Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[avt798579]

Едут по лесу два джентельмена. Немного заблудились. Встречают незнакомца и спрашивают: - Подскажите пожалуйста, где мы находимся?
- Вы на лошадях в лесу господа. - Вы наверное метролог? Продолжает один из них. - Как вы догадались, сэр? - Вы выдали абсолютно точную информацию, только она нам нафиг не нужна...

[Highlander]

80-е. Венгрия. Где-то около-возле Балатона.
Праздновали 9 Мая. Хорошо праздновали. Правильно!
Прапорщик в центре венгерского городка, на центральной его площади особенно никого не удивил.
Особенно выходящий из питейного заведения.
Да и чему удивляться то. Обычный паренек в советской военной форме, чуть выше 2 метров ростом, киллограмов под 110 весом уверенно пересекал площадь по прямой .На автопилоте.
Всем же видно – человеку срочно нужно домой!
Люди поняли ,а животным ,видать не дано…
Кинулась под ноги собаченка, еще и облаяла.Что с них с Мосек возмешь?
Ну и тут же получила по морде армейским ботинком .
Пролетела по площади не слабо. Вместе с ошейником, поводком и хозяйкой.
А не хрен гавкать на военного с голубым околышем на фуражке!
Визгу было немало. Полиция тут как тут. Приговор суров - 250 форинтов (деньги такие) штрафа– и свободен.
Деньги немалые. По тем временам.
Толпа на площади плотно окружив полицейского и нашего хлопчика ждала развязки.На такое стоило посмотреть.Советского военного привсенародно в центре венгерского городишка почти опускают…
А он один и под «шофе».
Хрен вам. Военного опустить!? И 9 Мая! Хрен вам.
500 форинтов одной бумажкой удивила сначала полицейского. Потом озадачила. Сдачи у него не было. Попытка разменять купюру у толпы не увенчалась успехом.
А прапорщик ждать уже не мог .Автопилот он же не бесконечный. Тем более из-за каких-то форинтов.
Благо ,дама с собачкой ,крутились рядом.
Визжали как и в первый раз и летели по площади со всей оснасткой на все оставшиеся 250 форинтов!
Уплочено!
Военный уверенно и беспрепятственно продолжил путь домой ,а вся площадь легла от смеха.
И явно смеялись не над ним!

[Highlander]

- Вы выдали абсолютно точную информацию, только она нам нафиг не нужна...

Примерно так же, только про человека, более близкого к форумной тематике...

Летят двое начинающих воздухоплавателей на воздушном шаре, ориентировку давно потеряли, ветром подхватило, понесло, где они-понятия не имеют, куда садиться-тоже, внизу лес, реки.. Пролетают возле холмика, а там мужик лежит, загорает. Они ему:
-Ээээй, мужик, где это мы?
Мужик думает, думает, шар ветром уносит, уносит... Ветер доносит едва слышный ответ:
-Хлопцы, вы в корзине воздушного шара!
-....Млять! Петя, это был программист....
-Ты с чего взял?
-Он долго думал, прежде чем ответить. Он дал абсолютно точный ответ. Его ответ нихрена не проясняет ситуацию...

[Britikov]

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

В магазин заходит блондинка.
- Скажите, у вас есть что-нибудь от моли?
- Есть нафталин в пакетиках .
- Пожалуйста десять.
На следующий день приходит та же самая блондинка и покупает 20 пакетиков, на другой день 60. Когда он пришла снова продавщица её спрашивает:
- Зачем Вам так много нафталина?
- А вы знаете как трудно попасть в моль таким маленьким пакетиком?

[Britikov]

- Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот долбанный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет! Удачи на Экзамене!!!"
(с)

- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!!!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!

[gsn]

А в Одессе на каждом углу конфеты "Сало в шоколаде"

В Луганске тоже можно найти. "Сало в шоколаде" - красивый бренд, чисто украинский, дословно не принимать

[aleksandr-zh]

все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью

а я теперь очень уважаю Чайковского! да-да! он помог мне сдать ядреную физику
это было нечто...
не знаю, жива ли сейчас та учительница (Петровна, имя не помню)...
сдаю первый раз - вылетаю, второй, третий... и у меня, и у неё - истерика... она -от моей тупости, я - от всего и сразу (тогда учеба на ум не шла - только с будущей женой познакомился...
и тут меня осенило, как именно списать (а у неё списать, говаривали, просто было не возможно, и "благодарности" она не принимала - сразу выкидывала)
так вот, как происходила пересдача: она - за столом, сдающийся ( ) - справа от неё за этим же столом, всё на ее глазах - не списать
Взял я чОрный пакет "Водка Chaikovsky" и внутри (он же - белый) написал решения всех задач (коротко, но чтобы выкладка была видна) и в него наложил конспектов, линеек, ручек - сразу видно, что учиться пришел
и вот, сел я, достал задание, посмотрел номер, открыл пакет, повенул его так, чтобы задание было видно и стал списывать. Она встает - я коленки сжимаю - пакет закрывается. Отошла - пакет раскрывается и я снова пишу. Вспотел - аж на выжимку!
она помотрела, полистала: "Ну вот, Александэр. Можешь же, когда хочешь..." И подписала...
я на негнущихся ногах поплелся в общагу... по дороге зацепил взглядом только что привезенное белорусское пиво... (Смоленск, "Самолет")

[gsn]

ИНТЕРНЕТНОЕ:

Вчера был свидетелем.
Стоят два ботана. Один достаёт пачку Парламента, закуривает. Появляется
местная шпана, человека четыре:
- Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.
Закуривший ботаник:
- Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон.
Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.
Курящий ботаник:
- Не хочется мне кормить эту гопоту.
Его приятель:
- А куда денешься, не дашь, сами заберут, ещё и накостыляют.
- Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, - резюмирует
курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.

,,,,,,,

Вчера было..
Иду на работу. Навстречу 2 бомжика (~50 лет), пьяные сильно очень
(время около 7 утра). Это мизансцена. Далее их диалог.

- Да нет никакого питерского рока!
- Как нет?! А "Алиса", "ДДТ", "Чиж"!...
- Ну ты ваще.. Кинчев - москвич, Шевчук - татарин (тут ошибка. он
русский из Уфы), Чиграков (именно так! а не Чиж) из Дзержинска.
- Да не.. Кинчев же точно питерский.
Ответ меня убил на целый день.. ВНИМАНИЕ!!
- Ты его песни слушал ваще? "В Москве я ленинградец, в Ленинграде -
москвич". Это как тебе?!
ДРУЗЬЯ!!! Как пьяный в жопу бомж может помнить песню из альбома
"Энергия" 1982г. ?? Оттуда цитата.
Жаль они ушли и их разговор не слышал больше...

[0808andrew]

Шевчук - татарин (тут ошибка. он
русский из Уфы), Шевчук о себе: я татарин на лицо, да с фамилией хохляцкой...Послушайте композицию Россияне, там тоже о себе он отзывается.

[Sukhanov]

А у Высоцкого есть песня - "Я ЯК истребитель" - он чЁ, самолётом был?

Это ж Высоцкий!!!
Ему всё можно!!
(, я с него фанатею!!!)

С уважением, Сергей.