Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[svKamber]

ср

Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик.
Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
- Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться.
Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена.
Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего: что это за маньяк посреди белого дня?
- Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! – неистово орал мужчина.
Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав.Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его телу.
Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать – они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.
Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей: - Деньги! Кош-ш-шелек быстро! – и опять срываясь на крик: - Быстро или будет море крови!
Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и выхватил кошелек.
- Кольцо! – орал он: - Я хочу кольцо!
Золотое кольцо перешло в том же направлении.
Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель?
Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе.
Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся тоном сказал:
- Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, - и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу действия уже человек 20), добавил: – Я – актер драмтеатра.
Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще пребывающих под впечатлением людей.

[svKamber]

ср

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И...
Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить
- его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется... Занавес.
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.

[svKamber]

ср

После свадьбы мы с женой стали жить у её бабки на кваритире. Бабулька была после инсульта и передвигалась только при помощи палочки.
Естественно, для неё каждое лишнее движение при ходьбе доставляло массу неудобств, так как человек по сути мог передвигаться только "вперед".
Любые "поворы-развороты" выполнялись крайне медленно и с тихими матюками из уст старушки. Четвертым жильцом в квартире был кот, которого мы с женой взяли еще котенком у знакомых. Порода естественно инкогнито - помесь хрен знает чего с хрен знает чем. Котяра вырос приличных размеров как по росту, так и по массе - жена с бабкой этой усатой морде скармливали все что можно, и все что нельзя. Безусловно, котячья жизнь в квартире протекает по принципу: жрать-срать-спать, поэтому котейко вырос крайне ленивым и лишний раз свою задницу для перемещения по квартире не поднимал.
На улице стоит жара градусов 35, в квартире тоже не арктика. Короче, разморило кота от такой погодки и он разлегся поперек коридора во весь свой рост. Тут бабулька идет с палочкой из комнаты на кухню. Доходит до кота. Переступить не может, обойти не может. Начинает с котом разговаривать типа "Подвинься, дай бабушке пройти". Реакции со стороны кота естественно ноль. Бабка начинает нервничать - пытается как-то обойти это усатое тело, подталкивает его палочкой, при этом ласковые слова в адрес кота сменились выражениями покрепче. Коту все это дело глубоко до жопы. Бабулька начинает двигаться впритирку со стеной мимо кота, но так как места для передвижения нет, неудачно оступилась и упала (все нормально, бабка не пострадала). Но при падении старушка махнула своей палкой и эта палка с грохотом упала на пол в сантиметре от головы кота.
Я и не знал, что коты могут с лежачего положения метра на полтора подпрыгивать. Далее котяра со скоростью реактивного самолета несется на кухню - там у него есть "домик" (за газовой плитой). Чтобы попасть в "домик", коту нужно протиснуться между кухонным столом и плитой. Пока кот был маленьким, пролазил он спокойно. Но по мере своего роста в ширь, попасть туда становилось все труднее и труднее.
И вот, подлетает котячья ракета ко входу в свою конуру (при этом задние лапы у кота работают с такой скоростью, что чуть ли не дым из под них), и пытается со всего разгона попасть " в дверь". Но видимо не расчитал, и со всей дури врезался своей тупой башкой в плиту. Нокдаун - кот лежит на полу, но задние лапы продолжают двигаются с прежней скоростью. Все это длится секунду. Далее кот подпрыгивает и делает вторую попытку "входа".
Газовая плита на месте - нокдаун №2. Третья попытка оказалась удачной - кот в "домике".
Мы кота не видели сутки - видимо, сидя за газовой плитой, кот все это время благодарил своего бога, что палка не попала ему по голове - 100% был бы труп.

