Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[KBH-I]

svKamber, может вам новую тему открыть? Что-нить типа "прикольные истории" или "в жизни случается". Кому нравится, будут читать, кому не осилить "многабукафф" и заходить не будут.

Дык... была же... "Байки" называлась...

У нас в свое время жил хомяк. Поначалу жил он в аквариуме на тумбочке,
прикрытом сверху сеткой, и жил в тенденции неплохо, но соседский кот
повадился за ним наблюдать: садился возле аквариума, долго
гипнотизировал хомяка взглядом, затем мастерским движением откидывал
сетку и, повисши одной лапой на бортике аквариума, другой пытался хомяка
отловить -- чтобы поделиться впечатлениями от знакомства. Хомяк, будучи
совсем не дурак, укрывался в своем домике, куда коту было не залезть при
всем желании, и из этого бункера верещал и кряхтел.

То ли у нас хомяк был посмелее, то ли кошак потрусливее, но когда однажды наш кот решил попробовать хомяка на вкус, тот на него так зашипел (я даже удивился), что он мигом прошвырнулся в соседнюю комнату и забился в угол, а после того хомяка обходил вокруг по стенке.
)

[Олег120369]

Глухая Румынская деревушка...стук в дверь.
-Кто там?
-Здесь живёт ёбана мать?
-Да это я
-Крепись, Мать, Ёбана убили.

[Олег120369]

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

[Олег120369]

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец порежешь...
Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

[svKamber]

Олег120369, ваш копипаст "старый и бородатый" для меня. Некторые из этих анекдоты читал ещё в отрывном календаре... Хех...

Вот ручками наберу по памяти...

***
Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на Родину...

***

Штирлиц проводил Кэт до подьезда. У двери Кет остановила Штирлица.
- Встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза на окна квартиры Кэт. Там горел свет.
...Урод действительно был дома...

***

Штирлиц шёл по цветочной улице и поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.

***

Звонок в дверь квартиры Мюллера. Мюллер открывает дверь. На пороге стоит человек в вязаной шапочке, замотанный шарфом, с лыжами в руках...
(ч) - Слоны идут на север.
(М) - Слоны идут на х...й. Штирлиц живёт этажом выше.

з.ы. Слышал в озвучке Трахтенберга...

[svKamber]

Продолжу тему анекдоты. Баянистость гарантирую.

***
Организатор концерта и дирижёр спорят о подготовке очередного концерта:
- Да, в гробу я видал вашу арфу!!!
- Арфа в гробу... Так это же рояль!!!

***
Репетиция оркестра. Дирижирует подвыпивший дирижёр.
- Второй трубач играет фальшиво!
- Второй трубач ещё не пришёл.
- Ну, так скажите ему об этом, когда он явится!!!

[svKamber]

ср

***

-Ваш номер- "Хор из 258 собачек, которые под управлением осьминога исполняют "Реквием", танцуя на проволоке." нам не подходит.
-Но почему?!
-Название дурацкое.

***

1 сентября.1-ый класс.Учительница:
-Дети,вы пришли в школу.Здесь нужно вести себя тихо,а если что-то хотите спросить-поднимете руку.
Вовочка тянет руку.
-Ты что-то хочешь спросить,Вовочка?
-Нет, просто проверяю, как работает система.

[liteonpro]

Муж жене :
- А козлы долго живут?
Жена :
- Не знаю..... А ты что, плохо себя чувствуешь?

Идет экзамен.
Профессор:
-На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
-Ну, это легко! 499!
Профессор:
-Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент:
-1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор:
-Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент:
-1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор:
-Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент:
-Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор:
-Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
-Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !
Профессор:
-Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент:
-Э — э э! Она утонула?
Профессор:
-А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета !
НА « ПЕРЕСДАЧУ»

[Hcainik]

Мой дед , будучи под хмельком, любил рассказывать всяческие истории из жизни его деревни.
Вот одна из них.
Парень женился на девушке из соседней деревни. Как положено, первый день гуляли у него, а на второй поехали гулять к ней. Отгуляли и спать положили молодых в доме. А дом большой такой, круглым называется. Это потому что в центре дома стоит большая печь, а вокруг нее находятся комнаты и все проходные. Т.е, в этом доме можно ходить по кругу и все вокруг печки.
Вот просыпается ночью молодой и чувствует - край как ему надо в туалет. Одевается значит и начинает искать выход . Ходит - ходит, да все никак не найдет. Темно, дом чужой , выпимши опять же, нет двери на улицу и хоть ты уср..сь. А пузо давит …. Но парень был смышленый. Нашел он дверцу печи и расслабился в топку, а дверцу аккуратно прикрыл.
Вот чуть забрезжил рассвет, будит он жену и категорическим тоном заявляет ей о том, что они должны немедленно выезжать на ПМЖ (постоянное место жительства) , т.е в его деревню и дом. Молодая чуть поупрямилась , не понимая к чему такая спешка, но мужу не стала перечить.
Прошло примерно полгода. Зять к тестю – ни ногой, тот соответственно тоже. Вся деревня гадает в чем дело , а понять не может. Тут к тестю приехал его друг , проживающий в деревне зятя. Ну, выпили по маленькой, вот друг его и спрашивает – что, давно у тебя зять в гостях не был ? А тесть отвечает
– да как в печку насрал, с тех пор и ни разу…..

[Ан-162]

Идет экзамен.

По логическому мышлению. (Важно!)
А вообще - баян.