Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[_guardianangel]

Правильно:
"...принять меры против ошибочного или самопроизвольного включения."

И поставить рядом с рубильником напарника с озвездюлятором по более. только напарник должен быть проверенным - дабы за стакан другой сам рубильник не дернул. А то сам так попадал - этому сцученку пол пузыря спирта по обещали, он рубильник и включил ...

[rafik65]

И поставить рядом с рубильником напарника с озвездюлятором по более. только напарник должен быть проверенным - дабы за стакан другой сам рубильник не дернул. А то сам так попадал - этому сцученку пол пузыря спирта по обещали, он рубильник и включил ...

самый надежный способ, если работа занимает более часа-двух, отсоединить провода и заземлить,естественно повесить 2 таблички, ни напарники ни таблички, ни вынимание вставок, блин не помогает, геморно но действенно, а с напарником и вставками с табличкой - на себе проверено, до сих пор страшно

[_guardianangel]

самый надежный способ, если работа занимает более часа-двух, отсоединить провода и заземлить

К сожалению не всегда возможно. А так заземления на 25 кв., причем как на фазы, так и на ноль. А дальше не мои проблемы.

[alkolru]

Провода отсоединять долго, может лучше ставить "холостые" вставки.
---------------------------------------------------------------------
Гм, зачитался, забыл что нахожусь в анекдотах, ну тогда вот:
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?

[ypimailby]

Верный способ определить девственница ли ваша невеста. Перед первой брачной ночью выкрашиваете одно яичко в красный цвет, а другое - в синий.
И когда она воскликнет: "Ох и не фига себе! Первый раз в жизни такие яйца вижу!", бьете ей в глаз.

[AlexandrG8]

С Анекдот.ру:

"Расклеивали мы как-то с другом обьявления по городу. 3 часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то еще штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у другана кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса:
- А воооооот кто столбы рекламой обклеивает!!!!
Оборачиваюсь только я, стоят 2 гопника, видно, что хотят чего-то. Друган, не обращая на них никакого внимания, доклеивает обьяву. Один из них, прочитав текст, громко кричит:
- Молодцы!!! И тянет своего товарища за рукав, они бочком, бочком уходят.
Текст обьявления: "Обьявляется набор в секцию кикбоксинга."
З.ы. Друган полутяж, мастер спорта."

[ypimailby]

Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

один придурок мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делаеть если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"

[AlexandrG8]

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...

[ypimailby]

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..


Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

[ypimailby]

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
— Дяденька, вы — таможенник? А что у вас в чемоданчике?
— Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!
— Дяденька, а почему это дело булькает?
— Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!


Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...