[svKamber]

ср

Крутил тут одному знакомому ютубские ролики со всякими приколами, он вспомнил свой хайтековский прикол не так уж давних лет.
Работал он охранником в богатеньком доме отдыха вместе со своим товарищем, который там был главным по технике - видео крyтил, музыку ставил, светом управлял и прочее. Поскольку дело зимой было, отдыхающих еще не наблюдалось, а наблюдалась бригада крепких мужиков занимавшихся ремонтом и строительством. Мужики эти вечером просили им фильмец какой-нибудь покрутить, а потом шли в картишки и прочие нешумные игры перекинуться перед сном. Для подобных развлечений на территории дома отдыха стоял Охотничий Домик - на самом деле вполне приличная изба с одной большой комнатой, посреди которой было декоративное подобие камина. Камин этот представлял собой слегка огороженную квадратную площадку, засыпанную песком (место для огня) и вытяжную трубу в виде огромной квадратной воронки над ним. И вот от скуки у наших друзей созрел прикол. Днем, пока работяги плотничали да штукатурили, они позаимствовали лист стекла, который установили наклонно в этом камине. В вытяжной трубе поместили видеопроектор и затянули ее простыней, которая служила скрытым экраном. Замаскировали в песочке звуковые колонки и вечером принялись осуществлять план. Во-первых работягам был поставлен довольно натуралистичный ужастик с кучей крови и ожившими трупами. Когда мужики после фильма, смакуя жуткие подробности, уселись за стол поиграть в карты, со стороны камина послышался заунывный звук. При том освещении , которое было в домике стекло можно было разглядеть только зная, что оно там есть, а так работяги увидели пустой завывающий камин и весь интерьер позади него. И тут, на фоне интерьера, прямо из камина вырастает монстр в виде полуразложившегося трупа с приличествующими привидению всхлипами и стонами. Самая мягкая реакция была "Ой, ..ля", половина сидевшиx улетела за дверь опрокинув стулья. Но вот что значит много повидавшие мужчины - никто не обосрался, хотя натуралистичность этой позаимствованной из какого-то фильма и показанной в самопальном "3D" картины впечатляла.

[svKamber]

ср

Мой друг, егерь, подшутил над человеком.
Как-то строили гаражи, по-моему, в начале июня. В обед перекур, все
достали на стол чем богаты - водка, закусь. Все как полагается. Было это
еще в 80-х, тогда зелень зимой никто не продавал. А тут друг мой достал
ОГУРЦЫ! Мужики стали спрашивать откуда, он им и рассказал, что вычитал
новый способ быстро выращивать огурцовую рассаду. Надо, дескать, 2
пузырька валерьянки развести в ведре воды и поливать. Тогда в несколько
раз огурцы растут быстрее. Один особо хозяйственный запомнил (а тогда у
всех как раз рассада уже росла на огороде, но до урожая еще далековато
было), пришел домой и с хозяйкой сделал все по рецепту.
А наутро.... Короче, неделю ловил моего друга, чтобы отблагодарить.
Дело в том, что за ночь коты со всей деревни огород перекопали так, как
будто там неделю трудилась бригада кладоискателей...

[svKamber]

