Анекдот, анекдот… #10 (ничего кроме анекдотов!)

[Eddy71]

Кто знает, а в индийских порнофильмах актёры тоже зажигательно поют и пляшут?

[Kabron]

Любой кремации предпочту 3 мировую.
Как здорово что все мы здесь и некуда податься.

[SwanSwan]

���� ЛУКАШЕНКИЗМЫ
♻️��♻️��♻️��♻️
(Черномырдин отдыхает!) ��

���� Реальные высказывания Батьки на русском с белорусским акцентом:

✅ "Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!"

✅ "Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет!"

✅ "Мы эту проблему решили, в узком кругу ограниченных людей".

✅ "Я - последний и единственный диктатор в Европе, и более того - где-либо ещё в мире. Вы пришли сюда и увидели живого диктатора".

✅ "Интернет - это такая мусорка, в которой всё есть и даже полезное".

✅ "Мне кажется, что нефть где-то есть. А если есть нефть, не может быть, чтобы где-то не прорвало газ..."

✅ "Мне кажется, что нам надо внимательнее посмотреть на недра. Найдём мы что-то. Не может быть, чтобы кто-то искал и не нашёл".

✅ "У нас в семье - один, полтора, два ребёнка максимум!"

✅ "Должна быть хотя бы тёплая вода вечером, чтобы молодая доярка могла прийти после работы домой, в постель к мужу помыться".

✅ "Беларусь стояла на краю пропасти, а я помог ей сделать шаг вперёд".

✅ "Мы расширим это узкое место и повысим рождаемость".

✅ "Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребенка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч"…

✅ "Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца".

✅ "Пора принять меры и наложить вето на табу".

✅ "Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало".

✅ "В детстве я рос среди животных и растений".

✅ "Жить будете плохо, но недолго!"

[SwanSwan]

Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...


-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Молчи и вези!


Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...


Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука...


Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!


Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...


Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!


Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."


Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!


На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...


Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...


Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.


- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"
- Министр финансов, Вы в своем уме?


Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.


-Почему в Индии самые крепкие браки?
- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.


Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.


80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: - Дедуля, это апплодисменты!
�� �� МЕДИКИ – О РАЗНОМ �� ��

�� При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

�� - И где она - справедливость?..
Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.

�� Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи».

�� - Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы – оптимист!

�� Медики о дорогах:
• Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

�� - Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

�� У врача-отоларинголога его благополучие держится на соплях.

�� - Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

�� - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

�� - Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолёты поднимает!

�� - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

�� Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда... В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он проговорил:
- Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог...
Проктолог упал в обморок.

[Kabron]

Жизнь перешла в категорию на развес и в розницу.
Скольких вешать в граммах?

[Eddy71]

Кто знающий, помогите решить проблему с зеркалом: утром показывает из рук вон плохо, днем вполне нормально, вечером чаще всего опять глядеть страшно, что с ним делать?

[Big_Mouse]

помогите решить проблему с зеркалом

Секрет изготовления хороших зеркал утерян!
У меня тоже с зеркалами проблема: раньше там видел молодого и красивого мужчину, а сейчас они показывают старого деда

[Eddy71]

Когда у меня не важное настроение, под фотками полуголых девок в соцсетях оставляю коментарий: "Эх, как же ты на покойную бабу Нюру стала похожа.."

[Kabron]

Все было заполнено муравьями и апостолами
- из объяснений ответчика - Муравьева-Апостола.

Ну было ж с чего фамилию менять то.

[Kabron]

Интервалы рекламы на ТВ согласованы с периодами похода поссать старперов.
Забота!