Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[un5ggn]

Мне из всех подобных произведений больше всего понравилось "Фонд" великого Айзека Азимова(в некоторых переводах - "Основание").

Мне тоже. Читал запоем (не путать с "в запое").

[Caxaroza]

Давненько такой прелести не читал:

"К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?.."

ХА ХА - а дома секретный пин-код нужен, и несколько дней в месяце он не подходит.

[niki59]

Ругаются два компьютерных "чайника":
- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!

[78тепловоз78]

А не заменить-ли проблески эрудиции на искромётный юмор?

Повторюсь:
Интернет – он такой. Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!» Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.

Ну и вот так.
Вообще, на свете есть две беды - бабы и алкоголь, причём вторую мужики придумали из-за первой

..Дочка уронила в горшок недоеденный банан. Старший сын, наблюдая эту картину:
- Вот так... минуя промежуточную стадию...

К сожалению, у некоторых из мудрости только зубы...

- Мне похоже здесь не рады...
- Ну что Вы! Позвольте показать Вам выход?

[78тепловоз78]

И вот ещё. Праздник давно прошел, но ждать год не хочется.

К дню защитника отечества.
Рассказал как-то один друг, военный.
Были они с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее как-раз авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону.
В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил.
Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А хули прятаться, она ж атомная."
Желаю вам мужчины такой-же стойкости, невозмутимости и трезвости рассудка в любой ситуации)))

[Caxaroza]

Вот тут учат как деньги копить
http://tyznaesh.blogspot.com/2013/02...post_2724.html

учителя хреновы - у самих что есть?

[Scadauser]

- Что должен делать отличник боевой и политической подготовки, оказавшись в эпицентре ядерного взрыва?
1 вариант:
- Держать автомат на вытянутой руке, чтобы капли расплавленного металла не попортили казённые сапоги.
2 вариант:
- Превратиться в облако радиоактивного пара и продолжить наносить урон противнику.

[DK]

1 апреля:
— Девушка, а у вас вся спина белая!
— В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?

- Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?

- У меня ноут — я могу работать где угодно.
— А у меня нету — я могу не работать где угодно.

- Сегодня я такое доброе дело сделал!
— Рассказывай!
— Иду по двору, а там соседка под деревом стоит, а на дереве — кот ее сидит, слезть боится. Соседка просит "снимите моего котика". Ну я на смартфон его и снял. Такие классные фотки получились!

- Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает.
— Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.

-Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...

Овощ в помощь.. . в смысле хрен с тобой.

- Миша, привет!
— Ваня, отойди от берлоги.

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

Российские автомобили предназначены для поездок по автосервисам.

— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

С другой стороны — ко всему можно привыкнуть... Думаю, где-то к августу я уже перестану удивляться метели за окном.

— Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге

Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
— Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

Щас иду, смотрю — лужа. Думаю «я в сапогах — ПОХЕР!» Оказалось — по шею…

Звонок в дверь . Женщина открывает — пьяный муж
— Где тебя черти носят ?
— Что ? Ты их тоже видишь ?!

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё

- Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим...
— Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.

- Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью?

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
— Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней и до развода.

- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
— Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

[svs39]

прочитал песенку про голубого щенка и прочую говорилню о пошлостях и не пошлостях.
вопрос. а почему пришло в речь слово голубой цвет ассоциировать с гомасеками? а розовый цвет с лесбиянками? кто это придумал? чем объяснил? не понимаю!


немного похабного анекдота

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да...
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?

Есть вариант- медведь: я знал что тебе понравится и ты вернешься!

[GORLAB]

Космонавт докладывает на Землю:
- за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. чавкает всеми шестью челюстями, пускает слюну. рогами пытается пробить обшивку корабля. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в щупальцах предмет похожий на фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!..