ср

Однажды, возвращалась с работы на автобусе домой. Пассажиров осталось
немного, так как через несколько остановок конечная. Рабочий день
окончен, спешить некуда на душе полное спокойствие и равнодушие ко всему
окружающему. В отличие от водителя автобуса, который явно превысил свой
лимит времени на маршрут и просит довольно нервно в микрофон входящих и
выходящих поторопиться на посадках и высадках. Лениво наблюдаю за
пассажирами.
В автобусе среди прочих оказалась бабуля, с авоськами и большой
картонной коробкой если не с телевизором, то с музыкальным центром или
что-то в том роде (уже не помню), не видела, как она вошла со всем этим
богатством и тем более непонятно как при своей комплекции она умудрилась
все это донести. Очередная остановка. Бабуля готовится к выходу. Кряхтя,
она выставляет сумки на улицу и выходит сама, пытаясь уже с улицы
вытащить коробку. Водитель, видя, что бабка вышла (наконец-то)
захлопывает двери и уезжает. Коробка остается внутри автобуса! Бабуся
бежит за автобусом, что-то крича и махая руками. Кто-то тупо наблюдает в
заднее стекло за бабулей, кто-то кричит водителю, чтобы не уезжал.
Кондуктор подбегает к водительской кабине и просит его остановить
автобус, объясняя, что в салоне осталась коробка с какой-то техникой. За
это время, прежде чем, поняв, что произошло, водитель уже успевает
проехать целую остановку. Раздосадованный бедный драйвер, чтобы вы
думали, начинает разворачивать автобус, дабы ехать обратно за бабкой
(будь она не ладна), видимо посчитав что, так будет гораздо быстрее, чем
ждать пока, бабка приедет следом на другом транспорте. Теперь уже тупо
наблюдавшие за бабулей в заднее стекло пассажиры, пытаются объяснить,
что ехать никуда не надо бабуля уже села в следующий автобус и едет к
нам. Но было поздно. Водитель уже явно ничего, не соображая, в состоянии
аффекта едет обратно к месту события. Приехав на злополучную остановку,
он, наконец, не без помощи кондуктора, понимает, что бабка уже ждет его
на той остановке, откуда мы только что уехали. Надо сказать, что и в
первый то раз мы поворачивали, не очень ловко, а, сейчас, пересекая
трамвайные пути, создав пробку из нескольких машин и потратив на это
несколько драгоценных минут (напоминаю, водитель жутко опаздывал), мы
все-таки выехали на другую полосу. И вот автобус уже на нужной
остановке, где с нетерпением ждет нас бабуля. Уверенная в своей правоте
бабка с криками и нравоучениями по поводу того, как должен вести себя
водитель по отношению к пассажирам забирается в автобус и с ловкостью
культуриста хватает огромную для нее коробку и собирается выходить.
Кондуктор, не выдержав, оглашает немой вопрос многих пассажиров (в
коробке то должна быть какая-то тяжелая техника): «Бабушка, а что же у
вас в коробке? » «ДА НИЧЕГО В НЕЙ НЕТ! »- с досадой отвечает бабуля.
Оказывается, бабуля взяла в магазине пустую коробку, как это делают,
кстати, многие пенсионеры (в их числе и моя бережливая бабушка),
вероятно собираясь как-то рационально использовать ее в хозяйстве.
Водитель, уже никуда не спеша, продолжил свой путь до конечной
остановки.

[svKamber]

ср

История эта произошла еще в советские времена, годах так в 80-х.
Самолеты тогда из Нью-Йорка в Москву напрямую не летали (Холодная война,
империя зла и всякие прочие ужасы), а летали они с пересадкой через
Канаду. Так вот, посчастливилось мне лететь из Нью-Йорка с бригадой
русских строителей, которые видимо ремонтировали какой-то
дипломатический объект в Нью-Йорке. Строители попались все кoлоритные
такие, с глубочайшим знанием всех тонкостей могущественного русского
языка. До пересадки в Канаде все было нормально. Потом как взлетели, по
кабине самолета начал проплывать легкий запах перегара, который с каждой
минутой становился все концетрированее. Прихватили в общем эти ребята с
собой (а их было человек 20) по несколько бутылок родимой на нос, и
принимали зверскими порциями на грудь. Чему удивляться, спросите вы
меня. А удивляться вот чему. Третий час полета... летим над океаном.
Мужикам стало скучно. И вдруг на всю кабину раздается фраза, страшнее
которой может быть только новость о том, что крылья у самолета
отвалились. Фраза следующая: "Мужики, а слабо самолет раскачать?" Салон
в полном ужасе. Строителей много, каждый по полтора центнера, да и сидят
по обеим бокам самолета.
Теперь представьте картину. Под песню "Эй, ухнем", двадцать амбалов
начинают по очереди всеми силами раскачивать самолет. Пассажиры не
понимают, чего мужики хотят добиться. Я сам, честно скажу, беспокоился
за свою жизнь. "Раскачка самолета" длилась полчаса, в течение которых
стюарды и стюардессы буквально умоляли уважаемых строителей прекратить
бесплатный показ смертельного номера. Часто в ответ они получали фразы
вроде: "Да ладно, мол, самолет железный!" Долетели до Москвы нормально,
поскольку мужики после тяжелых усилий легли спать, на радость
пассажирам.
Вот такая вот история. Сейчас веселая, но тогда была ой какая страшная!

