Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[radioded]

вот какие меры безопасности в 70-х были? Почти никаких... Особенно впечатлило описание про тормозные штыри кабинки подъёмника.

Особенно впечатлило описание про тормозные штыри кабинки подъёмника.

там парашуты стоят, приблизительно как в лифте. Клеть каждый день осматривается специальной бригадой с подъема. Защита безотказная. Я не помню случая обрыва клети. Сказки все это.
В семидесятых наоборот техника безопасности была на самом высоком уровне. За сигареты в шахте прибьют свои же. И тогда не было проблем со средствами индивидуальной защиты, кабелем, горным оборудованием. Всего было в достатке. А нынче самоспасатели в дефиците. Но тема не про это. Давай смешные истории. Читаю с удовольствием.

[Hcainik]

Как есть быль.
Однажды ранней весной, когда еще снег не стаял, но в кюветах уже стояли лужи , в маленькую воинскую часть расположенную в глухом сосновом лесу за 250 километров от центрального офиса (штаба) , пришел приказ – собрать парт.актив и во главе с командованием части прибыть на партийную конференцию .
Ранним утром погрузился парт.актив в служебный автобус ПАЗ и выехал к месту назначения намереваясь скоренько добраться до него, отбыть партийную повинность , а затем насладится дарами цивилизации в избытке имеющихся в областном центре. Только вот незадача вышла ….. автобус быстрее 40 км/ч, ехать ни как не хотел. Если в горку это было еще терпимо, но его попытки остановить самого себя при езде под горку, были совсем не выносимы. Как командир части не кричал солдату – водителю, что он разрешает ему ехать быстрей, автобус ни в какую. Обстановку накалил зав.клубом, сказав что кричать бесполезно, автобус быстрее все равно не поедет и он знает это точно, потому как постоянно ездит на нем за кинофильмами для клуба части.
Долго ли, коротко ли, для установления причин столь странного поведения транспортного средства, к двигателю автобуса был вызван зам.по тех части , благо он тут же и находился на борту самоходного средства. Подняв капот, зампотех установил - распределитель (трамблер в простонаречье) живет своей , отдельной от мотора, жизнью и связь имеет с ним , чисто номинальную в виду отсутствия узла крепления, отломился то есть. Ну, примотали проволокой и свершилось чудо ! Автобус поехал со скоростью , этак километров 70.
Не успели все обрадоваться, как раздался хлопок и салон заволокло чем - то белым…… Как потом оказалось , паром из радиатора который заботливый боец – водитель, хорошо укутал одеялом и прочей тряпичной рванью предусмотрительно заткнув горловину не штатной пробкой , а тряпичной же затычкой, которая вылетев в салон упала на командира испачкав его новый китель в какую то дрянь.
Под громовые раскаты командирского голоса вспоминавшего всех святых и причисленных к ним лика зампотеха , проветрили автобус, долили радиатор из лужи и поехали дальше. Но бог, как известно, любит троицу .
Вдруг, не с того , не с сего, автобус заглох. Командир , уже начавший привыкать к подобным штучка, зловещим голосом спросил у водителя – Ну, что еще ? На что водитель , ни мало не смущаясь ответил – АККУМУЛЯТОР СЕЛ !
-----(немая пауза какая бывает если человек видит трехного инопланетянина) ---------
- а что генератор ?
- а у него ремня привода нет….
Открыли “морду” автобуса – точно, нет !
Не буду описывать как толпа офицеров ВС СССР, голосовала на дороге “стреляя” ремень у проходящих машин. Как ремень все таки был добыт , установлен наместо и служивые дружно толкали автобус что бы завести его с “толчка”. Как после того , как последний человек зашел в салон и автобус , при попытке тронутся с места, вновь заглох, в виду чего процедуру пришлось повторить, а мудрый командир предвидя возможность повторение сценария, дал команду после того как автобус заведется, его не останавливать, а всем запрыгивать в него на ходу. Да …. , зрелище было еще то……
Наконец поехали. И тут кто – то сказал: осталось только колесо проколоть и …не успел он закончить фразу, как справа сзади послышались два хлопка и шум выходящего из камер воздуха. Пробиты были сразу оба баллона ! Чистая работа ! И вот что интересно. Везде у автобуса гайки колес открыты взору , а на правом заднем – декоративный колпак. Снимаем колпак, а там всего 3 (три) ! шпильки. Остальных нет. Вместе с футурками. И это на ведущем колесе !
Командир уже стих и ни на что не реагирует. Вроде как впал в летаргический сон. Зато кипучую деятельность выказал зампотех. Он приказал водителю принести баллонный ключ и доставать запаску, на что водитель с философским спокойствием ответил, что все это не к чему, что колесо все равно открутить нельзя….. , как водится зампотех не поверил, но после того как самолично покрутил гайки и футурки в разные стороны на несметное число оборотов, а последние не выказали не малейшего желания откручиваться. То же впал в летаргический сон. Солнце , тем временем, уже клонилось к закату и пришлось добираться домой каждому по способности. Хорошо далеко не уехали.
А автобус бросили. Наверно там и ржавеет до сих пор. Во всяком случае , его больше никто не видел, а вскоре исчез зампотех. И его то - же больше никто не видел.

