Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[Олег120369]

И правда, несколько дебиловато! Очень похоже на "Путин х..о"

Ну, Вам, великим (http://com-catalog.ru/component/cont...1-ukraina.html ), виднее. Спорить не буду.

[optik14]

Слышал такую байку:
американские ученые для своей космической программы разработали специальную оооочень хитрую авторучку, способную писать в условиях невесомости. В ней был прецезионный механизм, поршнем выдавливавший чернила с определенной скоростью.
... А наши ученые дали советским космонавтам карандаши.

Не только в космосе. В Арктике в полевых журналах тоже писали карандашом, причём не менее 3М, другие на морозе почти не пишут.

[balabust]

Олег120369, Я не пытаюсь спорить о исторических фактах и первородстве. Я говорил об отношении к руководству крупной европейской страны. А мне отсюда может быть и виднее.

[Олег120369]

balabust, - Да понял я... понял... Это не жена котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

[Олег120369]

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!


На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чё меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!



Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.



— Свет, а тебе какое пиво больше нравится, светленькое или темненькое?
— Ей темненькое больше нравится!
— Да не, светленькое!
— Свет, ну правда, какое, светленькое или темненькое?
— Мне нравится водка! Но вам этого не понять...

[Олег120369]

Однако жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала:
- Отнести, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная.
Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том как она идет к бабушке. Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная Ушанка и спрашивает:
- Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
- Однако, чтобы пол в чуме подметать, — отвечает песец.
- Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? — спрашивает девочка.
- Однако, даже и не знаю что ответить, — говорит песец.
А Красная Ушанка смотрит на него и говорит:
- Однако, ты не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

[svKamber]

***
Лавочка в парке. На ней сидит наркоман. Ему хорошо. Слегка раскумарился.
По парковой дорожке идёт слепой, постукивая перед собой палочкой: "тук-тук", "тук-тук".
По середине дорожки лежит банановая кожура.
Наркоман решил предупредить слепого.
- Э-э-й... Му-у-жик... Ну-у... Ты... Это... Ти-па... ОПА!!!!!

***
Маленькая дечочка у психолога.
(п) - Какое сейчас время года?
(д) - Лето...
(п) - Посмотри в окно. Дети в снежки играют, на санках катаются. Так какое время года?
(д) - Лето...
(п) - Ёпрст, какое нафиг лето. Снег во дворе. Каток залит. Дети на коньках, на лыжах катаются. Какое может быть лето?!?!?
(д) - Вот такое хреновое лето...

[Олег120369]

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
«Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?»
— «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».


- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер??!
- Он мудак!!


Когда-то давно я посадила в горшок орех из Рафаэлло. Прошло 11 лет, а я до сих пор надеюсь, что из него вырастет Рафаэлловое дерево.


У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку я с3,14здил с работы...


Мальчик стоит под дверью и слушает голоса: "Ну, еще 150 грамм и хватит!" Спрашивает у папы: "Папа, а что там, мужики водку пьют?" Папа: "Нет, гномики штангу поднимают!"

[Олег120369]

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!— Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

[0808andrew]

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
-У-У-У,Петька, он умный! Прямо как Фурманов...!
Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
***
-Василий Иваныч! Пишут:все эти предвыборные гонки с нарушениями правил могут закончиться скандалами?
-Могут, Петька, могут... Только сейчас кандалы почти не применяются, популярнее наручники...
***
-Ты 6, Василий Иваныч, хоть бы блог, што ли, завел?
-Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...
***
-Василий Иваныч! А что такое «стабильность»?
-Ну, это, Петька, когда ты как был денщиком, так и будешь им дальше, а я, как был комдивом, так и буду им тоже дальше...
-Но, Василий Иваныч? Ты ведь отнял дивизию у прежнего комдива, у которого был в денщиках?
-А я, Петька, не задавал ему глупых вопросов про стабильность...
***
-Василий Иванович! А где пройдет линия этого самого народного фронта?
- По кабинетам, Петька, по кабинетам...