[svKamber]

ср

Рассказал однокурсник, клепавший лет десять назад какие-то милицейские базы данных. Надо сказать, что за годы общения с заказчиками-ментами он от них наслушался порядочно всяких баек. В этот раз разговор зашел о его новой (купленной опять же по совету ментов) автосигнализации. Из всех поведанных мне за дорогу технических, силовых, мошеннических и других способов отобрать у честного труженика машину запомнился один, основанный на тонкостях национального менталитета.
Практиковалось это в конце восьмидесятых. Машины со статусом «суперкара» - восьмерки и девятки - еще были доступны разбогатевшему тем или иным способом среднестатистическому гражданину. Надо ли говорить о гордости, которая распирала в те годы владельцев «зубил».
И вот стоит такой герой на перекрестке и ждет желтого в предвкушении, как он эффектно сделает стоящую рядом «шаху». Из открытого окна грохочет последний хит сезона (наверное про розы, если правильно помню). Неожиданно к машине направляется мирно переходивший до этого улицу десяти-двенадцатилетний пацан. Плевок в гордое лицо обладателя чуда советского автопрома. Секундное замешательство от неслыханной наглости. Оплеванное лицо медленно багровеет от праведного гнева. В погоню за пацаненком, а в голове одна мысль: «убью щенка н*х... » Где-то метров через сто добавляется вторая - про оставленные в замке зажигания ключи. Полный надежды и веры в человечество взгляд через плечо на перекресток. Все машины, как и положено, стартуют на зеленый. Включая красавицу-девяточку в среднем ряду.
Мой приятель клялся, что как минимум два таких случая имели место в нашем городе. Произошли как раз после соответствующей публикации в /\|Ф-овском «Уголке Остапа Бендера». В обоих случаях машины быстро нашлись. Одна на следующий день, другая через неделю. Обе были брошены угонщиками в недрах спальных микрорайонов. Видать, подростки просто хотели покататься, а заодно проверить, работает ли «оригинальная технология».

[svKamber]

ср

... Ноябрь, Баренцево море, шторм 5 баллов, 3-я неделя в море, вечер плавно перешедший в ночь. Качает. Сидим с Лехой в каюте пьем. Взгляд Лехин застыл в одной точке, мысли на родине (Краснодарский Край).
Медленно возвращаясь к реальности Леха задумчиво выдает:
- Да, а на море я в этом году так и не выбрался...

[svKamber]

ср

Сижу на пляже в Испании и наблюдаю картину маслом: три здоровых парня, лет по 25, все в татуировках, один бритый налысо, двое с ирокезами - в общем, брутальные такие... и с ними маленький ребенок, видимо, сын кого-то из них. Кого именно - вычислить не удалось, ибо все трое мачо по очереди хватали дитя на руки, тискали его, умильно сюсюкались и водили за ручку к морю купаться. Потом один из них, чтобы развлечь ребенка, достал ситечко (ну помните, в детстве у всех такие были)))...и следующие минут 20 увлеченно просеивал через него песочек, поливая водой из ведерка - а ребенок лазил где-то рядом.
Но кульминация настала, когда один чувак в задумчивости начал кидать камешки в детское ведерко, стоявшее неподалеку... Вскоре все трое сидели в ряд и сосредоточенно бросали туда камешки. Постепенно сие занятие усложнялось, ведро отодвигалось дальше, а на последнем этапе было поставлено на скалу.
А ребенок уныло возился с машинкой и бормотал что-то себе под нос...