Анекдот, анекдот ... (часть 7)

[Федя-Инженер]

За два поста до того...
Новый начальник на производстве. Ходит по кабинету, отдаёт распоряжения. За ним семенит (опытная) секретарша, записывает в блокнотик.
- Занавески заменить, повесить зеленые. Скатерть заменить на зеленую. Здесь поставить три телефона - зеленый, красный и белый.
- А грудь солью посыпать?
- Это еще зачем?
- Да Ваш предшественник любил с пивком пососать...

[sabold]

Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.

[verdana]

Чтобы руководить программистами, нужен Кнут и пряник.

Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число.
Просто там два непарных.

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да Бог с вами! Русский я, русский!..

Опытный хиромант по кривым пальцам рук - сразу определяет слесарей из официального автосервиса .

[sabold]

- Сара! Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

Снова одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
— Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось! Это форменное безобразие — сами сидят, а женщины таки стоят!
— Имею вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят — работают только лошади! А лошади спят стоя…

На одесской свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту...
Жених робко смотрит на неё. Гости притихли... И тут голос мамы жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешает!

[sabold]

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня...
- А мирным путём с тобой никак?

Кажется, я понял смысл сказок о Змее-Горыныче с отрастающими головами. Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на ворогов.

[verdana]

Раннее утро в маленькой военной части, общее построение солдат. Последним в строй, торопясь и спотыкаясь, встаёт рядовой Килькин. Прапорщик орёт на него:
— Так, Килькин, ты в строй последним встал?
— Так точно! Я! — гаркает в ответ Килькин.
— Что ты тут орёшь? Два наряда в столовой вне очереди!
— Есть! Товарищ прапорщик, а можно задать один вопрос?
— Ну… Спрашивай, Килькин.
— Товарищ прапорщик, а где же в вашем наказании логика? Ведь кто-то из солдат при любом раскладе встанет в строй последним.
— Ха, Килькин! Есть логика тут, не переживай. Потому что кто-то из солдат при любом раскладе должен отправиться на кухню и чистить картошку.

[AVO777]

В Библии — десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер...

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

[5077073]

В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.

[AVO777]

На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:
— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение.
Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно!

Анекдот 70-х годов. — Что такое ЦК КПСС?
— Набор глухих согласных.

Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
Пора собраться встать пойти купить выпить!

Исключительно русское словосочетание: «Да нет же!».

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то,
что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Как-то далёкая от религии девушка, оказавшаяся в компании верующих, спрашивает:
— Что такое причастие? Ей наперебой принимаются объяснять о причастии всё, что он знают. Выслушав все объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— Ладно, а что такое тогда деепричастие?

Профессор принимал экзамены и на грудь — сдавали студенты и нервы.

[stalkernet]

-Бросил пить.
-Как?
-Легко. Мокрой тряпкой по морде и зарплату забрала.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.