Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[svKamber]

ср

Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера ладонями и странной довольно зверской внешностью. У него были длинные волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем ему такие лапы.

Рассказал такую историю: Когда-то давно, когда он еще был совсем молодым артистом и порядков цирковых толком не знал, довелось ему попасть с цирком на гастроли в Сочи. В составе труппы было шоу лилипутов, человек двадцать. Как-то днем лилипуты собрались на пляж. Дрессировщик тоже. Вдруг к нему подошел кто-то из начальства:
- На пляж идешь?
- Да.
- Есть ответственное поручение: последи там за лилипутами. Люди они маленькие, каждый обидеть может, а ты мужик дюжий, с тобой не тронут.

Дрессировщик не почувствовал подвоха:
- Ладно, я согласен, послежу.
- Только давай без дураков - сдашь обратно по счету и чтоб никого нигде не потерял! Они ценные очень!
- Ну ладно...

Прибыли на пляж. Лилипуты, не догло думая, достали водку и стали откровенно нажираться. На жаре их всех быстро спьянило, что не удивительно при такой комплекции. Выяснилось, что этих лилипутов вообще-то хрен обидишь, они сами кого хочешь задерут. Запьянев, карлы стали нагло докапываться до близлежащих девиц и чуть было не огребли звездюлей от их парней, конкрентно двое из лилипутов, но подвалили остальные карлы и парни с девицами предпочли смыться в другое место. Лилипуты застолбили здоровенный кусок пляжа, разогнали народ своим поведением и не намеревались пускать новых посетителей, дрессировщику даже пришлось раза три встревать в разборки. Кто-то принес пива, лилипуты захмелели еще больше. Стали орать песни. Дрессировщик удивлялся, откуда у тех столько прыти. Но тут началась главная часть шоу: кто-то из карликов проорал: "А теперь всем купаться!" и вся их пьяная братия вдруг вскочила, как ужаленная, и резво ломанулась к морю.
Неожиданно пляж накрыла большая волна, часть карлов не удержалась у кромки берега и их стало уносить в море. Поднялись душераздирающие крики. Дрессировщик мгновенно отреалировал и полез догонять уплывающих захлебывающихся лилипутов. Благо при его огромном росте там, где карлы уже начинали тонуть, ему было по пояс. Он стал вылавливать лилипутов, а для скорости лова просто-напросто швырять пойманных на берег. Кое-кто из лилипутов тоже кинулись спасать товарищей, но начали тонуть сами. Дрессировщику пришлось вылавливать и этих. Было уже не до разбору, кто тонет, кто нет, мужик стал до кучи вышвыривать всех подряд. По пути схватил и швырнул какого-то левого мальчишку. Народ при виде шоу "летающие лилипуты" ржал впокатуху. Наконец, загнал всех обратно на берег. И тут дрессировщику весь этот балаган надоел окончательно и он объявил, что если кто из лилипутов попробует подойти к морю, то получит лично от него в дыню и показал свой пудовый кулачок. После этого порядок сразу восстановился. Дрессировщик скомандловал карлам одеваться, выстроил их и строем повел обратно в цирк, идя в конце шеренги.
В цирке уже с предвкушением ждали, какую же новую корку отмочат лилипуты. Очень удивились, что карлы вернулись в полном составе. Обычно их, как выяснилось, приходилось вызволять откуда только возможно - от ментовки до постели какой-нибудь бабы. Коллеги ржали - предлагали заняться дрессурой лилипутов. От общения с лилипутами дрессировщик зарекся навсегда...

[liteonpro]

Сидят два деда в кустах, по нужде.... Один другому, мечтательно:
- Михалыч, вот раньше времечко - то было...хозяйство аж до земли доставало!!!... Другой , задумчиво:
- Да..... осела земля, осела...

Я все смогу! Я все сумею! Обои новые наклею,Полы паркетом застелю и мебель в доме обновлю.И окна 10 раз помою, и даже дачу перестрою!!!Я все смогу — секрета нет… когда отключат интернет…

Воскресенье… УТРО… МУЖ открывает глаза…
Голос ЖЕНЫ:
— Два часа жду… Вот, не дай бог, ты через меня ПРОСТО ТАК перелезешь!!!

Муж с женой приехали на дачу, всё заросло.
Муж :
-"Ну и на@бемся мы здесь!"
Жена:
-" А чё полоть не будем?"

Учитель на уроке задает детям вопрос:
-Что быстрее всего на свете?
Маша:
- свет!, только включил он раз и загорелся.
Петя:
-звук!, только произнес и все услышали!,
Вовочка:
- Понос!, вчера прихватило, ни успел ни свет включить, ни слово сказать.

-Как дела, Машенька?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
-Нормально.
- Слушай, деточка, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ"бись"

[yurii61]

Для тех,кто еще не бросил курить:
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

[vigo1974]

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

[svKamber]

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

Так же ковыряние в ухе и размешивание сахара в чае/кофе.

[Олег120369]

Ну, раз тема "Анекдот, анекдот..." перешла в "Новеллы", то и я свои 5 копеек вставлю.

Каждое утро старая карга у нас в городе проходит со своим стадом коров. Разумеется, после них остаются ну просто ОГРОМНЫЕ лепешки. Это утро исключением не стало. Впереди меня идет красивая мамашка, вся в белом, и сынулька её лет 6. И тут малой останавливается. Я в предчувствии великолепного зрелища, тоже стал. Мамка, заметив пропажу отпрыска, также замерла. Напротив самой большой какахи. И тут малый разбегается и со всей дури прыгает прямо в дерьмо. Большая часть красиво летит на мамашу. Всё белое по пояс превращается в коричневое и вонючее. Всё это прилипает к телу. Мать в ахуе. Через пару минут её мозг выдает единственный вариант развития событий. Она как замахнется. Как долбанет засранца по затылку. Он не выдержал леща и полетел мордой в новую кучу говна.

Интересно, а он успел закрыть рот?

[RA0WKC]

Так же ковыряние в ухе и размешивание сахара в чае/кофе.

Приносит мужик телевизор в ремонт:
- Звук пропал. Смотрел кино, ковырял в ухе отверткой, что-то щелкнуло и звук пропал...

[deykod]

Ну очень древняя байка. впервые попалась где-то в конце 90х. Потом встречались уже перепевы. В архиве док с остальными историями, тоже баянчики, но может кто и не встречал. С учетом древности уже могут называтся и анекдотами. ))

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол…
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190 см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга — в приёмное, срочно!!!"Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую».
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив"клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
— Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
— Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
— Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и… КИПЯТИЛЬНИК!!!

[KBH-I]

...сынулька её лет 6. И тут малой останавливается. Я в предчувствии великолепного зрелища, тоже стал. Мамка, заметив пропажу отпрыска, также замерла. Напротив самой большой какахи. И тут малый разбегается и со всей дури прыгает прямо в дерьмо.

Странно, сколько себя помню, в 6 лет у меня мозгов уже хватало, чтоб в дерьмо не лезть.
)

[Олег120369]

Странно, сколько себя помню, в 6 лет у меня мозгов уже хватало, чтоб в дерьмо не лезть.

Ну, не все такие мозговитые.

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?