Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[ypimailby]

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !

[Ан-162]

Пока мы смеемся над американцами, сушившими кошку в микроволновке, наши сограждане несут деньги в уже третий МММ.

Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Еще интересное.

[jump]

существуют законы, в которые сложно поверить и которые не поддаются здравому объяснению - 20 самых странных законов, касающихся секса, со всего мира.

1. В Гуаме, острове в Тихом океане, есть мужчины, чья работа состоит в том, чтобы ездить по деревням и лишать девственности молодых девушек, которые в свою очередь платят им за первый секс. Причина такой странной профессии проста: по гуамским законам девственницам запрещают выходить замуж.

2. В большинстве стран Среднего Востока признают следующий закон: «После сексуальных отношений с овцой смертельным грехом является поедание ее плоти».

3. В Ливане мужчинам по закону позволяют заниматься сексом с животными, но при этом животное должно быть женского пола. Сексуальные отношения с самцами караются смертью.

4. В США запрещено использовать виды животных, которым грозит вымирание, за исключением насекомых, для демонстрации сексуального поведения между видами.

5. В Бахрейне мужчина-врач может вполне законно провести обследование женских гениталий, но ему запрещено на них смотреть. Он может взглянуть на половые органы женщины только в отражении зеркала.

6. В Гонконге преданная жена может убить своего неверного мужа, но только голыми руками. В то же время любовницу мужа можно убить любым способом.

7. В Санта-Крус, Боливия, мужчине запрещено заниматься сексом с женщиной и ее дочерью одновременно.

8. В штате Вашингтон в США секс с девственницей при любых обстоятельствах, включая первую брачную ночь, запрещен законом.

9. В городе Кали, Колумбия, женщина может заняться сексом только со своим мужем, а при первом половом акте обязательно должна присутствовать мать девушки, чтобы наблюдать за процессом.

10. В штате Юта ни одной женщине не позволено заниматься сексом с мужчиной в машине скорой помощи. В случае нарушения закона имя женщины будет опубликовано в местных газетах, в то время как имя мужчины не будет разглашаться, и он не понесет никакой ответственности.

11. В штате Виржиния в США незаконно заниматься любовными утехами при свете.

12. В штате Невада в США нельзя заниматься сексом без презерватива.

13. В том же штате любому члену законодательного органа нельзя вести официальные дела во время заседаний, надев костюм пениса.

14. В 19 штатах США (Аризона, Флорида, Айдахо, Индиана, Массачусетс, Миссисипи, Небраска, Невада, Нью-Йорке, Огайо, Оклахома, Орегон, Южная Дакота, Теннеси, Юта, Вермонт, Вашингтон и Висконсин) есть запрет на эрекцию, видимую сквозь одежду.

15. Ни одному мужчине в городе Александрия в штате Миннесота, США, не разрешено заниматься любовью с женой, если от него несет чесноком, луком или сардинами.

16. В том же штате мужчины по закону не должны вступать в половые отношения с живой рыбой.

17. Мусульманам запрещено смотреть на половые органы трупа. Это касается и сотрудников похоронного бюро. При этом гениталии усопшего должны быть всегда накрыты кирпичом или куском дерева.

18. В соответствии с законом Ньюкасла в штате Вайоминг, США, пары не могут заниматься сексом стоя внутри холодильной камеры для мяса.

19. В Индонезии за мастурбацию отрубают голову.

20. В гостиницах Sioux в штате Южная Дакота, США, в номерах должны быть только односпальные кровати. При этом они должны быть отделены друг от друга по меньшей мере на 60 см в случае, если пара заказывает номер на одну ночь. Законом запрещено заниматься сексом на полу между кроватями

мож кто че новое найдет

[mtit]

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю -
по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???

[DK]

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях. Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки — штраф".

Как иногда говорят в Одессе: «Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

Сволочь — это тот же подонок, только с высшим образованием.

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих – единицы.

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку…

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась — и рожать стали женщины.

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.

О жене и не мечтаю, мне б служанку завести...

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

Я тут, грешным делом, подумываю стать праведником.

Любовь — это не когда с человеком хорошо. Это когда без человека плохо.

Берегите и уважайте книгу — она неиссякаемый источник кульков для семечек.

Если не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!

Сначала вдуть надо, а потом стихи читать. Когда я был молодой — я этого не понимал. Теперь я старый и мне уже всё равно..

Не любить женщин — преступление. Любить — наказание.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла...

В том случае, если iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и заставляет до скончания веков фотографировать себя в зеркалах.

Тренинг по психологии: «И обязательно помни — никакой агрессии! Бей и улыбайся».

Видел на кладбище памятник — огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже — маленькими: своей жене Софье.

Одессит звонит жене из Парижа: — Циля, а шо, Беню обокрали?
— Нет...
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Считать деньги и заниматься сексом удобно в любом положении.

- Вася, ты в каком году родился?
— Я — свинья.
— Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" — это уже серьёзная заявка на велосипед..

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

- У меня под платьем ничего нет, — шепнула она.
— Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — строго сказал охранник супермаркета.

- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.

Хороших викингов валькирии уносили в Валгаллу, а плохих - посылали в валгаллище.


З.Ы. Как-то не очень смешно получилось... Репост, конечно, но все же... Наверное сказывается недостаток алкоголя в крови и непонятно как работающая (точнее, временами частично работающая) железка на столе. Первое поправим, а вот со вторым... Ну не просто мне разобраться, почему выдранные куски из TCP/IP-стека, написанного под АВР, не хотят на ПИК-е работать нормально

[AlexandrG8]

Всё гениальное - просто. С ithappens.ru:

"В мои обязанности входит проведение собеседований при приёме на работу айтишников. Мой верный помощник в этом — футляр с наклейкой «Маны».
В самом начале собеседования я открываю его и достаю электронную сигарету.
Если кандидат улыбается, продолжаю разговор, если нет — зову следующего."

[EagleB3]

-Пап, а чем трагедия отличается от катастрофы?
-Ну вот например... Летит все наше правительство на самолете...А самолет вдруг раз-и разбился. Это ж катастрофа???
-Да
-Но ведь не трагедия

Извините, но с классикой так нельзя!.. Классика:
- Чем отличается беда от катастрофы?
- Если маленький козлик идет гулять по мостику над пропастью, падает вниз и разбивается - это беда. Но не катастрофа. А вот если самолет, на котором летит Политбюро КПСС, падает вниз и разбивается - это катастрофа. Но не беда.

[DK]

Вот еще несколько баянчиков. Но уже лучше

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

"Армагедон" — к Земле летит астероид — президент негр.
"Пятый Элемент" — к Земле летит астероид — президент негр.
Обама — президент. Вопрос — что летит к Земле?

Урок в школе, тема урока — “Игровые задачи на развитие логики”
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: “У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная xYйня произойдет, а потом водка дорожает.”

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду...

[federman]

EagleB3, ну прости-как вспомнил так и поделился с сообществом.

[Maximka_18]