Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[mtit]

Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил...

(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...

(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел,
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...

(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...

(Согласие на брак законный).
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...

(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять...

(Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...

(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт...

(То с института, то с работы).
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить...

(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...

(Вопрос карьерной перспективы).
Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...

(Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...

(Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...

(К ней птица счастья и удачи).
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила...

(Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...

(Дед покачать родного внука).
Но вспоминая о былом,
По простоте своей натуры,
Они жалеют лишь о том...

(Что нет у нас теперь цензуры)..

http://www.moyforum.biz/t12p140-topic

[Ан-162]

Француз - русскому:
- А правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, правда!
Француз:
- А у нас эту гадость только скотине дают!
Русский:
- А правда что у вас лягушек едят?
- Да, правда!
Русский:
- А у нас это даже скотина не ест!

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать. Врач вызывает мужа и спрашивает:
- Секс с женой как часто?...
- Нуу... раз в 2 месяца....
- Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова.
Она показала больше всех.

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блин, раки, где же раки?!

[Ан-162]

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

Сынишка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включённым двигателем!

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

Уважаемые сограждане! Не посылайте мужиков и правительство на.... Мысль материальна!!! Скоро в стране будут одни пи.....

Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин...

[Федя-Инженер]

Листая старые страницы...

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
......Безжизненное
............. .....Тело
На нашем
......Жизненном
............. .....Пути.

Голос из канавы:

Тебе, м*дак, какое дело?
Иди *лядей своих е*и.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Гуляют по парку Маяковский с Есениным. Вдруг смотрят - в кустах женщина присела по-нужде. Маяковский и говорит Есенину:
- Сереж, а хочешь, я в твоем стиле картинку напишу?
- Давай.
Маяковский вздымает к небу затуманенный взор и томно, нараспев декламирует:
- На небе звездочи - бисером,
- Месяц двурогий блестит.
- Под кустиком девочка писиет,
- Ручеек между ног журчит...
... - Здорово, - говорит Есенин, - а хочешь, я в твоем стиле?
- Давай, - очнулся Маяковский.
Есенин становится в соответствующую позу, набирает побольше воздуха:
- Дырища -
- с метр на метр.
- С витрину
- магазина
- продовольственного.

- Был бы у меня
- ствол
- с километр -
-
- Я б ей
- доставил
- удовольствие!!!
... - Да-а, здорово, - восхитился Маяковский.
А тут, вдруг, мальчонка шустрый:
- Не так, дяденьки, надо.
- Как так, не так? А как? - удивились те.
Мальчонка с готовностью тоже становится в нужную позу, и, слегка заикаясь, как положено, нараспев:
- Х-хочется, х-хочется, х-хочется
- К по-опе п-прижаться ще-екой...
- Л-люблю, когда же-енщина м-мочится!
- Л-люблю, когда па-ахнет м-мочой...
Удивились наши мэтры:
- А как тебя зовут, мальчик?
- Роберт, - скромно ответило юное дарование и, застеснявшись, убежало...

[akegor]

"- Х-хочется, х-хочется, х-хочется
- К по-опе п-прижаться ще-екой...
- Л-люблю, когда же-енщина м-мочится!
- Л-люблю, когда па-ахнет м-мочой..."

Я люблю, когда женщина мочится,
Я люблю, когда пахнет мочой...
И так хочется, хочется, хочется
К мокрой ж... прижаться щекой...

[VladimirIvan]

Два старика на лавочке:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну, и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.


Привоз. Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
- Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
- Да вон же, в соседнем ряду.
- И шо, много народу?
- Да никого не было. Даже продавца.

[GORLAB]

что-то форумчане перешли на грязные темы. а это не допустимо.


Когда вас убеждают, что по каким-то причинам надо срочно что-то делать, то не надо сразу сомневаться в том, что это срочно. Сразу надо сомневаться в причинах, потом в том, что это надо, и только потом, что срочно.


Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!


- Что вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!


Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал...

[GORLAB]

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.


Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.

[1948]

Это водка для врачей и пациентов глазных отделений.
Называется OKULICTUS. Интересно, что изображено на этикетке
для гинекологов и проктологов?

[Scadauser]

Только не OKULICTUS, а OKULISTUS. У нас разливали. Только завод, по-моему, давно загнулся. А задумка, вроде, не в том, что для врачей и пациентов, а для тех, у кого трудности с определением нормы. А тут наглядно видишь, какая строчка различима, и решаешь, можно ещё, или хватит.