Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Федя-Инженер]

А вам слабо журнал в студию?
... Как говорится, без комментариев.

У меня сохранились подшивки ... многих журналов. Долго перечислять. Жизнь коротка, и может кончиться раньше, чем я кончу (перечислять). А вот Мурзилки нет. Как не было воспаления коленной чашечки у одного путешественника втроем, не считая собаки. Но текст я запомнил железно, т.к. потом и долго всем рассказывал. Вероятно, это был конец 70-х.
А что, действительно надо рыться в подшивках?
...
В журнале ЮТ была рубрика "тут подошел путешественник" еще в 60-х. В Юности (кажется) был "зеленый портфель". В "науке и жизнь" был "психологический практикум". Оттуда - как определить специализацию инженера? - Надо дать ему затянуть болт с гайкой. Механик возьмет ключи, электрик - пассатижи, а химик подождет, пока само заржавеет.
А что? Почему бы с этим и не поспорить?

[Ан-162]

Чтобы звук был теплым, надо основательно прогреть звуковой чип.
(профессионалы на своем слэнге говорят "прожарить")

[spamkerdyk]

Чем не Мурзилка.

Только тем, что это не Мурзилка, в программах верстки я тоже работать умею.

У меня сохранились подшивки ... многих журналов. ... А вот Мурзилки нет.

Окей, окей. Это как раз понятно, не у вас одного. Я уже не раз говорил что, тот, кто не жил в СССР, и не проникся советстким менталитетом, просто не может представить, что "этого не могло быть, потому что не могло быть никогда" (пардон за цитату из Чехова). Поэтому ему кажется, что я несу чушь, говоря о самоцензуре работников журнала, предназначенного (ну хоть немного подумайте) для пятилетних детей.

Вот такое предложение с моей стороны, после чего я этой темы касаться больше не буду:

Джеймс Рэнди принародно обещал миллион долларов тому, кто доказательно продемонстрирует паранормальные способности. До сего дня ни одного "экстрасенса" не нашлось.

Я не Джеймс Рэнди, у меня нет миллиона долларов. Скажем так, для меня сумма, столь же бьющая по карману, как Рэнди миллион, составит тысяч десять российских рублей. Но я так же уверен, что рискую не больше, чем Рэнди. И мое сообщение будет так же лежать в Инете, доступное в поиске любому, кто захочет узнать, нашли-таки журнал или нет.

Я принародно обещаю отдать эти десять тысяч российских рублей тому, кто найдет журнал Мурзилка, издававшийся центральным издательством СССР с 1924 года, с похабными загадками, приписываемыми ему. Более того. Я обещаю также принародно извиниться как перед этим человеком, так и перед всеми, кого обидел своим недоверием.
Доказательства типа я сам видел того человека, который знает того, кто видел этот журнал, уж простите, не принимаются, также как и самиздат. Также я не поверю тому, кто скажет: "Я сам лично видел этот журнал". За двадцать лет память может сыграть очень злую шутку. К тому же сказать можно все, что угодно, особенно когда знаешь, что за базар отвечать не надо. Короче, только "журнал в студию", все остальное от лукавого и будет игнорироваться.

А теперь, я уверен, мы сможем наблюдать, как это предложение будет осмеиваться. И какие доводы против представления журнала в студию приведут те, кто так упорно не задумываясь копипастит этот педофильский миф в Интернете.
Будет все, что угодно, кроме реального доказательства.






-----
Список загадок, приписываемых "Мурзилке" (чтобы не было неоднозначностей) прилагается:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. У какого молодца утром капает с конца.
4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
9. Между ног болтается на Х называется.
10. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -
пригодится она.
13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за
веревочку - райское наслаждение.
14. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия
15. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
16. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим И твёрдым как репка.
17. Красная головка в дырку лезет ловко
18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
19. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки.
20. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут?
21. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
22. Не хрен, не морковка - красная головка.
23. Без рук, без ног - на бабу скок
24. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет.

[DFedor]

Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет..

А вот если бы Лермонтов своевременно обратился к знакомому психиатру, глядишь, и отметили бы в следующем году его двухсотлетие.

Взять всего лишь одну строфу из известного произведения.
«Но тих был наш бивак открытый:
(1. афония - утрата голоса, отсутствие звучной речи при сохранении шепотной в рамках истерических психозов и неврозов;
(2. клаустрофобия - непреодолимый страх замкнутых помещений.)
Кто кивер чистил весь избитый,
(мизофобия - навязчивая боязнь загрязнения при неврозоподобных дебютах шизофрении.)
Кто штык точил, ворча сердито,
(1. автоматизм амбулаторный - вариант сумеречного нарушения сознания, характеризующийся правильным выполнением сложных целесообразных действий;
2. дисфория - угрюмое, злобно-раздражительное настроение, обычно предшествующее припадку эпилепсии.)
Кусая длинный ус.»
(трихофагия - патологическое влечение к поеданию волос. Наблюдается при психопатиях, шизофрении, олигофрении)».

