Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[Caxaroza]

она с кузнецом придет. (с)

От пьянства будет кодировать?

[Ан-162]

От пьянства будет кодировать?

Неа - от "хочешь большой и чистой любви? Тогда завтра приходи на сеновал"

[olekoda]

Молодая мама в истерике звонит в скорую:
— Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
— Следите, чтобы не подходил к цементу!

- Алло, доктор, мой ребенок выпил зеленку, у него теперь весь рот зеленый. Что делать?
- Фотографируйте)))

[olekoda]

Сразу отмечу: не моё, из ынтырнета))
Про антену
В мегаполисах телевизионные антенны предусмотрены на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и все счастливы. А в маленьких городках – иначе. То ли архитекторам в головы не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из экономии, но факт налицо – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю страну, но там, где довелось жить, дела обстояли так. Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Нифига. Новосел, не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем. Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны напоминает гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши. Нет, я не был новоселом. Им был мой друг, который попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя представляет та антенна я бы раньше с балкона прыгнул. И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора. Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью и нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, он рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней. Мне бы сразу бежать оттуда... Потому, что увидя количество решеточек, усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций меня посетила мысль, что на антенну это не похоже. А похоже на огромный геморрой, на который я подписался. Не буду утомлять процессом сборки - мы собирали ее полдня и две по 0,5. И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна поставлена вертикально и... Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры встало далекое будущее. Судя во внешнему виду с помощью этой антенны можно было запросто говорить с Тутанхамоном, или послать факс братьям по разуму на Альфа Центавру или на крайний случай послушать как разводит на минет президент Штатов свою практикантку. И сдается мне – с её помощью можно было предугадать последствия этого развода. Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на крышу. С 5 этажа вертикальная, металлическая лесенка вела в люк, который закрывался крышкой. Люк - маленький, а антенна - большая. Очень... После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора, чудо-антена была затащена на крышу. Дул ветер. Точнее это был не ветер, а ураган. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют. Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы приступили. Чтобы антенна встала точно над квартирой требовалась корректировка снизу, и эта почетная обязанность досталась Сереге. Он ушел. Я, закутавшись по самые глаза, поднатужившись поднял антенну. Ветер, который был неравнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару метров. В следующее мгновение я почувствовал движение. И через секунду осознал, что двигаюсь. Мозг судорожно подал команду ногам. А мы стоим – удивились ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а обледенелая крыша является прекрасным полигоном для парусников. Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Как болид со старта, набирая скорость, я несся по крыше. И не решался отпустить дорогую вещь. В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда это получалось. Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три высоту пропускаемых антенн не рассчитал и больно получал по я#цам. В итоге одна такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего уфолога гонящегося за инопланетянином. Спас меня такой же дурак, страдающий гигантоманией, и поставивший свою антенну на краю крыши. Она стояла крепко и крепилась на растяжках. Естественно, согласно направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду стала разваливаться. Причём с таким скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился от этого недуга... А я лежал на крыше накрытый чудом и сквозь усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА.

[olekoda]

Льдинка: Тема Записка в море.

Я первый раз на портале для связи с Богом Интернета, и то, что я
прочитала, напомнило мне времена, когда я была ещё маленькая и мы жили с
родителями на берегу Черного моря. Дедушка научил меня, как сделать,
чтобы исполнилось самое заветное желание. Нужно было написать свою
просьбу на листочке, положить в бутылку, плотно её запечатать и бросить
в море. Самое интересное, что все мои желания в разные сроки
исполнились.
Предложенная здесь методика, напоминает мне бросание в море бутылки с
просьбой. Так что буду ждать исполнения своего желания

ОТВЕТЫ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ

кот: мы с пацанами так же делали.

Lisa: а мы в реку бросали.

Buratino: А мы в жопу бабочке соломинку вставляли и пускали летать.. До
сих пор стыдно.

Мама Карла: Сволочи!

Buratino: Говорю же стыдно

кот: голубиная почта не из этой серии?

serj: а что голубю в жопу нужно вставлять?

Lisa: голубям на лапки записки привязывали. Это было очень романтично

кот: к ногам это вложенный файл?

Buratino: Вложенный это в жопу

Мама Клара: Вы чего к голубям прицепились вообще не в тему.

Lisa: кстати, как выглядит голубиный спам?

кот: обосранный получатель

Lisa: у кого голубятни – спамеры?

serj: чет я не понял, если голубю в жопу письмо вставили как его
вынимать потом? А это если левый голубь и просто пожрать прилетел, у
него тоже в жопе ковыряться надо?

Buratino: Не нужно нигде ковыряться, правильный почтовый голубь с
вложением при доставке сообщения взрывается, потому что не срет неделю.

Lisa: Типа одноразовый голубь?

Buratino: Все почтовые голуби одноразовые.

Аня: Я не поняла, так что будет, если в бутылку сообщение засунуть и
бросить в море?

Buratino: напрасный труд, потому что бутылка в жопу голубю не поместится

Lisa: надо маленькую брать, как от пробника духов.

Аня: Что будут если сообщение в бутылке бросить в море?

кот: если оно вставлено в голубя, то акулы сожрут!

Lisa: а голуби плавать умеют?

Buratino: ты когда-нибудь плавала с бутылкой в жопе?

Мама Клара: У меня бабушка готовит очень вкусную курицу на банке с
водой. Нужно ее посолить поперчить и надеть задницей на пол литровую
банку в которой налита вода и засунуть в духовку. Очень сочная
получается.

Аня: ЗАЧЕМ БУТЫЛКУ БРОСАТЬ В МОРЕ?

Buratino: Понимаешь… не всегда голуби под рукой оказываются, чтобы им
бутылку в жопу вставить, поэтому очень часто бутылки просто выбрасывают
в море

admin: Чтобы желание исполнилось!

Аня: А голубю в задницу зачем её вставлять?

admin: Желание нужно написать на бумажке, бумажку засунуть в бутылку,
бутылку вставить в жопу голубю, а голубя бросить в море. Если он через
неделю не взорвется, желание исполнится. Тема закрыта.

[KBH-I]

Желание нужно написать на бумажке, бумажку засунуть в бутылку, бутылку вставить в жопу голубю, а голубя бросить в море. Если он через неделю не взорвется, желание исполнится.

Напоминает: игла в яйце, яйцо в утке, утка в сундуке, сундук на дубе, дуб на острове, остров в море...
)

[olekoda]

Напоминает: игла в яйце, яйцо в утке, утка в сундуке, сундук на дубе, дуб на острове, остров в море...
)

..игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке...

[Sukhanov]

Пару раз, здесь уже засветился опус, про то как кощей бессмертный свою смерть прятал: ... игла-яйцо-утка-заяц....
И чем всё это закончилось!

С уважением, Сергей

[KBH-I]

утка в зайце

Это неправильный заяц!
Раз утку проглотил...
)

[Sukhanov]

Это неправильный заяц!
Раз утку проглотил...

Это утка неправильная, раз в зайца забилась, да ещё таким противоестественным способом.

Вот тут описанные события

С уважением, Сергей