Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Serg01]

3-5м и 50мм одинакового провода в качестве R1 и R2 соответственно. Точное значение не важно, достаточно соотношения.
Расчёт сопротивления проводника через удельное сопротивление, сечение и длину проводника проходили все ещё в средней школе. Многие, правда, мимо.
Для улучшенной формулы - отношение удельных сопротивлений - почти 4. Входное сопротивление и номинальное входное напряжение можно прочитать в паспорте. Закон Ома тоже из школьной программы.

Я никого не убеждаю. Лишь рекомендую пользоваться моском по-назначению.

А подскажите неучу, в какое место в формуле закона Ома вставить ржавую розетку и окисленные клеммы в распределительном щитке. Или в первом законе Кирхгофа. Что-то я школьную программу забыл.
Все это развод богатеньких Буратин. Сетевой кабель долженн быть нормальным, в соответствии с нагрузкой. И не надо доходить до крайностей.

[micoss]

8 марта.
Папик подарил жене и дочке по линейке.
У барышень вопрос- "Что?Зачем?"
ответ папика - "Померять тот х@й, который вы папе на 23 февраля подарили"

[rubel]

***
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу:Не приняла земля русская ног татарских.
***

[omercury]

А подскажите неучу

А где Вы там нашли рекомендации непременного использования ржавых розеток?
Напротив: все в один голос настоятельно рекомендуют пользоваться качественными проводами с качественной изоляцией и качественными же разъёмами. Вредный совет?

Повторю еще раз: пульсации на банках есть, и зависят от их емкости и тока нагрузки (единицы вольт под полной нагрузкой, в лучшем случае) даже при нулевом сопротивлении питающей сети. А от дополнительных 5 см изменения будут в сотые доли милливольта.

Повторяю ещё раз: - А я вам о чём талдычу?

Стоит сначала подумать, что может дать тот или иной "улучшайзер" хотя бы теоретически.

Смена материала провода на пресловутую бескислородную медь при эквивалентном сечении уменьшит сопротивление линии всего на 2! процента, в то время как увеличение сечения вдвое улучшит ситуацию на 2 порядка (по отношению к материалу).
Увеличение сечения линии питания системы даст больший эффект, нежели подключение в определённой последовательности, хотя переткнуть вилки не так сложно. Но так как этот эффект исчезающе мал, то нефиг и заморачиваться. (5 метров и 50 миллиметров были приведены просто для понимания ничтожности пользы от сего действа)...
Серебряные разъёмы и льняная изоляция.
О да!
Разъёмы лучше просто отмыть от флюса. В самом аппарате вряд ли кто-то менять будет, так что лучше просто взять с цельноштампованными контактами (не клёпаными) с нормальным металлическим корпусом и надёжным держателем кабеля. Смысл серебряного контакта на кабеле, когда в корпусе стоит латунный, ну максимум с напылением, как-то не улавливаю. А уж насчёт проводов в льняной изоляции внутри корпуса что-то как-то даже и не представляю.
И лучше подключить по балансной схеме, если возможно. Или по цифре и использовать более качественные ЦАПы из ресивера.

(Было дело - купил метровый оптический хвост за что-то больше тыщи... Другого в магазине не было, а дело к закрытию. А так хотелось новенький ресивер подключить - аж неможно. Качественный хвост, но не более того. С транспортировочными колпачками. Единственный дорогой...)

И не переживайте за меломанов.
Те, кто могут себе позволить это весьма не дешевое удовольствие, горбом не зарабатывают.

[Ан-162]

А я вам о чём

Извиняюсь. Значит, померещилось.
=-=-=-=
Муж вернулся домой, открывает дверь ключом. Жена вскакивает и встречает мужа. У любовника нету время на раздумье, он встает на табуретку (голый) и закручивает лампочку.
Муж:
- Ты кто?!!!
- Я???... Электрик.
- Ну... То - что ТЫ электрик, я уже понял. А почему СТОИТ???
- Под НАПРЯЖЕНИЕМ!!!

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем
хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.

- Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения!
- Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.
- Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!"

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу!!!

Мать советует дочери-невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"

[niki59]

Рассказывали ребята на работе.
Вечерком засиделись в баре. Одному товарищу, пусть будет Санек, поплохело - идти сам не может, решили сопроводить до дома.
Привели Санька в подъезд, а звонить в квартиру страшновато - жена может не адекватно среагировать (имелся опыт).
Пошарили по карманам товарища и обнаружили ключи от квартиры, тихонько открыли двери, ключи ему в карман положили, а Санька в дверь запихнули и двери тихонько прикрыли. И по домам.Среди ночи одному из собутыльников звонит
жена санька:
- Где вы, черти, моего муже дели?
- Да дома он.
- Нету! Куда дели?
Ну началась созвонка с друзьями, в какую дверь запихнули? "Да его это квартира, ну тьчно помню... и ключи подошли" и т.д.
Утром жена Санька собралась на работу уходить, открывает дверь, а на нее падает Санек. Он всю ночь простоял между двойной дверью своей квартиры. Говорят у жены сил не было ругаться от смеха.

[utyfwdfkb]

Вставлю 5 копеек за анекдот про "аудиофильские кабели"... Про бескислородную медь и льняную оплетку - не скажу, так как не слышал... А вот за правильность включения бытовой техники в сеть, то ИМХО рекомендую: пережать все контакты до этажного щитка (розетки, выключатели, присоединения проводов на автоматических выключателях и другие, доступные в этажном щитке), а также постараться соблюсти правильность расположения "фазы" и "нуля" в розетках, что соответственно может оказать влияние на работу подключаемой бытовой техники... Добавлю, что влияние расположения "фазы" и "нуля", как и другие аспекты некачественного электропитания, часто заметно влияют на качественную (т.е. соответственно заявленым ТТХ) работу бытовой техники...
p.s. Другое дело, как красочно и с каким пафосом написана статья, где для "следствия" находятся или придумываются мистические "причины" - это...

[utyfwdfkb]

Ну и анекдот (перепост):
Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо
сказать что "потянули" в прямом смысле этого
слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись
к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа,
цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать
наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы
уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была
несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает
"лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив
несколько старшекурсников от нечего делать
наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да
бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ
НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ
ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

[Falconist]

utyfwdfkb, правильное подключение "нуля" важно разве что для трансформаторного БП. Чтобы слой витков со стороны "нуля" был поверху первичной обмотки. Тогда он будет экранировать нижележащие слои от сетевой наводки.

Давно известная "мулька". Очень часто достаточно "переткнуть" сетевую вилку наоборот, чтобы фон исчез.

[Федя-Инженер]

О следующем разговоре рассказывает профессиональный психолог.
Девушка: — Ой, у меня сумочка поломалась!
Парень: — Дай я ее исправлю.
Девушка: — Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу.
Перевод психолога с женского языка на обычный:
Д: — Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую.
П: — Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю.
Д: — Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу.

Век живи - век учись... - На днях я подруге отремонтировал "старую" "сгоревщую" настольную лампу. После похожего диалога. Непереводного, разумеется.