Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Федя-Инженер]

А гайка под ключ на 17

[Maximka_18]

[Alex9797]

Однако, видимо Вовочка не все штаны снял!!!

Снял, положил рядом с собой. А для того, чтобы залезть в глубокий карман своих штанов, совсем не обязательно их для этого одевать.

- Ничего, пусть знает для чего жопа нужна....

А может он как раз был "активным", а не "пассивным" голубым, и свою задницу и так использовал по прямому назначению.

- Ну есть одно народное средство: берёте трёхлитровую банку молока,ставите её на подоконник под солнце,дня на три,потом режете туда солёных огурчиков, селёдочки,пивка,фруктов и ждёте опять три дня,потом выпиваете ровно половину и опять ставите на подоконник,через три дня выпиваете оставшуюся часть...

А вот состав не хуже, но готовится намного быстрее:
http://www.youtube.com/watch?v=jVFNK...x2mqg&index=10

[Ан-162]

8. В штате Вашингтон в США секс с девственницей при любых обстоятельствах, включая первую брачную ночь, запрещен законом.

Видимо, для разрешения этой дилеммы, они вызывают помощь из Гуамы, острова в Тихом океане.

[timspb]

У учительницы возникли трудности с одним из первоклассников.
– Что это значит?
– Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её. Думаю, я тоже должен учиться в третьем.
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
– Я проведу тест, и если ты не ответишь хотя бы на один вопрос, то вернёшься обратно в первый класс и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
– Сколько будет трижды три?
– Девять.
– Сколько будет шестью шесть?
– Тридцать шесть.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Директор – учительнице:
– Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Учительница:
– У меня тоже есть свои вопросы. Вопрос первый: что есть у коровы в количестве четырёх, а у меня – только двух?
Мальчик, после паузы:
– Ноги.
– А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
– Карманы.
– Что твёрдое и розовое, когда входит, и мягкое и липкое, когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами.
– Жвачка.
– Что делает мужчина стоя, женщина сидя, а пёс – подняв лапу?
– Здоровается.
– Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
– Палатка.
– В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым.
– Обручальное кольцо.
– У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
– Стрела.
– У Шварценеггера это длинное, у Ли – короткое, у Мадонны этого вообще нет, у римского папы есть, но он этим не пользуется, а Клинтон пользовался очень часто и продуктивно.
– Фамилия.
– У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен? Он пульсирует и отвечает за занятия любовью.
– Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
– Отправьте его прямо в университет! На последние семь вопросов я сам ответил неправильно.

[kmst]

В большинстве стран Среднего Востока признают следующий закон: «После сексуальных отношений с овцой смертельным грехом является поедание ее плоти».

Конечно, честный человек после этого просто обязан на ней жениться

[federman]

А многие после "этого" и женятся и лишь потом, с удивлением и досадой, узнают, что женились на "овце"

[KBH-I]

Да они больные на всю голову.

Зато зарплата у них по сравнению с нашей...
Даже больная голова не может помешать.
И вправду, что ли, ими масоны руководят?
А нами тогда кто? Бывший зав.клубом армии?
)

[SlovachevskyDV]

8. В штате Вашингтон в США секс с девственницей при любых обстоятельствах, включая первую брачную ночь, запрещен законом.
Видимо, для разрешения этой дилеммы, они вызывают помощь из Гуамы, острова в Тихом океане.

Это врядли. Ведь тогда человек из Гуамы тоже становится преступником. Посему девушкам нужно "избавляться от своей беды" как-то так:
(читал лет 5 назад типа письмо в редакцию журнала от 17-летней девки. ...может выдумка... короче вот вольный пересказ как запомнил)

"Здравствуйте ув. газета.
Меня зовут .... . Мне 17 лет и я до сих пор девственица, т.к. у меня нет парня, т.к. я полная. На свой день рождения (или на новый год, не помню, да и не важно) я решила сделать себе "подарок" т.е. лишиться девственности. Сама. Без предствителей гребаного мужского пола.
Использовать бананы, огурцы и прочие фалоимитаторы я не хочу. Думаю будет больно. Я решила сделаь нечто иное:
- Напбать в ванну горячей воды.
- Взять бутылку шампанского.
- Открутить проволоку (пробку не выдергивать)
- Пристроить горлышко бутылки себе ТУДА и погрузиться в ванну с горячей водой.
- От температуры пробка выстрелит и пробьет мою девственную плеву.
Даже не пытайтесь меня отговорить, я уже все решила. Просто хочу уточнить несколько моментов:
- Смогу ли я потом вытащить пробку;
- Не порветь ли пробка еще что-нибудь проме плевы?
- ..
- ...

[KBH-I]

... тогда человек из Гуамы тоже становится преступником.

Пусть лучше сами девушки сюда едут. Бесплатно обслужим, честное слово!
)))