Анекдот, анекдот ... (часть 7)

[Федя-Инженер]

Профессор на лекции по Булевой алгебре:
- Известно, что двойное отрицание означает утверждение. Однако двойное утверждение не означает отрицание.
Голос из зала:
- Ну-ну... (вариант - "да-да")
...
Пришел Абрам к раввину и жалуется на Мойшу:
- Он прилюдно назвал меня подлецом и мерзавцем.
- Так что ж Вы хотите?
- Хочу, чтоб он так же прилюдно извинился, сказал, что я не подлец, не мерзавец.
- Хорошо, я с ним поговорю...
Вот собрался народ, выходит Мойша и говорит (и вот тут представьте интонацию):
- Абрам не подлец, Абрам не мерзавец - ... - я извиняюсь...

[Федя-Инженер]

Кажется, это было у Мартина Гарднера - классика логики (женской, конечно) -
Приходит женщина к раввину и жалуется, что соседка взяла у нее горшок, а вернула разбитый.
Раввин:
- Так что ж Вы хотите?
- Пусть вернёт целый горшок, или хотя бы деньгами.
Раввин поворачивается к соседке:
- А Вы что скажете?
Та:
- Во-первых, я вернула ей целый горшок. Во-вторых, он и раньше был разбит. А в-третьих, я вообще никакого горшка у нее не брала...

[verdana]

Да нет, наверное, хотя......

Реальный разговор:
- Когда приедешь?
- По любому в четверг, может быть, наверно буду

[Vitaliy7680]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
— Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[verdana]

Ёжик был пьян. Очень. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под "Столичной".
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.

- Ёжик… - почему-то шепотом позвал Медвежонок.
- Ты как?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра.
Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили.
Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а?
- А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается…
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку.
- Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ёжика, который у нас водку ворует, - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга…

[deykod]

не надо водку брать. Лучше минералку.

Не, настоящие рыбаки так бы не сказали. Вот, что палёнка попалась, могли. Но на рыбалку с минералкой? Не знает автор жизни, ох не знает!

- Ты зачем компас разбил?
- А чё он мне указывает??

- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик отвали!

Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень-то и хотелось.

Cамый хороший учитель в жизни – опыт. Берет правда дорого, но объясняет доходчиво!

[verdana]

Но на рыбалку с минералкой?

//////////////////////////

[stalkernet]

В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

Марья Ивановна:
- Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
- Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.

[stalkernet]

3/4 родителей семиклассников были выведены на чистую воду учителем физики, когда дети принесли решенную дома задачу по амплитудной модуляции высокочастотных колебаний.

Заповеди культурного пьянства.

Мучает не водка, а похмелье!
Убивает не спирт, а злоупотребленье!
Калечит не вино, а руки кривые!
Бурлит в крови не шампанское, а спирт, подгоняемый углекислым газом!

[deykod]

Рано или поздно каждый homo, особенно если он sapiens, приходит к выводу -
"Идиотов кругом много, а нервная система одна".