Анекдот, анекдот ... (часть 7)

[stalkernet]

- Все, с меня хватит! Я развожусь с тобой, ты уже вторую неделю пьешь не просыхая.
- Ну мы же живём с тобой в гражданском браке, дорогая.
- А ты, козёл, паспорт посмотри, мы две недели назад с тобой расписались.

[Федя-Инженер]

Внимание, внимание! Наш микрофон установлен на центральном стадионе в Лужниках. Здесь впервые в нашей стране проводятся соревнования по скоростной сборке двигателя. В созтязаниях принимают участие две команды - команда американской сборной, непревзойдённый чемпион мира, и наши спортсмены, впервые выступающие в этом удивительном виде спорта. Итак, прозвучал гонг, послушаем, что слышно у команды чемпионов:
- Боб, гайку... Билл, закрути... Джек, коленвал... Дик, забей... ... готово!
Прекрасно, прекрасно - 47 секунд. Таких рекордов даже прославленные чемпионы не достигали. И как наши дебютанты справятся с такими высотами?! Однако, послушаем, что слышно у них:
- Вань, дай ту шнягу... Петь, затяни... Коль, вон ту ерунду... Сань, трахни... ... амба!!!
Прекрасно, прекрасно - 35 секунд. Побит последний мировой рекорд. Удивительно, как наши специалисты достигли такой высокой степени коммуникации, стандартизации и унификации... Репортаж был организован ассоциацией с вышеприведенным на страницах прославленного форума. Вёл репортаж ваш надоедливый зануда Федя-Инженер

[trinex]

Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. Та, очень
сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые
плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит: "Вы знаете, я могу
с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!"
"Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы
предпочел, все-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается,
а я развез и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было
пусто, так и осталось..."


Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
все классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."

[trinex]

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не
представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...


Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

[Борода88]

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

Объявление: "В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях".

Из серии «Жертвы ЕГЭ». На вопрос «Что такое наркомат?» некоторые выпускники школ отвечают: «Ну, это такой автомат… для продажи пакетиков с дозой».

[Starchenko]

Ещё расписывает есть.

Например в ЗАГСЕ...

[Starchenko]

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
— Два:

ТРИ! Вы забыли про оппозицию...

[urann]

Сообщение от Борода88

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете? — Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное...

ТРИ! Вы забыли про оппозицию...

Нет, три тоже мало! Надо что-то типа госдумы или заксобрания...
Один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй крутит первого для придания правильного вращательного движения для закручивания лампочки, третий проверяет каким краном холодной или горячей воды включается эта лампочка, четвертый выясняет зачем вообще лампочка в душе, если там есть холодная и горячая вода, пятый заявляет, что не видит разницы между холодной и горячей водой, а заодно и лампочкой для простого народа, шестой подсчитывает, а сколько со всего этого и с простого народа можно поиметь, седьмой просто спит, в душе тепло, ну и т.д. и т.п., n-й объясняет, что делается всё возможное...

[AVO777]

Анекдот советских времён.
У нового истребителя в тренировочных полётах начали отваливаться крылья. Прям по заделке в фюзеляж (центроплан). Ломали - ломали голову не понятна причина и ХЗ как с ней бороться.
Вдруг утром прибегает один конструктор и говорит: надо насверлить дырок по будущему месту разрушения! Все крутят у виска ну и т.д.
Но.... Проблему-то надо решать. Главный говорит: ладно, хрен с ним, давайте попробуем. И.... крылья перестали отламываться.
Все в шоке: как ты догадался, что лежит в основе?...
Конструктор: да вот сидел я как-то на унитазе ну и в конце отрываю туалетную бумагу, а она, сволОта, не рвётся по перфорации. Так и норовит по цельному полотну... Тут меня и осенило!

Смотрю на пакет с приложенного фото и возникают какие-то нехорошие ассоциации...
Нахрена в ручках пробиты дырки? Не понимаю!
Наверное ответ тоже кроется в каком-то анекдоте!

[shundrov]

— Изя, по-моему наш президент слишком много пи@дит.
— Сёма, а где ударение ставить — над первым "и" или вторым?
— Ставь и там и там. Не ошибёшься.