Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Vlader_49]

Это не анекдот, но случай был действительно анекдотичный...

В конце 70-ых я работал в нефтянке на Северном Сахалине в одном из
управлений буровых работ. В одной буровой бригаде был один дизелист.
Противный был мужик, всё время кому-то жаловался на какие-то
недостатки, куда-то писал... В общем, бригада его недолюбливала и при
случае старалась ему мелкие пакости сделать. К тому же он был глуховат,
у всех дизелистов отмечалась потеря слуха.
Однажды бригада пришла на обед в вагон-домик. Пообедали, сидят, пьют
чай. Дизелист скомкал газету и пошёл справлять большую нужду. Сортир
был далеко, поэтому часто ходили неподалёку в сугробы. Вслед за ним
пошёл помбур, и тут ему в голову пришла блестящая идея. Он подождал,
пока дизелист справит нужду, и пока тот надевал и застёгивал трое
штанов (дело зимой было), незаметно подкрался и длинной палкой отбросил
отходы жизнедеятельности в сторону, благо там ещё кучки были.
Дизелист оделся, оглянулся назад, а там ничего нет!!! Пожал плечами,
пошёл в домик. Помбур, естественно, уже был там. Дальше была сцена.
Бурильщик:
- Ребята, чем воняет? Крыса что-ли где-то сдохла?
- Да какая крыса, шеф, дерьмом воняет...
И все дружно стали принюхиваться. Дизелист сошёл с лица, выбежал
на улицу. Его долго не было, потом вернулся, сел на лавку.
Бурильщик:
- Нет, ребята, в натуре дерьмом воняет, даже ещё сильнее стало. Вы что,
уже под себя ходить стали, засранцы?
Дизелист опять выскакивает на улицу, а помбур потихоньку за ним.
Прибегает, рассказывает:
- Мужики, представляете себе, он наголо за домиком разделся (в мороз!)
и каждую свою шмотку обнюхивает и трясёт...

[gsn]

Решил поехать домой на такси поздно вечером, а в кармане одна пятитысячная...... Думаю - в такси хрен сдачи дадут!
Смотрю - какой-то чел, на вид вроде с баблом, тормозит тачку... Подваливаю к нему с намерением разменять бабки.
Спрашиваю: - Деньги есть......... Он не дает договорить слово "разменять", кричит нервно - Есть! И дает такого деру, что обогнал проезжающую мимо машину!!!!!
Теперь думаю..... Побриться на завтра что-ли........?)))

[gsn]

А кто-нибудь догадался купить новый мобильник, примотать скотчем к пульту от телевизора и звонить на него когда тот теряется?

[nikviktor]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы (помехи на заднем фоне): ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы (помехи на заднем фоне): ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

[rear]

