Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[gsn]

Не моё, Но УЛЫБНУЛО:

Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные
мультфильмы про роботов – охотников за телами, монстров – оборотней,
бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я
был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел
смотреть наши старые, добрые, проверенные временем советские мультики.
Сюжет не бойкий, взрывов мало, трансформеров - убийц так и вовсе нет...
Одним словом - отстой. Сын посмотрит ради меня две минуты «Приключений
Бонифация» и все спрашивает:
- Долго еще? Может уже к концу мотанем?
Загрустил я и стал думать как же мне завлечь и подсадить своего паренька
на человеческие мультфильмы...?
Заставлять - смысла нет, обещать новые игрушки – не жирно ли будет, за
просмотр мультиков...? (А дальше что? Эдак я докачусь до того, что он
мороженое станет есть только за шоколадные конфеты...) Пришлось играть
на низменных человеческих инстинктах, а что делать...?
Смастерил из посылочного ящика дом, прорезал окна, покрасил стены, даже
крышу пристроил с трубой. Вскоре в доме поселились маленькие человечки
ростом со спичку и обзавелись неплохим хозяйством: стол диван, книжный
шкаф и даже унитаз, а самое главное, они приобрели себе огромную плазму
с диагональю аж три дюйма.
Я сразу предупредил сына, что у этих ребят своя жизнь, в которую нам
гигантам лучше не соваться. Они же в нашу не лезут, живут спокойно в
своем домике под столом. Есть не просят...
Вдруг на следующий день сын прибежал с квадратными глазами и громким
шепотом прокричал:
- Папа, бежим скорее, человечки в своем домике смотрят плазму!
- Ну, смотрят и смотрят, что они не люди? Ты им главное не мешай и не
пугай.

Поздно вечером вернулась жена и с ужасом застала ребенка лежащего под
столом без признаков жизни... Это он бедняга затаив дыхание подсматривал
через окно, как маленькие человечки смотрят мультфильмы и успел
подглядеть всего Винни–Пуха и Ну погоди. На следующий день человечки
взялись за фильмы Гари Бардина и сын не отстал от лилипутиков, втянулся.
Так изо дня в день лежа под столом, он стал крупным специалистом по
советской мультипликации...

[zordec]

To gsn: респект и уважение, как психологу, родителю и ... отцу - в первую очередь!!!

[gsn]

ИНТЕРНЕТНОЕ:


Поехал я первый раз к будущим тестю и тёще.
В первый день в хлам налопались.
А живут они в деревне глухой но от Москвы не далеко , и трасса "Дон" рядом проходит..
Тесть мне говорит пойдём по деревне прошвырнёмся.
Пошли, еле ноги передвигаются..
-- Щя пойдём я тебя с местными б..... познакомлю
-- Зачем??
-- Пригодится !!
Зашли в какой то дом там ещё пили..
Сидим открывается дверь и влетает моя тёщя с палкой.
Тесть, тот сразу в окно.......я за ним.
Он припустился через сад, я за ним и потерял его из виду.
Ну куда идти не знаю.
А тут ещё чей то пёс пристал да за жопу так больно прихватил падла.
Залез я в какой то курятник и решил поспать.
Просыпаюсь передо мной мент и бабка какая то
Бабка что то орёт, а мент
--Ваши документы..
Привели меня к тёще мятый грязный в курином помёте и с дыркой на жопе.
Стал я отмыватся и слышу тёщя говорит моей подруге:
"Нормальный у тебя Верка муж будет
Не хулиганистый
Да и пьёт вроде не долго, один день то и погуляли.
Ты его береги"

[spirko56]

Был как-то у нас, еще в конце перестройки Главный инженер, до этого 15 лет работал инструктором горкома ВЛКСМ, но с высшым радиотехническим образованием, но никаких инженерных должностей до этого не занимал.
Только появились первые персональные ЭВМ еще ДВК., но уже с текстовым редактором. Сделали себе стандартный бланк на заявки на оборудование с подписью ГИ. Через пол-года он спросил:"Почему Вы - Главный-инженер пишите через черточку?" Ответ его поразил - Это не черточка ЭТО МИНУС.

[VladimirIvan]

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

[ostappy]

Вот Вам ещё про физику!
Экзамен по физике: Препод:Что такое переменный ток? Студентка (после бурной ночи ) :Это напряжение,которое возникает между ногами,когда берешься за оголенный конец...

Экзамен по электротехнике:
Препод: Что такое шаговое напряжение?
Студентка (после бурной ночи ) :Это напряжение,которое возникает между ногами,когда берешься за оголенный конец..

[Falconist]

В нашей стране проблемы импотенции не существует!

Мужики до неё просто не доживают...

[ostappy]

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и
вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог
был следующим:
- Моrе dаrк?
- Sоmе mоrе dаrк!

Please two tickets to Dublin
Куда блин?
To Dublin (туда блин)

[Falconist]

Диалог между двумя "нашими" туристами, случайно встретившимися на Бродвее и не знающими что другой - тоже турист:

- Which watch?
- Six watch.
- Such much?
- Whom how...

* * *
Нет лайфу без кайфу, хоть фейсом об тейбл!

[avt798579]

Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине".