Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[RA0WKC]

интересная опечатка на афише к фильму "Худеющий", допущенная художником Мазюкиным, обеспечила аншлаг фильму в посёлке Верхние Подмышки.

Году этак 1981-1982 учась в техникуме подрабатывал звукачом в ДК, где худруком был Сергей Николаевич ПЕТУХ! Он рассказал мне одну интересную историю. В бытность его руководителем одного сельского клуба, работал там незаменимый киномеханик по совместительству художник-оформитель. Так этот киномеханик-художник-оформитель без стакана сеанс не начинал, так как на трезвую голову путал части фильма.
А теперь главный сюжет. Со слов Сергея Николаевича.
Иду по деревне, навстречу ребятня:
- Сергей Николаевич, а правда, что фильм такой плохой?!
- Это почему?
- Там, так в афише написано.
Подхожу к афише, читаю: "Новый художественный фильм..."
Ничего не понимая, перечитываю еще раза три, потом внимательно по буквам читаю: "НОВЫЙ ХУЕВЫЙ ФИЛЬМ..."
С воплем "Николаич, зараза! Ты, что трезвый афишу рисовал?!!!" заставил его все переделывать.
А вы говорите буквы перепутать!!! Легко!!!

[Федя-Инженер]

Тут еще вопрос был ”ваше отношение к внебрачным связям

Один друг приходит к другому:
- Слушай, давай заниматься групповым сексом. Я уже и список составил.
- Какой еще список?
- Ну, вот - ты, я, твоя жена.
- Не-е-е! Я не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

[avp94]

Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".

[Albert_V]

Объявление в газете:

Строительной компании для сноса ветхого строения срочно требуются 2 (две) шахидки!

[VladimirIvan]

После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.


- Кум, а ты чув, что в Украине собираются внести изменения в таблицу умножения? Теперь 2х2 будет не 4, а 6!
- Что, зарплату с пенсией по этой формуле будут считать?
- Нет, только штрафы, цены на продукты и услуги ЖКХ.


Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что северокорейские чиновники плохо понимают слова "откат" и "взятка". Там в ходу вышедшие из моды слова "расстрел" и "конфискация имущества".


В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.

Русско-Китайская война, 2050 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД, кричат: "Лусский! Сдавайся!"
Разговор в окопе в Москве:
- Слущяй, Алик, во имя Аллаха, где же мы им этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?

Глухая белорусская деревня. Три брата. Похоронили бабушку, сидят поминают, о бренности бытия разговор ведут.
Первый:
- Что не кажыте, кароткае жыццё...
Второй:
- Да... Бабули не стало... Скоро и деда схороним. А там и мамулю, и батю на пагост снесем...
Третий вскакивает:
- Ты Батю не чапай! Батя - вечный!

[svs39]

инженера - появились примерно в семидесятых. а до того времени были инженеры.
моя мать всю жизнь проработала учителем русского языка. а в старости, уже на пенсии, поддалась общему влиянию, и тоже стала говорить неправильно.

"Требуются слесаря, токаря,... водителя.. хороший калектив " - полный пипец

[Арктур]

полный пипец

Не просто пипец, а - ПИПЕЦЦ!
Прежде, чем написать слово - "инженера", я поинтересовался о допустимости такого написания.
Это допускается, если хочется придать окрас предложению.
Смешно то, что вы, такой "умный и правильный", в своём комментарии написали слово - "пипец".
Уже есть анекдот.

[Арктур]

Возвращается мужик поздно вечером домой, заворачивает в свою подворотню и вдруг из темноты выходят три грабителя. "Пипец!", - подумал мужик. А внутренний голос ему говорит - "Нет, это еще не пипец! Подойди к самому здоровому и пни его меж ног!". Послушался мужик своего внутреннего голоса, подошел к самому здоровому и сделал как было велено. И тут внутренний голос ему и говорит - "А вот теперь точно пипец!"

[svs39]

Следствие закона Архимеда -
жидкость, погруженная в тело, через 7 лет идет в школу...

на тело, погруженное в тело, действует выталкивающая сила, равная 25проц зарплаты

[shuliy]

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня."