носят цепочку на шее?
– Для того чтобы знать где остановиться, когда бреешься.

У памятника:
– Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
– Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
– Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь – надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении.
Установка не собрана до конца, на дне коробки – пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: "Извини, дарагой, не успел! "

– Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
– Держи.
– Но это деньги из "Монополии"!
– Ты первый начал.

Считается, что если вы приходите в кинотеатр один, то выглядите одиноким либо странным.Поэтому я взял с собой кота.

Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.

*

[Eddy71]

- Эх, если бы ты знал, что творится у меня внутри...
- Обмен веществ?

[Eddy71]

Хочешь чтобы в мире было меньше голодных?
Сходи поешь!

[Kabron]

Карлсон - лучший в мире доктор

[Eddy71]

- Я не буду работать в компании, в которой [такая фигня творится].
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду

[AlexIva52]

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач-еврей, ведет соло.
В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит
за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это… я тебя так понимаю, так понимаю... Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда... поэтому я тебя так понимаю..., но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, но это ж уже выпендреж...

Объявление в парадном одесского дома :
«Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они таки задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

Незамужняя еврейка Роза Абрамовна таки зашла на сайт знакомств:
— Расскажите немного о себе!
— Ой, риба моя,
молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка… мне и в подмётки не годится!!!

[Eddy71]

- А представляете как через три тысячи лет археологи откопают солярий ..и наверно подумают, что в нём мы жарили людей..