Анекдот, анекдот ... (часть 7)

[polli123456]

— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— 8 августа — День офтальмолога и 13 августа — День строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.


- Что такое компромисс?
- Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.
- А компромисс где?
- Мужу разрешают взять лыжи.


До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.


-Я веду здоровый образ жизни.
-У тебя в кружке коньяк.
-А разве это не здорово?

[stalkernet]

В семье безработного художника...
- Посмотри, как ты писал, когда не пил!
- А куда смотреть.???
- Вот сюда.
- Но...здесь ничего нет!
- Вот и я про то же... Я тут это...тебе четыре литра водки купила....

- Смотри, пишут, русский прибор нашел на Марсе воду.
- Уверен? Букву К не пропустил?

[deykod]

В семье безработного художника...

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

[Борода88]

— Почему у нас чиновники воруют?

— Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.

[verdana]

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харя не треснула, когда в свисток дуете!

[urann]

И только президент, в заботе об народе, в приказном порядке рекомендует...

А еще недавно один политик сказал, что знание о том в какую сторону крутить лампочку и на сколько оборотов должно быть под запретом, иначе крутить будут все, а не только политики... А потом он добавил, что мальчиши-кибальчиши вдохновленные командами Тимура пошли по этому пути и ни как не вернуться, а смурфы во главе со Смурфетой видимо давно нашли поселение смурфеток и помалкивают, и только некоторые из них, которых смурфетки не удовлетворили, пытаются судить, что лучше для настоящего смурфа - бейсбольная бита или десантный арбалет...

[AVO777]

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и до сих пор не знаю с кем.

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут недовольный голос с кухни: — А тупо спросить, никак?

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

[omercury]

В качестве анекдота: - пропал мой пост про электрика в ответ на это

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?

(лопата)

[verdana]

В качестве анекдота: - пропал мой пост про электрика в ответ на это


(лопата)

Ничего удивительного.

Видимо существуют неписанные граничные условия.

Например многие мои посты на социальные темы,
исчезают через пять минут...

...Причём вместе с темой.

Поскольку это происходит достаточно часто,
круг табуированных вопросов, приблизительно понятен.

"— Что такое политика?
— …Трудно объяснить даже… Ты видел когда-то член у комара?
— Нет.
— Так вот, политика- ещё тоньше." ©

[Wugluscr]

Мой сын свободно разговаривает на украинском, русском, английском... и на других уроках тоже.

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Вася навсегда потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Сара! У меня на глазу ячмень!
— Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк!?