* * * * * * * * * *

Вчера показали по телику военную учебку с камерами слежения. Очень неплохое решение, хотя не до конца доведенное. Надо изображение с камер пускать на инетский сайт онлайн. Представляете, приснился маме солдатика тревожный сон - побежала она в инет кафе (если своего инета нет), зашла на сайт, и вот он родненький, сопит на своей коечке, ногой во сне дрыгает, лапушка. Или стоит на часах, носом клюет. Очень успокоило бы родственников. Хотя...
В 1969 году послали моего батюшку-полковника с инспекцией в войска. Дело было летом, у мамы - сессия, у меня - каникулы. Мама категорически настояла, чтоб меня взяли с собой - и под ногами мешаться не буду (у мамы), и буду (у папы).
А я в свои 8 лет стрижку предпочитала короткую, а одежду ту, что от старшего брата досталась. Во-первых, раз на мне одежда старшего брата - значит я уже большая, а во-вторых, если порву-измажу не так ругать будут, все равно она уже старая.
Прибыли мы в часть, встречает дежурный майор, все как положено - "смотрит чертом, стоит "фертом", рапортует так, что сразу ясно - всех победим. Ну, папа в штаб, а меня этому майору под ответственность -"Накормить и разместить". У майора своих дел хватает, он ловит первого попавшегося лейтеху и повторяет тот же приказ.
Лейтеха поймал сержанта, сержант вручил меня "духу" как круглосуточный индивидуальный наряд. Меня вкусно покормили в солдатской столовой (не хуже, чем в пионерлагере, только порция больше)и пошли размещать. Солдатикам я, как объект опеки, очень понравилась, ибо не капризничала, ничего не просила, слушалась, и!!!! по их просьбе, сказала дежурному по роте, что я часто хулиганю и присматривать за мной нужно минимум пятерым.
И вот картина - пять освобожденных от тягот повседневной службы солдатиков, переодетых всвязи с оказией в форму первого срока (а вдруг инпектирующий проверит кто его чадо стережет), гуляют где хотят, я с ними за компанию, даже к связисткам в гости на коммутатор полковой сходили, и в санчасть прогулялись, разве что в город не пошли, на завтра отложили.
К отбою отвели меня в казарму, постелили лучшую верхнюю койку и, вроде бы спать можно, но... Остальным солдатикам завидно, что так пятерым свезло, вот и стали они меня задирать. "Пацан, а пацан, а слабо тебе на лампочку поссать?" "А как это?" " А вот учись!" - радостно оживилились воины и, проводив меня в туалет, стали демонстрировать ловкость и мастерство. Зрелище было забавным - казарма высокая, 19-го века, не всем защитникам родины этот трюк удавал
Я сразу честно сказала, что так не смогу. "Что, слабо? А еще отец - полковник!" "Я - Девочка!" Очень тихо и очень быстро все вернулись в казарму и легли спать. Даже разговоров не было..

[buk]

Поспорили англичанин, американец и русский, можно ли кошку научить
есть горчицу. Американец берёт ложку горчицы, засовывает ей в пасть.
Русский кричит:- Это насилие!!! Англичанин берёт два кружочка колбасы,
между ними кладёт горчицу, даёт кошке. Русский кричит:- Это обман!!!
Русский мажет горчицей кошке под хвостом, кошка с воплями и рёвом
начинает вылизывать... Русский:- Вот видите, кошка сама с удовольствием ест и при этом мурлычет...

========
Есть более красивая концовка:Русского спрашивают: "как ты пришел к такому решению проблемы?"
"Элементарно" - отвечает русский... у нас все так делается: Через ж#$у и с песней!

[avt798579]

Сидит лесник, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее выкушать - клюет! Ну лесник засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Лесник брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом, и говорит:- Ну карасик, ну гад, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

[VladimirIvan]

Чернобль, 2086 год. Беседуют дедушка и внук.
- Деда, а правда что радиация вредна и появляются всякие уроды?
- Да слушай больше этих болтунов, внучек. Брехня это все и чушь собачья
.И мерно цокая копытами по бетонному полу они отправились в глубь туннеля...

[Shov]

Сидит лесник, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.

Сегодня по телевизору кто-то из артистов рассказал...
Сидит на корме своей яхты всем известный миллиардер, который еще английский футбол любит)))) В руках удочка за несколько десятков тыщ... А клева нет совсем... Уже восьмой час сидит - мужик он настойчивый, если что решил - добъется своего обязательно. Сам уже на солнце весь сгорел, охрана рядом обугливаться начинает... И тут рядом проплывает небольшой баркас. На нем молодой парень с банкой пива в руках, рядом магнитофон музыку орет на весь залив. Баркас по борта завален свежей рыбой, аж вываливается через край в море....
Аб.... миллиардер с размаху ломает удочку об колено, бросает ее в море, взмахивает руками и в расстроенных чувствах орет:
"Ну вот так всегда! Ну почему такая несправедливость? Почему одним ничего, а другим все и сразу!!!????"

[gsn]

Реально зарегистрированный разговор

Конечно, история с "бородой", но на ютьюбе где то есть "обыгранная версия".