Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[lsa]

выражение: "Мужик сказал - мужик сделал"

В продолжение:
По новейшим исследованиям ученых, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" всегда истинно. Просто не всегда это один и тот же мужик.

[lsa]

Советское время. В четырехместном номере трое командировочных играет в карты и рассказывает анекдоты. Четвертый хочет спать, но игроки мешают и расходиться не собираются. Он говорит: – Зря вы здесь болтаете, микрофон может быть спрятан даже в розетке или выключателе. Все посмеялись. Тогда он вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять минут принести четыре чашечки кофе. Вернувшись, он подошел к розетке, нагнулся и сказал в нее: – Товарищ майор! Прошу через пять минут четыре чашечки кофе. Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник посыпается от того, что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку: – Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка с кофе.

[VladimirIvan]

Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Дуремар: - Господа, одумайтесь! Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

[VladimirIvan]

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е@ твою мать!

[Wugluscr]

Особенно майору понравилась ваша шутка с кофе.

У нас подобную шутку устроил телеведущий ... в метро.
Кофе принес официант на очередной станции..

********************************
Сели в одно купе четверо незнакомых мужиков.
- Давайте знакомиться. Пусть каждый зашифрует свою фамилию, а мы попробуем отгадать.
1-й: Моя фамилия напоминает название зверька с длинными ушами и куцым хвостиком.
2-й: Моя фамилия напоминает название другого зверя - пушистого, рыжего, с длинным хвостом
3-й (еврей): Моя фамилия состоит из двух частей. Первая часть - то что нам обещали большевики, а вторая - то, что мы поимели.
4-й: А моя фамилия Иванов. Вы, товарищ Зайцев и товарищ Лисицын, будете свидетелями, а вам, гражданин Райхер, придется по приезде проследовать со мной!

[svl367]

Один связист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- Ооооо! 14400.

[Arjuna1008]

Друг рассказал пару историй, свидетелем кторых он был:
1. Было это во времена когда заводы тогда еще СССР еще активно работали,а заводы ее развозили на работу и с работы людей на смену/со смены соответственно. Вечер, конец рабочего дня, заводской автобус битком естественно. Автобуз типа старенький ПАЗик. Тете Клаве домой надо довести приличное количество яиц до дома (что-то сотни две было). Она их ставит на крышку моторного отсека около водителя и стоит соответственно держит. Тут на очередной остановке несколько пассажиров выходит и подружка ее кричит: Клавка, иди сюда, типа тут места больше стало, удобнее. Клавка ей отвечает: немогу, я тут у водителя яйца держу... До конца маршрута в автобусе было весело...
2. В те же времена. Мужики возвращаются домой с рабботы. После зарплаты, настроение хорошее, даже весьма веселое . А Вася купил сотню яиц домой. Ну и разговор зашел типа кто больше яиц выпить может. Петя- я 50 осилю, Вася да что там 50, я 100 смогу. Ну Петя и говорит- выпьеш, я тебе всю зарплату отдам. Вася- мужик сказал- мужик сделал....Короче сломался Вася на 50. Попало ему от жены конкретно тогда, ведь ни зарплаты ни яиц домой не принес

[Highlander]

Честно спёр рассказ земляка, про большую авиацию,самолёт Ту-95:

"Как-то, при проверке ПВО, перехватила нас пара истребителей, пристроилась и стала сопровождать. Мы перешли на 17 канал радио, чтобы быть с ними на одной частоте. А истребители по радио между собой начали дискуссию, о преимуществе своей авиации и неполноценности дальников. Типа: «Вот это телега с винтами, как она еще в воздухе держится? Мы можем 2-3 скорости звука сделать, а это корыто на 800 км/ч уже разваливается. У нас перегрузка на пилотаже до 9G, а они из всего пилотажа могут только развороты с креном 15 гр, и т.д. Да мы можем все, что делают они, и в воздухе тоже заправляемся!
Наш командир молчал, молчал, но после этих слов не выдержал: «Hет мужики – все, что вы говорили фигня. Вот я сейчас такое сделаю - вы повторить точно не сможете».
Удивились истребители, говорят:
«Hу давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем».
Командир: «Смотрите внимательно»!, и продолжил лететь по прямой.
Через 15 мин один из истребителей не вытерпел:
«Hу, когда»?
«А я уже»!
«Hу и что ты сделал? Мы ничего не видели»!
«Бутерброд стрескал, чайком запил, сходил в сортир и покурил. А вам слабо повторить»? "

[VladimirIvan]

Программист в армии. Занятия на стрельбище. Отстрелял упражнение. Подведение итогов.
Прапорщик: Нет ни одного попадания, все мимо мишени.
Программист: Это уже ваша проблема, у меня все пули ушли.


Было это в давнее советское время, когда простой рабочий получал зарплату больше чем опытный инженер. И вот уставший от такой несправедливости один такой инженер решил поступить в ПТУ и окончить его, чтобы потом зарабатывать больше. Один раз сидит он на занятии, его вызывают к доске — найти площадь треугольника. А он, как назло, забыл школьные формулы. Но не растерялся: решил определить площадь через интеграл. И так пишет, и так выводит, но вот площадь всё время получается отрицательной. Стоит он у доски, всё думает, но не знает, в чём загвоздка. И тут какой-то мужик в плохенькой одежде, двоечник с виду, кричит с задней парты:
– Пределы интегрирования местами махни, идиот!

[Highlander]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.