Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[AlexandrG8]

- А что, у тебя одно???

Был ещё вариант:
- А ты чё, кастрат?..

[GORLAB]

прежде чем гордиться дополнительной парой яиц у себя, убедитесь, а не пристроился ли кто к вашему заду.

[yanko48]

А за полярным кругом и холодильники продают...

А что? Снаружи -30, а в холодильнике - 0. Тепло.

[igor1000]

- Папа, а как у бабушки Клавы полное имя?
- Клавдия!
- Ну вот, а пацаны поспорили, что Клавиатура.

[DK]

Умом Россию не понять — она с умом не совместима.

- Папа, а почему символом Единой России выбрали медведя?
— Сынок, это в честь русской народной сказки "Теремок".

Прочитала слово мордобой сзаду наперёд. Как же справедлив русский язык.

Чем раньше вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть.

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще
долгих шесть с половиной лет!

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спи$дили" и "прое&али".

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна:
«Смотри-ка: голый, босый, а е......я хочет, аж трясеться».

Кто-то в понедельник сел за руль трезвым, а кто-кто и протрезвевшим.

В наше время голосованием можно только такси выбрать.

Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.

Девушки не будьте наивными, это только в немецком порно сантехник приходит в поисках горячего секса. Российский сантехник приходит чтоб "освежиться".

Кто-то дурью мается, а кто-то увлекается всерьёз.

- Мне очень жалко добрых, хороших людей.
— Почему?
— Потому что рано или поздно их всех злобно трахнут.

Если цена на нефть достигнет тысячи долларов, то в России все станут миллиардерами, потому что простые граждане умрут от счастья голодными, или от голода счастливыми.

С криками: «Повезло же вам, сволочи!» 153-х летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.
Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете...

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Глаза боятся, а руки... кривые.

Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.

Дипломатия – это искусство так нагадить человеку в душу, что во рту останется легкий привкус лесных ягод.

С виду вроде всё в шоколаде, но стоит принюхаться...

– Мама, купи мне эту куклу!
– Не сейчас: подождём до папиной зарплаты.
Девочка (мечтательно):
– Когда я вырасту, у меня будет два мужа сразу…
– Зачем?!
– А чтобы две зарплаты.

Во время Великого поста, украинский священник доказал, что сало — это растение!

Когда Рынок окончательно победит, мы увидим рекламу на Кремлевской стене:
"Здесь могло быть и Ваше захоронение".

- Папа, а куда мы так поздно идём?
— Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому.

Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно.

Еврейский Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал бедным под проценты.

Старость – это когда начинаешь перечитывать то, что не читал в молодости.

Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Самый скучный возраст — 55. Бабы уже не дают, а пенсию еще не дают.

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже ни длиннее.

По численности жертв, борьба за мир становится опаснее войны.

Самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора!

РФ — страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин правит через Медведева.

Правосудие — это когда сытые людоеды судят голодных людоедов за людоедство.

Молитвa молоденькой девушки:
— Господи, ну, отправь, пожалуйста, все калории в сиськи!

Сахара. Жара. Караван. Мужчины едут на верблюдах, женщины бредут рядом.
Туристка-феминистка:
— Дискриминация! Наших обижают!
— Дура, ты! — говорит одна из бедуинок, — нам ночью уставшие мужчины совсем ни к чему!

Кризис обошёл нашу страну. И подкрался сзади.

Счастье — когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру.

Это лишь только маленькие деньги — зло. А большие — добро, ведь на них можно столько добра купить.

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. И оба позорно обделались.

[SERGUSHA]

Учился я в Житомире. Училище радиоэлектроники ПВО (ЖВУРЭ)

Моё, родное. А в каких годах, если не сектрет? При мне был Верба, а остальных не помню.

[avtofokus]

Папа!Папа!, а почему бабушка бежит зигзагами?
Для кого бабушка, а для кого тёща.
Ну ка сынок, подай ещё обойму.

[trampampusha]

[trampampusha]

А ещё какие ножки для самодельных корпусов замечательные получаются!!!!!
Лучше и быстрей (но не так надёжней), пожалуй ножки на самоклейке из радиомагазина.
С уважением, Сергей.

Самые лучшие ножки от медицинских бутылочек. Они и резиновые и шуруп в них хорошо прячется.

[GORLAB]

Самые лучшие ножки от медицинских бутылочек. Они и резиновые и шуруп в них хорошо прячется.

меня лично всегда бесили рубрики в передачах и статьи в журналах где предлагалось сделать что-то из чего-то совсем не того... ножки из пробок, припой из лекарств, плиту из утюга, айфон из бутылки и прочие разновидности конфет из говна... извините "умельцы" всё равно г... получится...
п.с.
конечно когда жизнь заставит в эпоху дефицита может и актуально, но сейчас-то зачем?...