Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[gregory13]

Рассказал один знакомый, служивший в советские времена прапорщиком. История произошла лично с ним, сам автор доверия заслуживает, хотя и балагур знатный (но не балабол). Далее от его лица:
Досталась мне на службе путевка в санаторий в Трускавце (это где грязи лечебные). Именно этот санаторий специализировался на лечении болезней мужской мочеполовой системы. Среди лечебных процедур была клизма с целебной грязью. Пришел первый раз, засандалили мне эту клизму, уложили на кушетке, лежать с ней минут 20 надо. Лежу, огляделся, рядом еще четверо на кушетках процедуру принимают. На физиономиях у всех тоска неземная. Мне, естественно, скучно. Спрашиваю: "Мужики, чё грустим?" В ответ слышу, мол, чему радоваться-то, когда в задницу глины накачали. А хотите, говорю, анекдот расскажу? Ну, давай, типа. Рассказал... Обоср...сь все четверо, кроме меня. Больше меня на эту процедуру не пускали, слава Богу...

[Hcainik]

Если кто думает что прапора на эти процедуры не стали пускать , потому что в его присутствии болезные обс…раются, так это неверно. Клизму, как известно, для того и ставят что бы об….сраться. Но прапор, он и есть прапор. Что к нему попало, то для других пропало.
Надо полагать, врачи решили что он таким манером лечебную глину решил воровать. Вот и перекрыли ему халяву.

[MisterDi]

Все бы хорошо, но в Трускавце лечат минеральной водой а не глиной.

[svKamber]

***
Когда Петя пришёл с выпускного с лентой через плечо, с надписью - "Спи спокойно. От жены, дочери, внуков", папа догадался, что первый секс был!

[svKamber]

ср
***
Читаю: "Лет 10-15 назад ведущие технические державы мира отказались от практики планово-предупредительных ремонтов и руководствуются теперь "Принципом наименьшего вмешательства в работающее оборудование".
Думаю: " А у нас принцип "Работает и х... с ним" уже тысячи лет используется..."

[svKamber]

***
- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

[svKamber]

***
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

[svKamber]

***
На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

[svKamber]

***
Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

***
- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.

[svKamber]

***
На заводе по производству кетчупа три человека незаметно скончались от кровопотери.

***
- Смотри, звезда падает. Загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон.
- Ты дурак?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!