[GORLAB]

прочитал песенку про голубого щенка и прочую говорилню о пошлостях и не пошлостях.
вопрос. а почему пришло в речь слово голубой цвет ассоциировать с гомасеками? а розовый цвет с лесбиянками? кто это придумал? чем объяснил? не понимаю!


немного похабного анекдота

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да...
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?

[AlexandrG8]

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!!
- Немцы!.. Четыре - ноль! Я чуть не родила!..

[jump]

чтоб быть точными

Летят две вороны. Одна:
- Осторожно, шлаг-баммм...

- Осторожно, впереди шлаг-бауммм...
- А я его обле-тауммм...

[monje]

Я уже не раз говорил что, тот, кто не жил в СССР, и не проникся советстким менталитетом, просто не может представить, что "этого не могло быть, потому что не могло быть никогда"

Даже банальные опечатки были редким делом, если сравнить с перестроечным и постперестроечным временем, когда книгоиздательством стали заниматься все кому не лень.

[trinex]

Сплошные бояны, но рискну, мне понравились.



Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и
радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же
история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо,
20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся!!!!!!!



Жена :
- Я иду к гинекологу !
Муж :
- Иди ... и покажи им всем !


Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед се@@ом.
Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е@@у в потолок... Мaло того, что
жена обделалась, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...


нгличане изучают русский язык.
Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это: "речка по колено, а рыбы дохуя"?





Буратино разгадывает кроссворд,
Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п%%%а, а не дупло!




Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
-Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш.
Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и
говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю
об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит
девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки
посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

[trinex]

- Две недели пи#дил кота за лужу в туалете ,потом оказалось ,бачёк подтекает!
- Ну и правильно ,хрен ли он не починил!



Кошка с котом играет в прятки:
- Если найдешь, то я твоя......а не найдешь - то я в шкафу.



— Ты где была?
— На встрече одноклассников...
— Целых три дня?!
— Да, мы вспоминали...
— Что вы вспоминали?
— Где я живу...





В переполненный троллейбус протискивается старушка:
- Осторожно мужики, яйца поколете!
- Что старая, яйца везешь?
- НЕТ! Гвозди!



Стоит мужчина в очереди в банк спермы на сдачу. Вдруг сзади него в очередь встаёт девушка. Мужчина немного постеснявшись спрашивает у неё:
- Девушка, а вы знаете, что это очередь в банк спермы, сперму сдавать? Вы уверены, что вам сюда?
Девушка, не открывая рта:
- Угу!


Обедает семья графа Ростова. Покушали, убирать со стола никому не хочется. Решили, что тот, кто первый заговорит, будет убирать. Вдруг приходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался - молчание. Поручик:
- Пожалуй, я покушаю. Молчание. Поручик в недоумении пообедал. Решил развлечься
- Граф, вы не будете против, если я развлекусь с вашей дочерью? Молчание. Ржевский сделал свое дело.
- Граф, вы ведь не против, если я развлекусь с вашей женой? Молчание. Ржевский опять поразвлекался. Утомившись, решил идти домой. Подходит к зеркалу и видит, что губа немного обветрилась. Обращается к графу:
- Послушайте, граф, у вас не найдется немного вазелина?
- А вот этого не-ена-а-адо! - сказал граф и молча пошел убирать посуду.




Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый
тpеугольник.
- Что это такое, мамочка!?
- Это такая мочалочка! - отвечает мама.
- Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, -
у него с pучкой!


банке:
-Здравствуйте! А вы даете кредиты под честное слово?
-Конечно!
-А вдруг я не верну?
-Тогда вам будет стыдно, когда вы предстанете перед богом!
-Это когда еще будет!
-Если 8-го не вернете, 9-го и предстанете!


- Официант, почему ваш кофе пахнет немытым хером ?!
- А Вы чашку другой рукой возьмите




Мужик подарил бабе цветы, а она:
- И что, мне теперь ноги раздвинуть?
- А у тебя вазы нет?



- Официант, почему ваш кофе пахнет немытым хером ?!
- А Вы чашку другой рукой возьмите
Мужик подарил бабе цветы, а она:
- И что, мне теперь ноги раздвинуть?
- А у тебя вазы нет?



Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься
в симпатичную женскую попку...



Дорогой, где ты был ?
- Бегал.
- А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
- Догнал



Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное
вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице... .




В магазине.
-Здравствуйте, мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет...
-вот, пожалуйста.
-спасибо!
-молодой человек, подождите!
-что?
-возьмите меня с собой!



- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!



Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, «cтарый муж» обращается к «новому»:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
«Новый» ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие…


- Сарррочка, у нас так испорррртились отношения, давай разведемся!
- неееет, Абррррам, вдовой взял, вдовой и оставишь


- Ой, мальчики, мне больше не наливайте - я уже такая, как вы хотите!