Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[avt798579]

К Анатолию Михайловичу Кашпировскому пришли бандиты: - Слышь мужик, мы будем твоей крышей - гони нам 10 тысяч баксов! А.М - вытаскивает пачку денег: - Нате обосритесь!... - день срут, неделю, месяц, никак остановиться не могут... Что делать?! Приходят обратно к Кашпировскому, и говорят: возьми 15 тысяч баксов, только сделай, чтобы мы не срали. А.М берет деньги: - Хорошо, не срите! ....Они день не срут, неделю, месяц. Приходят к Алану Чумаку и расcказывают: вот такая беда с нами приключилась, - то срем понимаешь, то не срем... Возьми 20 тысяч баксов только сделай хоть что-нибудь! Чумак берет у них деньги: поводил немного руками, и говорит: - все будет нормально мужики, не ссыте!

[lsa]

Это перевод с украиннкого языка. Внизу исходный текст, просто при переводе теряется часть колорита и в оригинале звучит смешнее.
---------------------
Случай в селе.
Дочка просит отца купить ей мобильник. У отца нет денег и он вырезает из дерева муляж похожий на новейшую модель телефона.
Она идет с ним в школу и весь день делает вид что звонит и разговаривает. Дети из зависти отдубасили девочку и отобрали мобильник.
Утром отец увидел надпись на весь забор "ГАЛЯ - ЗВИЗДА" и кричит:
- Дочка, иди сюда, тебе SMS-ка пришла!
---------------------
Дія відбувається в такому гарному селі
Доня просить тата, щоб той купив їй мобільний телефон.
- Тату, у нас уже в класі всі мають мобільники, а ти мені ніяк не купиш.
З мене усі вже сміються, що я не маю мобільного.
- Грошей нема. То давай зробимо так. Я змайструю мобільний з дерева, розфарбую як останню модель, а ти вже його нікому не давай до рук, так просто ходи по школі, начебто розмовляєш.
Так і зробили. Пішла вона до школи, «розмовляє», а діти й подумали, що то остання модель — надавали їй по пиці та відібрали того мобільника.
На ранок, прокидається тато і читає через увесь паркан напис:
«ГАЛЯ — ПI@ДА»
Тоді він кричить через увесь двір:
- Донечко, іди но сюди, тобі SMS-ка прийшла!

[starogil]

Вчера было..
Иду на работу. Навстречу 2 бомжика (~50 лет), пьяные сильно очень
(время около 7 утра). Это мизансцена. Далее их диалог.
- Да нет никакого питерского рока!
- Как нет?! А "Алиса", "ДДТ", "Чиж"!...
- Ну ты ваще.. Кинчев - москвич, Шевчук - татарин (тут ошибка. он
русский из Уфы), Чиграков (именно так! а не Чиж) из Дзержинска.
- Да не.. Кинчев же точно питерский.
Ответ меня убил на целый день.. ВНИМАНИЕ!!
- Ты его песни слушал ваще? "В Москве я ленинградец, в Ленинграде -
москвич". Это как тебе?!
ДРУЗЬЯ!!! Как пьяный в жопу бомж может помнить песню из альбома
"Энергия" 1982г. ?? Оттуда цитата.
Жаль они ушли и их разговор не слышал больше...

Это были не бомжи, это были бичи(бывшие интеллигентные человеки)

[avt798579]

На вокзале стоит поезд. Подходит время отправления, поезд потихоньку тронулся и поехал. Проводница последнего вагона, как положено провожает платформу с флажком. И вдруг слышит крик: "Рви стоп-кран!" Она выглядывает и видит по платформе бежит какой-то мужик, без вещей, чемоданов и.т.п, и орет: "Рви стоп-кран зараза!" Девушка поправляет костюмчик, высовывается насколько можно из тамбура, и говорит: "Мужик, если ты догонишь этот поезд, я, наверное уписаюсь. Тот, который догоняет поезд, из последних сил кричит проводнице: "Если ты узнаешь, что я машинист этого поезда, ты усрешься!"

[alkolru]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[Britikov]

Она: - Мы с мамой смотрели фоты машины.
Он: - Какой машины?
- Машины фотографии.
- Какая машина?
- Машины.
- Какой?
- Сестра твоя маша, придурок обкуренный.

[Britikov]

Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте.Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка.Его друг оторал,поставил вместо котёнка огромный член.Саша не заметил и отдал ноут.Она через час звонит: -Саш, а чёй ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи познакомлю...

[Britikov]

Сегодня слышал - "Мама, мама, они там снова матерятся, я опять всякой хуйни наслушаюсь"!

По НТВ психотерапевт советует:
"Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из
начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт".
Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка.. А ведь прав
бродяга

Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь
обосрать.

***
Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

***
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.)))))


С пятницей всех!!!

[Britikov]

Двое новых русских во Владивостоке грузят в контейнер навороченную иномарку. Крышка контейнера не закрывается, т.к. машина на 2-3 см выше его. Н.Р. залезли накрышу и прыгают, что-бы утрамбовать машину. Мимо проходит мужик:
-Эй, вы чего делаете?
-Да вот, Крыша не влазит,
-Так вы колеса спустите и все,-говорит мужик.
-Ты что, совсем ебанулся? Ему говорят КРЫША не влазит, а он КОЛЕСА спустите.


Муж - жене::
- Ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, ничего не хочешь менять?

РАССКАЗАНО другом друга друга...
Передаю от первого лица.

Еду в маршрутке. Классика, раздолбанная в ноль "газель", за рулем "джигит" классический, одна штука. Дитя гор, в общем. Кэпи, нос... Ну все таких знают...

В общем, сижу я на переднем сидении, на очередной остановке рядом со мной садится еще одно "дитя гор", не менее колоритное чем водитель.
И вот настала пора моему соседу выходить. Пытаясь совершить сие нехитрое действо, он нечаянно (?) отламывает ручку двери Газели и с вопросом "Вай, что за нахюй, да?" демонстрирует ее водителю.
Водитель же незамедлительно реагирует на это русско-кавказскими матюгами, из которых весьма часто звучит знакомое русскому человеку слово "виибу", но тем не менее вылезает из-за руля, обходит газель, открывает пассажирскую дверь, выпускает моего соседа, при этом не переставая материться на чем свет стоит.

Далее - идет обратно за руль и произносит коронную фразу от которой лег весь салон:
"Нэ, пасматри, вай! С горы спустился, ишак слэз, машина залэз, рючка атарвал! ЧУРКА БЛЯ!!!"

[Britikov]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику: Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик: Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@: Как перед Виталиком неудобно.