Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Britikov]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

[Britikov]

В приемной директора звонит телефон. Секретарша, готовая убежать на обед, отвечает, что директора нет и убегает.
Тутже телефон звонит снова. Трубку берет молодой сотрудник.
Из телефона:
- А в цеху его нет?
Парень удивленно спрашивает у сотрудников:
- А разве у нас Овцех#ев работает?

[Britikov]

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

[VladimirIvan]

До судорог цепляясь за подушку,
Я утром не могу глаза открыть.
«Минуту, половинку, хоть осьмушку
Поспать еще,» – я начинаю ныть.

Подушечный штурвал сжимают руки,
Я пять секунд назад простор видал –
Не офисный червяк я, летчик, суки!
Будильник, цыц! Я только что летал!

Зачем стакан воды на одеяло?!
Да час назад я шел у маяка,
Да, я моряк, но мокрое хлебало –
Не главное отличье моряка!

Не суйте мне под нос ни тост, ни кофе!
Плебейский это завтрак, для невежд!
Полночи мне носила водку в штофе
Наложница-мулатка без одежд...

Какие сны?! О чем вы?! Ради бога!..
Султан, моряк и летчик я! Молчать!
Что?.. Как проспал?.. Плюс время на дорогу...
Я опоздаю! Штраф! Уволят, ..лядь!

[VladimirIvan]

Папа может пиво с рыбой,
Может пиво просто так,
Папа ходит на работу
Десять дней в одних носках.
Папа громче всех на свете
Может чавкать за столом,
Только папа президента
Может называть козлом.
К папе чувствуют соседи
Уважение и страх,
Папа может без стеснений
Мусор вынести в трусах.
Папа любит пить и драться,
Пукать, хрюкать и курить...
Только с тёщей, с бабой Надей,
Папа наш не может жить.

[VladimirIvan]

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

Кто меня родил мужчиной?
Я просил, едрёна мать?!
Ни смеяться без причины,
Ни в истерику впадать
Я не должен. Я - не баба.
А охота ж иногда!
Но нельзя казаться слабым.
Не по чину, вот беда...
Мир для нас ужасно сложен,
Где уж мужикам глупить!
Я жене по жизни должен:
Деньги, секс, и "хватит пить!"

Я теперь, как собака, злая,
Без причины на всех ору...
Ну зачем же тогда зашла я
В "Одноклассники точка РУ"?
Тень сбежавшего, нахрен, счастья
Заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
Когда стала читать о нём!
Лучше уж не читала я бы,
А то сердце теперь болит...
Отчего же, скажите, бабам
Так хронически не фартит?!
С той поры я ругаюсь матом,
И бухой ухожу в астрал:
Я ему не дала в десятом...
А он, сука, банкиром стал!

[starogil]

Вроде бы из жизни. Читал понравилось.
Достаточно наполненная маршрутка. Маленькая девочка просит молодую маму:"Мам, купи Барби!"
Мать:"Успокойся, у тебя уже есть Барби."
Девочка ещё несколько раз капризно настаивает на своей просьбе. Видя что мать не реагирует на её капризы, ребёнок заявляет:"Не купишь Барби, я что-то расскажу бабушке." Пассажиры автобуса притихли ожидая чем кончится детский шантаж. Мамаша,зная что их слушает весь автобус,нарочито громко, желая продемонстрировать как она видимо полагала, остроумие ребёнка спрашивает:"И что ты можешь рассказать бабушке?"
Девочка:"А как ты папе писю целовала." Все ехавшие в автобусе просто легли. Смущенная мамаша попросила остановить маршрутку и быстренько вышла.Не успели пассажиры прийти в себя, как на место только что сошедших мамаши и её девочки сел молодой мужчина с сыном, который тут же начал канючить:" Пап, ну купи велосипед!" Пассажиры снова легли.Молодой отец ничего не может понять.
Водитель задыхаясь от смеха:"Слышь парень, ты лучше купи сыну велосипед."

[VladimirIvan]

Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом !
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком !
- Брось заливать, нет таких войск
! Третий: - Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !

[avt798579]

Сидят трое мальчишек, болтают.

- один мальчишка хвалится: мой папа банкир! - денег у него немеряно!
- второй: а мой папа нефтяной магнат, и денег у него еще больше!!
- у третьего спрашивают: а твой папа кто? - Не знаю... - Ну так сходи узнай!
- Через некоторое время возвращается... - Мой папа рекетир, он сказал, что завтра собирается "в гости" к вашим папам, и денег у него будет еще больше!!!

[Britikov]

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.