Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Vlader_49]

Приходят три вампира в кабак. Один кричит:
- Эй, официант, мне ведро свежей крови принеси!
Второй:
- А мне крови несвежей ведро!
Третий:
- А мне стакан кипяточка!
Те двое на него набросились:
- Ты чё, сдурел совсем, тут крови полно, а ты - кипяточка!
- Да отстаньте от меня, я по дороге сюда использованный "Тампэкс"
нашёл, решил чайком побаловаться...

[0808andrew]

gsn, аватар состоит из тока.мощности.напряжения.сопротивления...просто заострил на нём взгляд. прочёл по-своему....

[VladimirIvan]

- Слышал новость, задержан глава МВФ, которого подозревают в попытке изнасилования?
- Экономики какой страны на этот раз?

* * *
Доминик Стросс-Кан многим предлагал кредиты МВФ. Но только американская горничная, внимательно ознакомившись с условиями предоставления кредита, поняла, что ее хотят жестоко отиметь...

Лучше всех российскую демократию охарактеризовала моя бабушка:
- Говорят, Путин скоро опять будет Путин.

[0808andrew]

с чемпионат.ру, комментарии к новости о английском болельщике, который сменил фамилию на
название своего любимого клуба:
xxx: А представьте, что у нас тоже будут себе фамилии менять в честь клубов!
xxx: допустим Вася Рубин.
yyy: ага, Наташа Динамо!


комментарии к новости "Тимати устроит благотворительный концерт для детей":

ххх: бедные детишки - слушать пафосные тексты-реп о боссах, тёлках и машинах, о
яхтах, заводах и пароходах...

[avt798579]

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. - Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец
и говорит: - Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. - Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. -Это говорит о том, что 1000лет назад на территории России была сотовая связь!

[0808andrew]

В мире животных

Корове как-то бог послал бутылку спирту.
В хлеву корова заперлась,
И рюмочку уж было выпить собралась,
Да призадумалась - одной довольно скучно!
А мимо стадо коз бежало тучно.
Корова тут мычит-бурчит в окно,
Да морда в форточку не лезет всё равно.
Но кое-как двух Козликов к себе зазвАла...
На ту беду Коза близёхонько бежала
И видит тут раскосыми и грустными глазами,
Что ейный муж и брат бегут, вертя хвостами,
К Корове подлой в хлев за водкой гадкой!
А до халявы родичи ужасно падки.
К окну подкравшись, заглянула в хлев,
И обомлела: там, приличия презрев,
Бухают на троих! Налили по стаканам
Пока еще по 40 (Сорок) граммов.
"Намереваются они нажраться!"-
Коза подумала. Не стала ждать. Ворваться
Решила с боем. Пан или пропал!
Дверь распахнулась... и упал стакан...
...Я умолчу, что было в том хлеву...
К утру поддатая Коза была в стогу.
Косил и без того раскосый глаз,
Пустой бутылки вид ее вводил в экстаз.
Корова и Козлы остались с носом.
Предвижу я законные вопросы:
А в чем мораль подобной басни?
Уж коли вы хотите квасить,
Не нужно звать Козлов! И точка!
Бухайте только в одиночку!

[niXto]

На дискотеке, парень девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...- Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - **ять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?!!

- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

У всех дети как дети! Ну, просят в магазине, кто игрушку, кто чупа-чупс, и т.д. А мой?! Тихо так, на весь магазин:
"Мама, купи хлебушка..."

[avt798579]

Бухайте только в одиночку!

Невольно вспомнилась пара анекдотов. Подвыпивший мужичок садится в трамвай, достает бутылку водки, стакан и думает за чтобы выпить...??? В этот момент входит контроллер: - гражданин!, а за проезд?! - Мужичок обрадованно: - точно; за проезд!

Cтоят двое, мимо них проходит чел, они его спрашивают: - слышь третьим будешь? Ну выпили они закусили, он и говорит: ладно спасибо мужики я пошел. Они давай его лупасить... - Ребят вы чего? - Как это чего?! А попиздеть?!

[micyaylo]

Мюллер, беседуя со Штирлицем, опускается в самый нижний подвал и спрашивает – утверждая « А пальчики- то Ваши…»…
Штирлиц, приостановившись, говорит «Сейчас пытать начнете. Пить и есть надо будет. Мне… Потом поговорить … А в туалет до того нельзя , а то ваши полковники ну.. Вместо лендлиза

так в глазок норовят А у нас как обычно- за восемь переходов ... Едим Ваше
ну ОЧЧЧень

Эти гадости Вы сделаете только со мной вместе –
Ну нельзя ли это же самое делать не так больно, трусы не мои
А красная папка у Их
« Ваши, Ваши , красный цвет из трех любимых»

[VladimirIvan]

То-то я смотрю, у вас глаза совсем потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке...


Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" на самом деле звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Кризис среднего возраста у мужчин - это когда молодые уже не дают, а старых
ещё не хочется.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы...