Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[Alex9797]

поэт любимый государством
похож во многом на пельмень
вокруг кипит а он всплывает
увенчан лавровым листом

[rafik65]

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего
продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь
бросилась на меня!

[verdana]

Новый русский впервые в жизни побывал в деревне.
Вернувшись,рассказывает жене.
-Видел человека,который своими руками сделал настоящую лошадь.
-Не болтай глупостей.
-Чистая правда!Когда я подошел,он заканчивал приколачивать ей ноги.

[deykod]

Баянчики.

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь люлей и идёшь в комнату.

С утра на Наташу напали умные мысли. «Не на ту напали!»- подумала Наташа — и стала думать, как обычно, о херне.

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке. Фиг его знает как будем отмечать.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы только посмотрите, какая xy№ня кругом творится.

Не впечатляй мужика своими суперспособностями. Не делай ошибку. Будь слабой, ной, истери, иначе рискуешь махнуться с ним ролями, и всё это будет делать он…

То, что у человека доброе сердце, не значит, что он не может дать по роже.

Когда я ем — я глух и нем. Вот когда я пью — я гораздо коммуникабельней…

Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе… Сегодня он спросил — не было ли в семье «хромых на голову»…

Путь к сердцу человека лежит через вскрытую грудную клетку. Все остальные утверждения — ванильная ересь.

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить, сука, из дома ни под каким предлогом.

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает.

«Семеро одного не ждут» -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро… Смотрю на мужа и эта информация не даёт мне покоя…

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.

Запомни, друг: даже если ты в попе, необязательно быть дерьмом.

В том возрасте, в котором мужик понимает, что нужно заводить семью, баба понимает, что лучше быть одной.

Сколько на человека не кричи, всё равно стукнуть надёжнее.

Как же мне надоела кухня. Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород».

14 февраля — в Германии день психически больных. Что-то в этом есть.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Я нe могла просто стоять и спокойно смотреть, как он ухoдит oт меня, пoэтoму я нaчaла немного притaнцовывать.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой в сумочке и научу, чтоб плевался в кого покажу.

[AVO777]

Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.

- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым.

- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена!"

[tutorf]

Наш танк КВ-1 остановился из-за неполадки в двигателе на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу сдаться, но экипаж не соглашался. Тогда немцы подцепили танк КВ-1 двумя своими легкими танками, чтобы оттащить наш танк в свое расположение и там без помех вскрыть. Расчет оказался не совсем верным. Когда они начали буксировки, наш танк завелся и утащил немецкие танки в наше расположение! Немецкие танкисты вынуждены были бросить свои танки, а КВ-1 притащил два танка к нашим.

[tutorf]

Совсем не анекдот...
13 июля 1941 года в боях в районе города Бельцы (Молдавия), при доставке боеприпасов в свою роту возле местечка Песец ездовой пулемётной роты 389-го стрелкового полка 176-й стрелковой дивизии 9-й армии Южного фронта красноармеец Д. Р. Овчаренко внезапно столкнулся с отрядом солдат и офицеров противника численностью 50 человек. При этом противнику удалось завладеть его винтовкой. Однако Д. Р. Овчаренко не растерялся и выхватив из повозки топор, отрубил допрашивавшему его офицеру голову, бросил в солдат противника 3 гранаты, уничтожив 21 солдата. Остальные в панике разбежались. Затем он догнал второго офицера и также отрубил ему голову. Третьему офицеру удалось сбежать. После чего собрал у убитых документы и карты и вместе с грузом прибыл в роту.

[Eddy71]

- Алло! Петрова можно к телефону?
- Петрова нет.
- А в цеху его тоже нет?
- Овцехуев у нас вообще не работает.

[msng]

- Это радио шансон-музон ФМ. У нас звонок, здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как вас зовут?
- ГОЛОВАЧЛЕНА.
- Как, как?
- Ну, Лена Головач...

[SergCh]

Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
*****************
Сара решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!