Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[4712357482]

процитирую сам себя:

Когда старшему было три с небольшим (92 год прошлой эры) я паял плату Дельты-Спектрум. Паял в основном на балконе, но в этом случае получилось, что я обосновался на письменном столе в комнате отца. Поздно ночью, когда работоспособность снизилась ниже нуля я решил отложить всё назавтра, особо не сворачивая - ребёнка бабушка (моя мать) должна была утром отвести в сад, а вечером, после работы я бы его забрал. Так что контакта ребёнка с железками теоретически быть не могло...
Это я так думал. Прихожу с работы и тут же получаю втык от матери - железки побросал, дома ребёнок, и т. п. После расспросов и сопоставлений нарисовалась такая картина:
Бабушка проспала, и решила ребёнка в сад не вести ибо ей самой никуда не надо было, а в саду ребёнка хорошему не научат. Пока она была занята на кухне, ребёнок увидел паяльник, нашёл переносную розетку - она была слегка расколота, поэтому её прятали (как мы думали) за стекло в книжный шкаф - включил и сидел спокойно дымил канифолью. Бабушка увидев такую картину попыталась отобрать паяльник... а потом его отключить... В результате ожог на руке и неслабый удар током от расколотой розетки. У бабушки. И соответственно втык мне - типа у тебя ребёнок, а тут железки.

[Федя-Инженер]

Аж искры из глаз!

Во-от! А я эксперименты сперва на себе ставил.
Странное направление темы...
Мой сын в 2 года знал все буквы, в 3 - научился складывать в слоги, в 4 - в слова...
Едет в троллейбусе с мамой на переднем сиденьи. Читает вслух "ме-ста для пас-са-жи-ров с детьми и инвалидов". Посмотрел на маму, на себя, на дядьку напротив и, громко:
- Мама, а этот дядя - инвалид?...
... А первой он "выучил" букву "о". Это было просто. Я написал и сказал: "Это буква "О". Понял? Ну-ка, скажи, какая это буква?" Парень талантливый (весь в меня, я ж говорил - стал талантливым программистом), сразу понял и сказал: "О". Пришли в гости к бабушке (моей маме). И я решил похвасаться.
- А ты знаешь, бабуля, мы начали буквы учить. Вот, смотри.
Рисую на листе бумаги круг:
- Ну-ка, Боря, скажи, какая это буква?
Боря, как знаток:
- "О".
Бабуля - счастлива, рассыпается в похвалах. А тут, как говорится, меня бес попутал. Рисую букву "А":
- А это какая буква?
Боря, теперь уже и вовсе гордо:
- "О-О".
Бабуля была несколько обескуражена, а мне было немножко стыдно...

[ypimailby]

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!

[GORLAB]

Я слыхал, будто старые советские электролиты большой емкости при "жестком" разряде могли лопаться.
Но никогда такого не наблюдал, хотя поразряжал их - ого-го (взрывающимися нитями занимался).

вам повезло. а я лет 7-8 назад чуть правого глаза не лишился... будьте бдительны!!

[ypimailby]

Заходит мужик в магазин:
- Дайте мне 5 килограмм сыра!
Ну, дали. Через 5 минут забегает:
- Дайте еще 10 килограмм!
Дали. Еще через 5 минут:
- Дайте еще 15 кило!
Продавцы:
-Слушайте, зачем вам столько сыра?
Мужик:
-А пойдемте, покажу.Заходят за магазин, а там ямища такая, внутри темно, ничего не видно.Мужик туда сыр бросает, там - чавканье,чавканье,потом отрыжка -АРРР!!!
Продавцы:
-Ой, а что это?
Мужик:
- Не знаю. Но сыр любит!!!

[jump]

Из сочинений...

А на груди у него была белая мошонка...

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд...

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

[lsa]

Знай наших!
"Продажи Lаdа Kаlinа в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили аston Mаrin DB9, Cаdillаc CTS и Lаmborghini аvеntаdor. " Об этом сообщает издание аuto Motor und Sport.

[ypimailby]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

[ypimailby]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

[GORLAB]

- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!


— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает…
— Правильно, хули он его не починил за две недели-то?


— Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
— Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…