Анекдот, анекдот ... (часть 1) - Страница 688

0808andrew · 22.03.2013, 14:55

Мужская логика...
На нашем участке молодые пацаны(23-26) частенько гадают кроссворды.
Позавчера на вопрос.."Эдит-парижский воробышек" вписали ответ "пьех". Моя реакция

. Если есть Эдита Пьеха, значит есть и "эдит пьех"

ypimailby · 22.03.2013, 15:10

Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это необходимо дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование: "Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять".

ypimailby · 22.03.2013, 15:12

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро, он взял дрель и... засверлился.

alkolru · 22.03.2013, 15:41

Сообщение от 0808andrew

Позавчера на вопрос.."Эдит-парижский воробышек" вписали ответ "пьех".

Если Эдита Пьеха у них ещё более-менее на слуху, то о Пиаф они вообще не слышали. А логика действительно прямолобная.

ypimailby · 22.03.2013, 15:56

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Встает и громко:
- Cola, plesase!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди, схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ты же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь е@ли!

aldemar60 · 22.03.2013, 18:31

Экзамен в медуниверситете.заходит профессор с мешком -здесь органы и части тела.
Засовываете руку в мешок, не вытаскивая руки ,вы называете что у вас досталось,
потом вытаскиваете.Если оказываетесь правы, зачет.понятно?
Один студент сунул руку : - сердце. Сдал.
Другой : - почки.тоже сдал.
Идет отвечать девушка. Сунула руку в мешок и говорит : - колбаса.
Профессор ей - ну мы здесь все медики, так что называйте вещи своими именами.
Она опять - колбаса.
Профессор - вытаскивайте. Она вытащила, а там и правда колбаса.
Профессор так про себя и говорит : так чем же мы вчера закусывали?

GORLAB · 22.03.2013, 22:07

Звонок в пожарную часть. -Алло! Это пожарная? Ик -Да... -А
пожарьте мне курицу! Ик -Мы не жарим, мы тушим... -Ну
потушите...

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер ?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел !
- Чушь ! Ты меня разыгрываешь !
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться ! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу !

- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
- Всё идёт по плану.

BYZON80 · 23.03.2013, 06:11

— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.
....................
У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

GORLAB · 23.03.2013, 11:19

Женский салат “Истерика”.Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

AlexandrG8 · 23.03.2013, 22:47

По улице гуляет мама со своим маленьким Вовочкой в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи, здоровается с мамой и Вовочкой. Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Вовочка, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки, орёт во весь голос:
- Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!!!

Впервые прочёл такую прелесть:
"Спаслась Му-му от Герасима... Еле выбралась из воды, идет по тропинке, чихает. И тут навстречу мужики. Му-му и спрашивает:
- Мужики, не подскажете, как пройти туда-то.
Они как заорут:
- А!!! Говорящая собака!!!..
Му-му:
- А!!! Говорящие мужики!!!"