Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[DK]

Пряник, испечённый в виде кнута, – это идеальный инструмент управления

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

- Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
— Я, походу, два раза в МММ вложился...

Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос, прожить много дней без еды, перетерпеть страшные пытки.
Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно...

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов — 1200 рублей

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников

Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
— Оденем носки, намажемся кремом — и будет им стриптиз!

- Все проблемы в Думе решит Максим.
— Это кто? Новый спикер?
— Нет. . старый пулемет.

Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег...

Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет.

Русский язык очень сложен.
Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: « твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

[GORLAB]

- Как испортить прекрасный советский фильм?
- Сделать в наше время продолжение!


Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская п@рн@актриса Саша Грей. «Зае@@ли!» — пояснила она в письме Первому каналу.


Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!


- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь

[Федя-Инженер]

если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами

Следствие закона Архимеда -
жидкость, погруженная в тело, через 7 лет идет в школу...

[Федя-Инженер]

Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег...

...при этом никогда не можешь быть уверен в доставленном удовольствии (удовлетворении)...

[Ан-162]

- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что же написано на транспарантах.

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде-бы надписи...
Почему я напрягаюсь, почему?
То-ли чернила странные, то-ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

[GORLAB]

Возвращается китаец из Москвы и рассказывает домочадцам:
- Как в Москве хорошо! - Чисто, тихо и безлюдно...

[Ан-162]

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать - священны.

Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но так уж сложилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается.
Времени - пол-двенадцатого ночи, за стеклом сидит очень грустный звукооператор...
Кофе кончился, сигареты тоже, жена уже три раза звонила, обещала из дома выгнать.
Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит и говорит музыканту:
- Слушай, парень! Все, хватит! Ну не получается у тебя - ты хоть гамму сыграть сумешь?
- Гамму? Нет проблем!
- Сыграй. Я потом нарежу...

[jump]

Ругаюсь матом!!.. чисто... без акцента…

[jump]

к 8марта
Я Вас любил... и так, и так, и так. Сударыня, давайте вступим в брак

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!

На улице дождь.
- Ну что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея,- говорит Она. — Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем расстелю постель…

[Ан-162]

- Господин президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
- Потому что кризис.
- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров удвоилось?
- Инфляция.

Муж с женой в магазине.
- Это платье мне идет?
- Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: «Привет, девочки, с праздником вас!»

Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".