Анекдот, анекдот ... (часть 7)

[andries5]

"— Что такое политика?
— …Трудно объяснить даже… Ты видел когда-то член у комара?
— Нет.
— Так вот, политика- ещё тоньше." ©

Как его струйка?

[Ан-162]

— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

[Ан-162]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш: - Я, товарищ капитан.
Палыч: - Ты на вызов ездил?!
Кудряш: Так точно, товарищ капитан.
Палыч: - Покойницу забирал?!
Кудряш: - Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): - НУ?!
Кудряш: - Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: - Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш: - Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог же я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч: - Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

[Dmitry_]

Едет мужик на спортивной тачке по трассе, смотрит, его спокойно так обгоняет какая-то задрипанная колымага. Он поддал газу - догнать не получается. Еле догнал у ближайшего города, остановил, спрашивает у водителя:
-Слушай, скажи, в чем секрет, откуда у твоего корыта столько мощи, даже я на своем спорткаре не могу его догнать.
-Да всё просто, она у меня на воде работает - отвечает водитель колымаги.
-Как на воде?
-А вот смотри.
Водитель подходит к машине и открывает капот, оттуда высовывается здоровенный негр и тяжело дыша вопит:
-ВОДЫЫЫЫЫ!!!!

[Ан-162]

Эротические.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!

На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!».

- Мой муж работу любит больше, чем меня.
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной не стоит так, как утром перед работой!

[Ан-162]

Истинно православные часов на руке патриарха не замечают...

Секта свидетелей Иеговы разделилась на несколько: свидетели, прокуроры, адвокаты, понятые, судьи и секретари Иеговы.

Стоят два священика и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути - или погибните!"
Мимо ехал на мерсе атеист. Увидев надпись, он злобно крикнул: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался сильный всплеск воды.
Один священик говорит другому:
- Слушай Митрофан, может нам нужно было по-проще написать: "Мост поломан"?

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

Православные священники всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути господни неисповедимы.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

Библия для большинства христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения".
Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".

[trinex]

С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!


Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.

Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.

[sabold]

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит

[Ан-162]

- Сексом нужно заниматься 5-7 раз в неделю.
Хохлушка говорит:
- Ну, у неділю, це добре. А по буднім дням?

[verdana]

Симпатичная украинская девушка проходит медосмотр.
Дошла очередь до гинеколога.
Тот ее проверил, написал что-то и она вышла...
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Доктор, що це вы написали "здорова"?
Написали бы "маленька" или "така як у всіх".