[svKamber]

ср

Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает не спеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной,
поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки. У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду:
- Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?

В ответ, эта красота оборачивается и увидав миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в
15-ти метрах позади.

Молодой человек:
- ТАК КАКОГО ФИГА ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!
Остановка легла...

[svKamber]

ср

Преамбула:
Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала:
- Чтобы жена у тебя была учительницей!!!
Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия.
Теперь сама история.
1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке.
- Да, что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена.
Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.
- Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!!
Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции.
- И что бы я такого больше не слышала!
В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился.
Постскриптум.
А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого не было слышно. Кроме мой лапочки. Она начала свое поздравление так:
- ТАК!!!! Все заткнулись...

з.ы. Очень знакомо. Матушка - педагог со стажем. Рус.яз и лит-ра. И последние несколько лет работает после переквалификации с детьми отстающими в развитии или "коррекционными" детьми (физическими и психическими отклонениями). Вообщем, педагог на работе, педагог дома. Может "построить" кого угодно, даже "папика" военного. Но это уже другая история...

[svKamber]

ср

Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося на даче строительства.
Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачьей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немереным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью.
Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко.
Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик.
И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение ему придумают.
Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча "стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну...
Вы уже догадались, наверно.
Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд.
ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! )) С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке.
Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не появился. Видимо, менял штаны.
PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и
Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по "просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть морду в окно. Видимо, ему понравилось.

[svKamber]

ср

Дело было на военных сборах. Молодые, коротко стриженные ребята. Поблизости озеро, пошли купаться. Женщин нет, потому купаются голыми. И тут появляется человек с фотоаппаратом. Улучшив момент, снимает двух выходящих из воды. Первый растерялся, лицо получилось сконфуженным и обеспокоенным. Второй же улыбнулся до самых ушей. А через три дня по казарме ходила фотография с лёгким монтажом: наших героев наградили цензурками - аккуратными чёрными прямоугольничками, закрывающими интимные места. Только вот у сконфуженного цензурка была маленькая, а у ухмылявшегося - до колена.

[svKamber]

ср

Путешествуя по США с лекциями, Эйнштейн пользовал машину с водителем. Во время выступлений водитель часто сидел в зале и слушал учёного. Один раз он сказал Эйнштейну, что столько раз слушал "одно и тоже", что может теперь сам рассказать об этом.
Альберт мгновенно предложил поменяться ролями на ближайшей лекции в маленьком городке, где его навряд ли могли знать в лицо. На том и порешили. Между прочим, водитель очень хорошо провёл лекцию и действительно буквально слово в слово пересказал то, о чём обычно говорил Альберт. Всё было уже хорошо, но в конце в зале взял слово один старичок и попросил объяснить ему суть какого-то вопроса... Повисло тревожное молчание. А далее "Эйнштейн" сказал следующую фразу:
- Этот вопрос настолько лёгок, что на него мог бы ответить даже мой водитель!
Сразу же после этих слов с заднего ряда поднялся "водитель Эйнштейна" и в минуту объяснил вредному старикашке суть проблемы.

[svKamber]

ср

Российская глубинка. На высоковольтной подстанции за день несколько раз срабатывала защита по короткому замыканию «фаза-земля ЛЭП». Аварийная бригада выезжала после каждого раза на линию и ничего не находила. И так в течение нескольких дней. Пока на подозрительном участке в районе дачного посёлка не обнаружили причину аварий.
Местный «Кулибин» нашёл оригинальный способ борьбы с пеньками, оставшимися после вырубки леса. Обвязывал пень толстым проводом, поливал всё это дело водой с солью, а другой конец провода привязывал к кирпичу и... правильно - закидывал на одну из фаз ЛЭП. Эффект потрясающий! Пенёк взрывался, а на подстанции опять выбивало защиту по короткому замыканию. Что было дальше с «Кулибиным», история умалчивает, но предполагается, что бригада оторвалась на нём по полной.

[svKamber]

ср

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
— Представляешь, уже олени полетели...
— Наловил?
— Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает.
— Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь....

[svKamber]

ср

В начале 90-х гуляем с моим тогдашним поклонником по вещевому базару, ещё не успевшему перетечь даже в подобие цивилизованного рынка. В числе всего прочего, там продавались и только-только появившиеся игрушки "Тетрис", приобретением одной из которых я как раз внезапно озаботилась. Не наблюдая на развалах искомого, без всякой задней мысли, говорю парню:
- Увидишь "Тетрис", свистнешь мне, ладно?
Чуть расходимся, держа по возможности друг друга в поле зрения.
Через некоторое время чувствую его пальцы на своем запястье, жаркое "быстрей" в ухо и, в предвкушении покупки вожделенной игрушки, несусь за ним...
Мы бежим почему-то в сторону окончания торговых рядов... дальше, за автостоянку... Недоумённо вскидываю на него взгляд и с изумлением вижу преисполненную выполненного долга покровительственную улыбку, осторожное зыркание по сторонам и... коробочку с этим несчастным "Тетрисом", выуженную из-под куртки... Тут-то я и осознала, что каждый "свистит" по-своему...