Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[anatol378]

Ан-162, посмотри вверх страницы:

Отвлекитесь, эмбеддеры! Отвлеченные темы - обсудить проблемы тепловой смерти вселенной, или просто пиво. Этот раздел - для отдыха.

.
А тема Re: Анекдот, анекдот...
Совсем в курилке от никотина башка набекрень...

[barmaley2010]

Ну как??!
Вот Вы пьёте водку...., а рюмки то грязные - никакого удовольствия!

С уважением, Сергей

К стати.В былые времена,когда пили компанией из ОДНОГО стакана. То как то ничего существенного не замечали.Но когда, та же компания пила воду(газировку из автоматта) стакан вымывался после предыдущего тщательнейшим образом!!!

[omercury]

Дык там дезинфекция происходила при кажном опрокидывании.

Кстати, очень странное приспособление было для "мытья" стаканов.
Ополаскивалась только внутренняя поверхность стакана, а облизанные края оставались немытыми...
Всегда удивлялся этой глупости.

[Wugluscr]

Ополаскивалась только внутренняя поверхность стакана, а облизанные края оставались немытыми...

В конструкции были предусмотрены форсунки для наружной стороны, но они забивались раньше остальных.
Зато была железная отмазка, если жена обнаруживала у мужа следы помады на губах: "Пил воду в автомате! Стакан был какой-то жирный..."
Иногда в автомате было 2 стакана (для часов пик), допускалось позаимствовать второй в темное время суток. Но утащить единственный - непростительно.

[jump]

любителям новомодных празничков
В день cвятого Валентина не ходи без вазелина, может - ты, а вдруг - тебя, знай, что это всё любя!!!

[barmaley2010]

В пивбаре.
Мужик пьёт пиво отхлёбывая со стороны ручки.(а не сбоку как обычно) Напротив него второй мужик пьёт также. Первый спрашивает:
-А почему вы пьёте со стороны ручки ведь так не удобно?
-Что бы не заразиться,а Вы?
-Что бы не заразить у меня(ну и подставьте любую болезнь)

[barmaley2010]

Зато была железная отмазка, если жена обнаруживала у мужа следы помады на губах

Блин ну и какая дура живёт с таким который пьёт воду из явно грязного стакана??У меня таких знакомых нет!

[Serge777]

Этот энергодар еще чип тюнингом занимаются. Представляю что эти двоешники на чипуют. Аккумулятор наоборот ставят и заставят владельца его заряжать лампочками обращенными на свет.

[DK]

Скопиз....но с нонейма

Братан Горацио, на свете до фига таких примочек, что у конкретных пацанов съезжает крыша!

Новые подушечки "Стиморол"! Теперь без наволочки!

В Молдавии изобрели новый тип парашюта.
Открывается при ударе о землю.

Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов...
Просто они его никогда не празднуют...

А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год занимались хернёй!

Российские дороги – это лежачий полицейский, расположенный вдоль.

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

— Да уж... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка духами. И с криком "Они 3200 стоят!" чуть не убила несчастного.

Дарвину на заметку: женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, козы, овцы и олени.

Вампмиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.

"Самоучитель игры на транзисторном приемнике"

Знаете ли вы, что для китайцев выражение "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

Жена — мужу:
— Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?

— Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
— Записать на флешку и отвезти на велосипеде.

— Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
— Опоссум, что ли?

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
— На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
— Алло.
— Привет, слушай — объясни этому идиоту, как проехать на Автозаводскую.

— А почему ты не держишь домашних животных?! Я думаю, к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее...
— Дохнут, блин...

Смотрите, тучи собираются.... Наверное, бухать будут!

Звонок в техподдержку:
— Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!

Гречка 160 рублей за кг., картошка 65, помидоры 120, кабачки 60, бананы 40. Россия — единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

"ДАЙ СЮДА!" — промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не в ответе.

Если испугать Анну Семенович, то она спрячет голову в грудь.

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю. (устар.)

Холодные женщины хорошо идут под мартини.

Старею! Всё чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи..."

Встречаются два директора. Один другому:
— Ты какой директор?
— Исполнительный!
— А я раздолбай....

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
"Масло сливочное. 72%".
В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"
Кладёт масло в холодильник. Закрывает дверцу.

Из письма Деду Морозу:
"Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Маша, 37 лет

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.

Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар — это сила!

До сих пор основной движущей силой человечества является смачный пендель!

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" — журнал "Голяк"!

Когда у известного химика Марковникова спросили "почему не ремонтируется корпус университета?" — он написал на доске "С10Н22 С3Н7 Аg" и ушел.
Звучит это как "декан пропил серебро"...

— Что такое парадокс?
— Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно...

— Я мастер на все руки!
— А я умный на всю голову!

— Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
— Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.

Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает...

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Редкая птица долетит до середины турбины.

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, никогда не пробовал разогреть тушенку на костре.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.83 доллара за бутылку.

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Чё, опять родителей в школу вести?!

— Мне жена говорит, что я ого-го!!!
— Врет. Либо иго-го, либо буга-га.

— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!

— Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?!
— Да, я ничему уже не удивляюсь...

В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.

Внимание — самый честный интернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди — пудра для мозгов в подарок!

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

Человек без причины хорошим не бывает.

Глупость — это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.

Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных все соки, не выдавливая из них раба.

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спецсигналами...

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.

Настоящий склероз — это когда не можешь вспомнить, что именно забыл...

Противоположности действительно притягиваются, но при этом обязательно начинают бить друг другу морду.

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

— Почему русские берут с собой в космос американцев?
— Надо, чтобы во время посадки был хоть кто-нибудь трезвый.

В России ввели уголовную ответственность за супружескую измену. Страна ещё не знала таких масштабных репрессий!

В Москве прошли дни таджикской культуры...
Все были в шоке, когда выяснили, что за культура имелась ввиду.

Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
— Ну что, теперь пошли поедим.

— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

В России традиционно есть два варианта развития событий — наихудший и маловероятный...

[oxan]

Уважаемый господин модератор!
Искренне прошу Вас пресечь "грязную политику" в этой, любимой мной, ветке форума. Ценное сообщение "Позор хулителям России..." испортило мне настроение на весь вечер. Ей-богу, ну к чему это ещё и здесь?..

Полностью присоединяюсь!