Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[svKamber]

***
Учёные изобрели часы. Одно нецензурное выражение – часы ускоряли ход времени на 1 сек.
Повесили в английском пабе. Часы ушли вперёд на 2 минуты.
Повесили в немецком погребке. Часы ушли на полчаса вперёд.
Повесили в русском баре. На следующий день пришли проверять. Нет часов! Спрашивают у бармена: - Пришлось их снять и унести в кладовку, а то посетители пожаловались, что им холодно от этого вентилятора.

[svKamber]

***

Лес. Глубокая яма. В ней оказались лиса, волк, медведь и черепаха.
Сколько ни пытались, вылезти не могут. Уже силы на исходе.
Решили выкинуть черепаху, как самую маленькую и несъедобную.
Прошло несколько дней. Волк в истерике:
- Да, где эта грёбанная черепаха!?!?!?
Голос сверху:
- Ещё одно оскорбление в мой адрес и вообще никуда не пойду!

***
В зоопарк устраивается на работу молодой парень. В трудовой книжке много уже записей. Директор зоопарка интресуется, по какой причине сменено столько мест работы. Парень отвечает заикаясь:
- Я оче-е-ень ме-е-е-длительный.
- Ладно, будешь присматривать за черепахами.
На следующий день ЧП. Черепахи пропали. В вольере беспорядок, всё перевёрнуто.
Спрашивают парня что произошло.
- Откры-ы-ыл я д-д-дверцу в-в-вольера, а о-они, как л-л-ломанутся...

[svKamber]

ср

***

- Подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

***

В самолете:
- У меня автомат!!! Сейчас же поворачиваем в Каир!
- Вы опоздали. Пять минут назад мужик с бомбой заказал Гавану...

***

Кларнетист Карл познакомится к коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

***

Настоящая русская женщина в аптеке: У вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?

***

- Тебе наверно в карбюратор вода попала...
- Да, что ты говоришь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где моя машина?
- Я припарковала её в нашем бассейне....

[svKamber]

ср

***

- Хм... Какое интересное созвездие!
- Нет, что вы... Это мой сын стекло в телескопе поцарапал...

***

Моя бабушка - жёсткий гот. У неё в сотовом есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера участков на кладбищах и серийники могил.

***

uhtyshka: я помню как попросила директора своего подвезти меня
uhtyshka: он в конце дня подходит, берет стул за спинку и к лифту повез... едет, бибикает... ппц
Prest: ыыыыыыыыы жжот
uhtyshka: мне потом охранники недели две говорили: что же вы теперь пешком?

[svKamber]

ср

***

Kaster
что случилось?
VynyL
Сегодня наш прораб с деловыфм видом принес объяснительную. Дословно не помню, но суть в том, что ливнем смыло в неизвестном направлении два поддона тротуарной плитки!

з.ы. Девушка на работе в бухгалтерии оформляла товарные чеки на расходку, з/части, инструмент и прочее. Снабженец принёс пару чеков на спининги... И пытался объяснить, что они ими короба вентиляции чистят...
А мы ещё слесарей подкалываем, вода в оросительной камере кондиционера протухла. Типичный болотный запах в цех нагнетается. Рыба вспоминается. И тут ещё слесаря со спинингами ходят... О_о

[Ан-162]

- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни!

Фотка в тему. (найдено случайно на просторах)
Ну вот, теперь понятно, а то догадывайся, чего у него там мелко написано на аватаре...
(Подмигивает Caxaroza)

[Sukhanov]

Хотел своего котёнка назвать Вискарём...
Ну какой из Тимошки Вискарь??

С уважением, Сергей.

[Ан-162]

Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"
-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет:
-"Убей эту суку!!!"
...Картина- маслом...кот спит в коридоре...Но теща по кухне заметалась!!!

Все люди приносят радость: одни когда приходят, другие - когда уходят!

Если делать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка ее изъятия преподавателем автоматически становится либо взяткой, либо попыткой вымогательства.

Если вам не повезло с мужем – просто помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем — помните, что есть и другие женщины.

- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
- Так это ж я и так - после работы!

Женское...
Ночью предметы меняют свои очертания.
Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

После фразы жены “Так хочется солёной жареной клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

- Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе.

В Китае тоже две беды: количество и качество.

[Scadauser]

они ими короба вентиляции чистят

А у нас с помощью складной удочки газосигнализаторы проверяют.

[balabust]

А у нас с помощью складной удочки газосигнализаторы проверяют.

(А у нас ...) А у нас по магазину расхаживал мужик на ходулях, открывал панели в потолке и протягивал провода. Устанавливал камеры наблюдения!